Blog von MoeMents
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In Sachen "Filmzitate ins Leben integrieren" möchte ich euch aber zuvor noch einen kleinen privaten Schwank erzählen - der sich auch wirklich so zugetragen hat. Ich habe hierbei dieses Vanilla Sky Zitat ... "Ich seh dich in einem anderen Leben wieder, wenn wir beide Katzen sind!" ... welches auch meine Freundin kennt, ein wenig missbraucht.
Zuvor ein paar notwendige Infos. Meine Freundin erzählte mir, dass ihr Großvater im banalen Klatsch-Tratsch meinte, dass sich das chinesische Volk immer mehr auf die Welt ausdehne. Und auf lange Sicht vermutet er, dass diese in Zukunft den größten Teil der Weltbevölkerung darstellen – und somit auch die Welt übernommen haben ;)
Etwa eine Stunde später verabschiedete sich meine Freundin von mir, da sie nächsten Tag eine wichtige Untersuchung hatte und dabei sogar unter Narkose gesetzt werden musste. Da wir beide öfter mal scherzen, sagte sie: "Falls ich nicht mehr aufwache, dann sehen wir uns im nächsten Leben wieder"
… worauf hin ich sagte:
"Is OK! Wir sehen uns dann im nächsten Leben wieder … wenn wir beide Chinesen sind!"
Aber nun weiter dazu, wie du merkst, dass du zuviel Zeit vor bewegten, rechteckigen Bildern verbringst ...
| Dein Klingelton ist das MacGyver Theme, dein SMS-Ton der Kommunikator-Laut aus Star Trek und dein Weckruf irgend ein weiterer Filmsong/-sound. Nach dem Aufstehen gibt's Frühstück! Die morgendliche massenhafte Aufnahme von Nährstoffen: Gerasterte Frühstücksfladen, formgepresste Säugetierüberreste, angesengte Fettstreifen und geplättete Hühnerembryos. (Die Coneheads) Du kannst nur mehr ohne Duschvorhang duschen! (Psycho) Dein Alltagsjargon ist ein Konglomerat aus verschiedensten Filmzitaten! Beim Benützen von öffentlichen Verkehrsmitteln, gehst du zum Bus-Chaffeuer und sagst zu ihm: "Du fährst so langsam, Du könntest bei Miss Daisy Chauffeur werden." (Bad Boys) Wenn er dann endlich mal auf Tube drücken sollte, sagt du ihm du hast eine Bombe im Bus versteckt und sollte er wieder langsamer als xx km/h werden, dann fliegt ihr alle in die Luft. Danach sagst du ihm explizit wo du hinwillst!(Speed) Du bist auch fest davon überzeugt mit diesem Trick durchzukommen. Beim Einkaufen fragst du ob sie Credits akzeptieren? (Demolition Man) Die Videothek ums Eck wäre ohne Dich nicht überlebensfähig. Dort und im Kino kennt dich JEDER mit deinem Vornamen! Im Kino gibt es einen Sitzplatz der mit deinem Namen bestickt ist. Ausserdem wurde eine Snack-Kombination nach deinem Spitznamen benannt. In der Apotheke, verlangst du den Drogenhändler des Hauses zu sprechen. (Last Action Hero) Wenn dir dein Arzt sagt, dass du blutest, kannst du ihm nur eins entgegen bringen: "Ich habe keine Zeit zum Bluten!" (Predator) Bei Nebel gehst du nie aus dem Haus. Du bist doch nicht lebensmüde!! Ist auch ein triftiger Grund nicht am Arbeitsplatz zu erscheinen! (The Fog / The Mist …) Du guckst hinter jede geöffnete Tür und Schlafen gehst du auch nur, wenn du vorher den Raum unter deinem Bett gecheckt hast. Vorm wegfahren mit dem Auto vergewisserst du dich auch, ob nicht zufällig ein Axtmörder auf deiner Rückbank eingenickt ist! Wenn dich jemand eine feige Sau nennt, bist du angepisst und wirst immer wieder übermütig! (Zurück in die Zukunft) Du stürzt in Gespräche und fragst, in welchem Film das denn passiert sei? Pralinen isst du ritualsbedingt nur auf einer Parkbank, während du vorbeikommenden Leuten Geschichten aus deinem Leben erzählst. (Forrest Gump) Du weißt zwar nicht was auf der Welt so schlimmes passiert aber du kannst genau sagen welche Fortschritte deine Lieblingsserie gestern machte. Wenn deine Freunde fragen was ihr am Wochenende macht, ist deine erste Ansage, welchen Film ihr euch anseht? Nachdem einige herumraunzen sagen sie einstimmig zu nachdem du ihnen mitteilst, dass sie in deinem Heimkino gucken dürfen. Seit 2006 interessiert es dich nicht mehr ob dein Drink geschüttelt oder gerührt ist ... (Casino Royal) … und in deinem Cocktail, willst du definitiv keinen "Eisbeeeeeerg!!" (Titanic) Sollte dich jemand blöd anmachen, guckst du ihn ernsthaft und lässig an, senkst deine Stimme und fragst ganz langsam: "Redest du MIT MIR!? - Du laberst mich an?" Was du auch noch öfter mal markant und facettenreich wiederholen kannst. (Taxi Driver) Manchmal hilft dir als Verscheuchungs-Anekdote auch dieser Satz: "Die Rosen sind rot, die Veilchen sind blau, ich bin schizophren und das bin ich auch" (Was ist mit Bob?) Wenn du in einer Runde der einzige bist, der einen Ameisenkrieg (Fernsehflimmern) oder ein Testbild kennt, dann weißt du, dass du… a) ein Nachtmensch bist b) alt bist! Du achtest darauf, dass dein Haustier nicht dein anderes Haustier auffrisst! (ALF) Wenn deine Freundin mal aufbrausend wird, greifst du zur Fernbedienung und wunderst dich warum die MUTE (Lautlos) Taste nicht funktioniert. Vielleicht liegt's an der Batterie!? Deine Freundin hast du übrigens nur angebaggert weil es dir mehr als imponiert hat, dass sie eine Melone trug! (Dirty Dancing) Ansonst bietet dein Flirt-Potpourri alles, was auch jegliche Teen-Movies hergeben! Du wirst nie heiraten, da du vollkommen überzeugt bist, dass ein Ring dich nur knechten oder in ein abscheuliches Wesen verwandeln würde. (Herr der Ringe) Wenns bei der Arbeit Probleme gibt, lautet deine erste Aussage richtung Chef: "Houston, wir haben ein Problem" (Apollo13) … und sollt's mal richtig brenzlich werden, sagst du nur: "Ich kenne mindestens 1000 Möglichkeiten wie wir aus der Situation hier wieder rauskommen... Leider sind sie alle tödlich." (Per Anhalter durch die Galaxis) … und wenn etwas schief läuft zuckst du nur mit den Schultern und sagst verdutzt: "Es schien zu diesem Zeitpunkt wie eine gute Idee" (Die glorr.7) Nach einer total anstrengenden und auch irrsinnig langweiligen Tagung gehst du aus dem Besprechungszimmer und rufst "Freiiiiiiiiiiiiiheeeeiiiiiit!!!" Wenn du es schon nicht währenddessen gerufen hast! (Braveheart) Während des Kaufs eines Lotterieloses schreist du den Ladenbesitzer an, er soll dich zum Schotter führen!! (Jerry Maguire) Du kennst "Fussball" nur aus dem Fernsehen! Aber du beherrscht mindestens eine Kampfsportart PERFEKT, nur durch gucken aller Jackie Chan Film! Besuchst du jemanden, klopft du an die Tür und sagst in furchterregender Stimme: "Hiiier ist Jacky!!" (Shining) Wirst du besucht, sagst du flüsternd und prophetisch: "Die sind hier" (Poltergeist) Auch wenn du nicht durch die Zeit reisen kannst, hast du mit Teilen aus dem Baumarkt dein Auto mit einem Fluxkompensator ausgestattet. (Zurück in die Zukunft) Wirst du von der Polizei aufgehalten, teilst du ihnen mit, dass du und dein Kumpel nur im Auftrag des Herren unterwegs seid und du dachtest, dass die Geschwindigkeitsbeschränkungen nur für Skateboarder seien! (Blues Brothers/Taxi) Danach sagst du ihm du willst das Wesen der Polizei näher kennen lernen und dazu deine Frage: "Krieg ich ne Waffe?" (Auf die harte Tour) Du willst ständig aus der Lebensmatrix ausbrechen, und auch wenn du schon einen Löffel verbiegen kannst, ist dir beim wöchentlichen Sprung-Training in deinem Fitnesscenter die Schwerkraft doch einen Tick zu hinterlistig. (Matrix) Fallst du mal im Altersheim landest und dich jemand waschen muss, hoffst du auf diese Aussage der Schwester: "Der kleine Prinz ist jetzt sauber" (Prinz aus Zamunda) Solltest du letztlich mal nicht mehr unterscheiden können was nun Real und Fiktiv ist und womöglich auch noch im Irrenhaus landen, siehst du dir die lasziven Shows an und wartest, bis Leute die genauso kreativ sind wie du, mit dir die große Sause machen! (Sucker Punch/The Dream Team) Du telefonierst gern nach Hause, sprichst nie über den Fight Club ... und kommst immer wieder – egal wann & wo! (ET/Fight Club/Terminator) Also bis Demnächst – in einem anderen Film … ehm*räusper* … Blog!
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25.03.2014 um 17:51 UhrDirty Dancing, und warum Schnitzi ihn sehen sollte
5. Juli 2013Nachdem wir letzte Woche von Feivel eine Filmempfehlung für Pierre gelesen haben, kamen von einigen Mitgliedern – einschließlich mir - einige Outings zu „Scheiben im Keller“! Meine Art auszudrücken welche Filmleichen man im Keller versteckt hat und somit noch nicht gesehen hat, obwohl es für uns selbsternannte Cineasten eigentlich so sein sollte!
Nun habe ich gehört, dass unser Chefkoch alias „Schnitzi“ noch nicht „The Big Lebowski“ und „Dirty Dancing“ gesehen hat. Wobei ich natürlich sofort den wichtigeren der beiden Filme raus genommen habe um ihm diesen näher zu bringen und somit ans Herz zu legen.
Nicht weil er dadurch viele enorme kitschige, hitzige, glitschige, triefende und gefühlsduselige Momente versäumt hat, sondern dadurch auch einfach enorme filmische Defizite aufkommen. Nicht nur das, wie sich später zeigen wird.
Sollte jetzt jemand meinen das „The Big L.“ wichtiger sei, weil dort R’Jesus mitspielt, dem stell ich einen White Russian hin und sag ihm, er soll mal Pause machen!! Jesus kann zwar übers Wasser laufen, aber Patrick Swayze kann Jennifer Grey in feinster und edelster Manier aus dem Wasser hieven, wodurch die einfach grazilste Figur der Filmgeschichte entsteht *seufz*
wikipedia.org
Dirty Irgendwas - steht ja eh oben - ist ein Tanzfilm aus dem Jahre 1987 von Regisseur Emile Ardolino (Sister Act, Ein himmlischer Liebhaber, Drei Männer und eine kleine Lady). Das Drehbuch schrieb – keine Ahnung!
Auf jeden Fall, macht Francis Urlaub mit ihrer Familie in einem Ferienresort. In den 60zigern spielend, herrschen dort noch Unterschiede was Gesellschaftsschichten anbelangt und die besser angesehene Francis macht Bekanntschaft mit dem eher weniger privilegierten Tanzlehrer Johnny. Als sie unerlaubter Weise zu einer Party für Hotelangestellte kommt, lernt sie eine Clique tanzeifriger leidenschaftlicher Leute kennen. Über kurz oder lang – oder auch notgedrungener weise - lernt Johnny ihr das Tanzen, wobei sich beide näher kommen! *schmacht*
Diesen Film der einem das Tanzen, ein sexy Gefühl und Leidenschaft zur Bewegung rüberbringt, MUSS man einfach gesehen haben!
Zumal er auch enorm erfolgreich war und bestimmt auch noch die nachfolgende Ära beeinflusst hatte. Zumindest meine Cousinen, von denen ich einen ganzen Pack voll habe. Nein, natürlich musste ich mir den Film nicht mit denen ansehen! 
Das taten wir alle freiwillig und saßen in den 90zigern definitiv gesammelt mit der ganzen Verwandtschaft vor dem Fernseher und warteten auf die Erstausstrahlung dieses HIGHLIGHTS!
Absolut TOP und auch MEGA bekannt ist auch der Soundtrack, der eine Mischung aus gutem alten Rock’nRoll, Schmusesongs und für den Film selbst komponierten Songs aufkitscht! Sogar Swayze selbst, hat einen Song dazu eingesungen und der Titelsong „The Time of My Life“ hat sogar nen Oscar abgeräumt!
Oh Mann, wie oft hab ich mit meinem klumpigen gelbfarbigen Walkman zu diesem Soundtrack regelrecht abgerockt! In der freien Natur herumgetanzt und meinen Hüftschwung geübt, sowie forciert!
(Das hab ich jetzt nicht laut gesagt, oder?)
Bei einer meiner Sessions hat mich mein kleiner Bruder sogar mal geheim gefilmt. Trotz eventeuller Peinlichkeiten, will ich euch den Clip dennoch nicht vorenthalten …
http://www.youtube.com/watch?v=gIPlOInTo-Y (Szene aus "Hot Rod" - Paramount)
Also du siehst schon, auch wenn’s vielleicht mal weh tat, ich hab ne Menge geiler Moves daraus gelernt!
Als grobe Zusammenfassung für den Film möchte ich nun für die ernsten unter Euch, dass Lexikon der internationalen Films zitieren:
„Der Überraschungserfolg der Kinosaison 1987/88 entpuppt sich als inhaltlich und formal gleichermaßen biederer Unterhaltungsfilm, der leichte Anrüchigkeit mit sentimentaler Moral zu kombinieren versucht, in der Präsentation von Tanzszenen und Liebesromanze mit Happy-End aber ganz offensichtlich einen ‚zeitgeistlichen Nerv‘ getroffen hat.“
Also, wie schon gesagt, kommt man um dieses Highlight nicht RUM! Derweil ist es gar nicht so schwer diesen Film zuhause zu haben, zumal man sicher davon ausgehen kann, dass eine FRAU den Film in die Beziehung mitnimmt! Des weiteren muss man dazu sagen, tut sie das nicht, oder hat sie den Film sogar noch nicht mal gesehen – was eigentlich unmöglich ist - stimmt irgend etwas nicht und man sollte anfangen sich Sorgen zu machen!
Ich bin außerdem dafür, dass in Schulen zur emotionalen Ausbildung für beide Geschlechter dieser Titel verpflichtend angesehen werden muss, sonst gibt’s einfach Defizite im Liebesleben und es könnte zu allgemeinen Missverständnissen führen, was die Begriffe „Liebe“ und „Coolness“ angeht!
Dem muss man Vorbeugen!
Als Frau „Dirty Dancing“ nicht gesehen zu haben, dass wäre so als hätte man als Mann … wartet, gleich hab ich’s … genau … „der weiße Hai“ noch nicht gesehen!
Sorry, aber der war einfach aufgelegt! *hahahaaha*
Ausserdem bringt dir der Film soviel neue Tanzschritte und Bewegungen ins Köpfchen, dass dir beim nächsten Befruchtungswalzer bestimmt mehr Hüftschwünge oder weitere Zappeleien einfallen, mit denen man das süsse Geschlecht mächtig beeindrucken kann.
Zur „Hoch-Hebefigur“ die im Film geübt und gezeigt wird, kann man nur sagen, dass insgeheim jede Frau nur davon träumt beim Baden im See nur einmal SO hochgehoben zu werden. Also du siehst, wenn du den guckst, wirst du bestimmt zum krassen Frauenversteher.
Tanzkurs obligat - versteht sich!
Zum Sprüche klopfen oder für unabdingbares cineastisches Wissen, muss man einfach manche Zitate aus dem Film kennen. Die sind nicht umsonst in die Annalen der Filmgeschichte eingegangen oder haben sich in den Alltagsjargon vieler lässiger Typen oder witziger Mädels integriert! Zu hören gibt’s unter anderem …
„Mein Baby gehört zu mir!“
„Ich hab ne Wassermelone getragen“
"Kümmert euch um die Töchter. Um alle Töchter. Auch um die hässlichen."
Diese Sprüche ziehen einfach immer wieder und sind somit ZEITLOS!
kootation.com
Aus diesen Zitaten kann man weiters echt was lernen, ich weiß zwar nicht was, aber da is 100pro was drinne!
(ich meine selbstverständlich die Überzeugungskraft, dass sie folglich mit einem KARTEN SPIELEN gehen!)
Denn wenn die mal wissen, dass man Dirty Dancing kennt, … ist man Trumpf!
Sollte das jemand wirklich ernst nehmen und damit etwas an-oder aufreißen ... EY, du wirst zum "Karten spielen" genau den Typ Frau bekommen, denn du grad verdienst ;)
Da ich gesehen habe, dass es den Film sogar als Mediabook gibt, will ich hoffen, dass auch unser „CPU-Lord“ diese in seiner umfangreichen Sammlung hat!
Und auch der „Cineast aka Filmnerd“ der soviel Wert auf edle Sammlerstücke legt, darf hier nicht leer ausgehen. Achja und zum Cineasten und seinem filmischen Schandfleck „Avatar“ … also den muss man echt nicht gesehen haben!!
Aber „Dirty Dancing“ sollten hier definitiv alle kennen!
Und jetzt?
"Geh und spiel mit deinen Puppen, Baby!"
Snow Bella & the Huntsman - without a Hamma !
5. Juni 2013Also an alle Spoiler-Angsthasen und an jene, die überzogener Ironie nichts abbringen können ... ihr solltet dieses Review meiden.
Twilight hab ich natürlich NIE gesehen ...
Eine Schande wenn man das gesehen hat !!
Also, ... Bella - für manche hier Snow White - sieht wie üblich aus ! Noble Blässe und Einheits-ich schlaf gleich weg, sofort, gleich, gähn-blick.
Ein Mimiken Potpourri gibts bei ihr nicht. Die Darstellerin der kleinen Snow White hat sogar besser gespielt als sie ! Bei weitem !!
Echt schade .... wenn die Kleine die ganze Rolle übernommen hätte, dann wär es zwar ein Kinderfilm geworden aber definitiv ein besserer Film.
Dann gehts gleich weiter zum Eingemachten ...
Bella stirbt AUCH in diesem Film !
UND AUCH HIER erwacht sie erneut wieder zum Leben.
Hier die Bilder zu den jeweiligen Todesszenen aus Twilight (links) und aus Snow White (rechts).
(Bilder : dailyfill.com / lightwish.de)
Da is sie überall gerade gestorben ! Das sie auf dem linken Bild noch die Augen offen hat und eigentlich sitzt, sieht nur so aus ! Sie is wirklich tot, sie is einfach nur ne schlechte Schauspielerin.
Warum sie aber in Snow White durch einen Kuss wieder erweckt wird, weiß kein Schwein … außer man kennt das Märchen !
Der Film macht keine Anstalten dies zu erläutern.
Die eingebaute Liebesgeschichte – sollte dies überhaupt eine sein – ist nicht erkennbar … ABER geht von statten !
Nicht das es schon peinlich genug ist, dass Thor - der Huntsman ! - hier mit ner Leiche herumknutscht, weiß man nicht, warum er das macht ? Oder is das einfach reine Nekro-Nächstenliebe ?
Auf jeden Fall hat Schnee-Bella-WITCHen vorher noch mit einem anderen herumgemacht. Mit ihrem alten Freund Willi, der aber - haha - nicht Willi, sondern die böse Hexe war.
Die macht ja echt mit ALLEN rum !
Auch unterhält sie sich erneut mit Jakob ausm Zwielicht – im Wolfs- oder Schafspelz …
Die Nahaufnahme von der Szene mit dem weißen Hirschen sieht zumindest danach aus.
Nun zu den weiblichen Attributen, ihr wisst ja Schneewitchen ist die Schönste im ganzen Lande ! Ich muss da jetzt schon mal lautstark loslachen ... aber OK, zusammenreißen.
Is ja sowieso alles SUBjektiv
Diese Schlammschlacht ala "Das Dorf sucht die schönste Hexe des Landes" geben sich hier die Konkurrenz Burgbräute Kristen Steward und Charlize Theron.
Denn Titel für die Schönste des Landes beansprucht ja vorerst "was für ne Zicke" - Theron für sich. Die is echt fies drauf und ne totale Paranoiahexe ! Neben dem schikanieren ihres oberdämlichen und hässlichen Bruders - bester Haarschnitt der Filmgeschichte - sollte sie doch lieber auf ner Psychocouch Platz nehmen anstatt in YO-ghurt baden zu gehen oder mit Raben herumzuspielen !
Ich mein HALLO ! Die redet mit nem Spiegel !
Als ob das noch nicht genug wär, saugt sie nebenbei auch noch junge Mädels aus ... so behielt sie sich ihre Schönheit ! Voll der Beauty Vamp ... und ein totales Opfer des Schönheitswahns !
Als aber dann die kleine Bella ausgewachsen ist, verleiht ihr der Spiegel - ihr kennt bestimmt das Magazin - den Titel der Schönsten in ganz Komischhausen !
OMG ... wie muss die restliche weibliche Bevölkerung in diesem Lande nur aussehen !?
Holy Moly, da kann nur ein fauler Zauber im Spiel sein... Tja, darauf hin wird der blonde YOGU-Beauty-Vamp natürlich stinkig und will ihr ans mittelalterliche Bein pissen ... damit sie selbst wieder zur Schönsten wird. So läufts eben in dieser Geschichte.
Als Sidekick Buddy wird da'Bella hier - oben schon eingebunden als "Thor" - Chris Hemsworth nebenan hin gestellt. Ich mag den Typen zwar aber mir fällt auf, der nimmt ja auch echt jede Rolle - Hauptsache Trivial Kino !
Hier spielt er einen Jägersburschen der sich überall im Dickicht auskennt ... und einmal mit ihr mitläuft und dann wieder von ihr wegläuft. Manchmal haut er auch zu, und dann läuft er wieder weiter ... haut wieder, läuft wieder, wird auch mal bewusstlos ... und hab isch schon erwähnt das er herumläuft ?
Auf jeden Fall is ER zumindest ne kleine Bereicherung für den Film. Seine lockere Art und sein Humor bringen zumindest ein bisschen Witz in diese dunkle steife Dürre ...
Als Waffe schleppt er - beim herumlaufen - so nen doppelseitiges Axtbeil durch die Gegend... voll der Holzhacker !
So in etwa wie auf dem Bild hier ;) So ein ähnliches Teil hat er mit ! Der rote Umhang ist nur ne Anspielung auf ein anderes Märchen ... nein, nicht Superman ... "Rotkäppchen" !
Dann streunen sie so einige Zeit durch den Film und besonders auch durch schöne ländliche Kulissen, die sie wohl in der Mittagspause vom Hobbit schnell mal benutzt haben. Sah ja stellenweise sehr nach Herr der Ringe aus ...
Auch hatten sie 7 Hobbits im Schlepptau ... sie nannten sie zwar Zwerge, aber hey ... Zwerge gibts im Hobbit auch. Mich düngt echt der Verdacht, das waren die Mittelerdekulissen und die Zwerge sind einfach als Rest beim letzten Schützenfest noch übrig gewesen. Jetzt hat man die einfach ver(sch)wendet (besser als arbeitslos) ... und dies kam dem Film echt zu Gute, weil man ja in Schneewitchen neben nem giftigen Apple auch 7 Zwerge braucht !
Die waren aber stellenweise echt cool. Bekannte Gesichter und zwischendrin auch noch Nick Frost ... ihr wisst schon, der ausm britischen Zombie Pub !
Weiß eigentlich irgendwer wo die alle auf ihrem Trip überhaupt hinwollten ?
Also ich habs nicht geschnallt, ... weil es ja auch nicht erwähnt wurde. Bella sagte zwar sie wolle aus dem dunklen Wald raus aber wo es dann so überall hinging, wusste KEINER.
Natürlich wusste man es dann als Zuseher ... aber auch nur, weil man sieht wo sie am Ende ankommen ! Also im Dorf von ihrem alten Gspusi - beim Willi.am !
Aber der Sinn oder besonders das Ziel der Weglauf-Wanderung ...
Der Grund aber WARUM sie überhaupt durch die Gegend liefen, denn kenn ich aber nun schon. Das war einzig und allein deshalb ...
... um die Laufzeit des Films zu füllen !
"Der Herr der Ringe" und "Der Hobbit" hatten übrigens auch so einiges an "Laufzeit" !
Sogar "Forrest Gump" hatte die. Soviel nur dazu....
Snow White & the Huntsman !!
Nun noch ein klein wenig zu den Schnittfassungen, ich sah ja den Extended Cut und merkte beim Film eindeutig, welche Szenen wohl herausgenommen wurden. Ich dachte mir … dies muss raus, weil es ansonst totale Logikfehler oben eben Unschlüssigkeit ergeben würde. Wobei ich auch merkte, dass diese Fehlerszenen einfach nur für die Deklarierung zum Ext.Cut, für die Kundenverarsche wieder eingefügt werden …
Jetzt kommts aber !!
Ich verglich dann die Unterschiede von Kinofassung und Extended Cut und merkte, ich lag völlig falsch !! Da wurden ganz andere Dinge entfernt und die Szenen/Dialoge die ich als völlige Fehler sah, sind auch in der Kinofassung enthalten … wodurch ich zu dem Schluss kam, das beide Fassungen völliger Schwachsinn sind ! Durch und durch !!! Da wurden keine Anstalten unternommen, durch gewählte Schnitte eine durchgehende Logik zu erzeugen ...
Einfach ein "fantastischer" Streifen
GONZO-Review - Transformers 3
27. Januar 2013
Erstmal musste ich den Film aus der Videothek holen: Gesagt - getan! Das war schon mal ein weiter Weg, 5 Minuten hin und nach Hause muss ich ja auch wieder...Wirklich schade, dass es für sowas noch keine ZEITsparende APP gibt, die einem den Film als (HD-)Medium ins eigene Zuhause materialisiert! Nach der Leihzeit würde er sich auch wieder dematerialisieren, sich selbst zerstören, ganz ohne irgendwelche umweltschädigenden Substanzen zu hinterlassen. Nicht mal E-Nummern!!
Ich mein, nun haben wir schon dts:NEO 300.1 und Pixel ohne Ende, aber noch nichts was einem das Leben wirklich erleichtern würde!
Zuhause angekommen, Scheibe in den Player, auf die Couch geschmissen und LOS gehts!
Dauert keine 15 Minuten bricht meine Freundin zur Tür rein und erzählt innerhalb von 5 Minuten alles, wofür andere 2 Tage oder ne Dissertationsarbeit brauchen würden. Dann fragt sie.
"ähm… um die Transgender-Thematik... Menschen die sich umformen lassen wollen, steckt eh schon im Titel!! … ein Drama gespickt mit jeder Menge Spezialeffekte."
"tja, da gibt’s Operationen und so, die müssen hochwertig in Szene gesetzt werden…!"
Bevor sie überhaupt darüber nachdenken kann, schmeiß ich sie einfach auf die Couch und schon muss'e mitgucken …
20 Minuten und einige fragwürdige Blicke
ihrerseits machts DING DONG!!!ich spring auf… steht die Nachbarin vor der Tür !
"Hallo *ehm* … mein Zucker is alle. Hättest DUU für mich Z U C K E R ?"
...und klimpert so mit ihren Augen herum. Vermutlich is ihr was reingefallen.
Ich, absoluter Blitzkneiser, kenn mich natürlich sofort aus!
Die Nachbarin will natürlich keinen Zucker! NE!!
Das is nämlich ein Codewort… für etwas ganz anderes ! !
Wenn die Nachbarin nach Zucker fragt, ...will sie in Wirklichkeit...
Sofort gecheckt, zum Kühlschrank gesprungen. Glas Marmelade raus… wieder zur Tür geschossen und ihr das Glas in die Hand gedrückt. Als die dann noch irgendwas erzählen wollte unterbreche ich sie gleich und sage:
"Lass dirs schmecken, ich hab keine Zei … seh mir gerade einen Film an"
*BUM* Als ich die Tür zuschlug, konnte ich noch hören "Welchen Fi... .."
Ich meine HALLO!!? Seh gerade Transformers 3, da muss man Prioritäten setzten! Die Nachbarin verwandelt sich nicht unter heftigen Effektblitzen in irgendwas Anderes!!
So N U N endlich wieder auf der Couch!
Als ich meine Freundin fragte, was bisher geschah, meinte sie … "der junge Mann war gerade mit seinem Freund, einem Asiaten auf der Toilette. Er wollte wohl seine geschlechtlich orientierten Neigungen ausleben, aber da kam jemand dazwischen.
Und dann..... reden sie auch noch von so "Operations"! Bestimmt ein OP-Termin für die Umwandlung? Da sind aber nie Ärzte, da laufen meist nur Soldaten rum... echt komisch!? " fügte sie hinzu.
Ich "OK, OK passt schon! DANKE"
Die nächste halbe Stunde konnte ich den Film genießen. Meine Freundin bemerkte mittlerweile, dass die Handlung irgendwie doch ein wenig anders ist als erwartet.
Dann…
hörte ich jemanden schreien … "HELGA !!!!"
Ich dachte gleich, ich bin auf 'nem Festival … aber NEIN!
Die Nachbars Katze is aufs Dach gelaufen und denkt nicht im geringsten darüber nach wieder zurückzukehren.
Ich wohne im dritten Stock in der Mansarde und da kommt man direkt auf den Dachstuhl.
Eine Nachbarin – dieses mal eine andere – hatte zum Stoßlüften wohl das Fenster offen lassen und die lustige Katze wollte ein bisschen auf Erkundungstour gehen …
Ich also auch mein Fenster aufgerissen, rausgeguckt und die aus dem Fenster kreischende Nachbarin – HELGA!!!! - und ihre Katze aufm Dach entdeckt. Da ich in Ruhe weiter sehen wollte, sprang ich kurzerhand aufs Dach um die Katze schnell zurückzuholen!
Ich wollte ja eigentlich, dass es wieder leiser wird…
*SCHLLLLZTTT* und rutsch auf nem halbeisigen Moosbelag der Dachziegel aus…
Es geht so schnell, schlag ich mit meinem Hintern auf dem Dach auf und fall über die nur mehr ganz knappe Dachreling… die man wohl auch Regenrinne nennen könnte!
Mit einer Hand konnte ich mich im Affekt noch schnell hinterrücklings kopfüber seitlich quer entgegengelegt festkrallen… das Gekreische wird lauter… aber zuvor war ein kurzer Moment luftanhaltender Stille!
Da konnte ich die Surroundanlage wettern hören. Wow ist der Sound FETT! Richtig effektvoll und starrrrk mit BASS unterlegt!! Selbst an der Rinne konnte ich das vibrieren noch spüren. Zwischendurch guckte auch mal der Nachbar zum Fenster raus und meinte.
Ok… die Frauen kreischten mittlerweile auf selber Höhe mit der Action im Film… dann schnaufte ich mal durch und erinnerte mich an "Mission Impossible 2" da machte der komische Sektentyp auch so einige gute Griffe um sich wieder zu fangen.
Deshalb einmal geschickt und schwungvoll eine 180° Wende und schon konnte ich die zweite Hand aufs Dach schwingen. Nun war es nicht mehr so schwierig…
und die Katze konnte mich hochziehen.
Danach schnappte ich sie gleich und reichte sie der Nachbarin um sie wieder einzuquartieren.
Dann schnell wieder durch mein Fenster,… der Film läuft ja noch.
Keine Zeit zu vertrödeln…
Trotzdem bin ich immer noch auf 173!!! Mein Puls schlägt wie verrückt und die nächste halbe Stunde brauchte ich bestimmt, um wieder langsam auf meinen gewöhnlichen Ruhepuls von 120 zurückzufinden.
Danach bekam ich aber riesigen Heißhunger auf Pizza!!! Deshalb gleich beim Pizzamännchen angerufen um was zu ordern. Ich steh total auf Carbonara Pizza, die is so g'schmackig! Diese Sauce, die ihr bestimmt vom Nudelgericht kennt, vermischt mit roten Zwiebeln und Speck ... ...ergibt einen ganz besonderen rustikalen Geschmack… herrlich !
Der Lady bestell ich ne Chicken-BBQ-Pizza mit. Die is auch verdammt lecker. Ne, die Pizza! Meine Freundin natürlich auch…
19 Minuten später kann ich sie auch schon abholen. Die Pizza!
Deshalb meiner Freundin gesagt, sie soll derweil aufmerksam den Film verfolgen, damit ich nix versäume!! Hier ist JEDE Sekunde wichtig! Aufs Dach gerannt, in meinen Heli rein und schnell rüber zur Pizzeria. Ziemlich praktisch, weil Luftlinie grad mal zwei Minuten!
Saftige und wohlig riechende Pappkartons entgegen genommen, hinten rein geworfen neben den gestrigen Einkauf (Luftballons, Vollkornbrot, Eiszapfen, Büroklammern und eklige Lakritzkaugummi's) und wieder abgehoben …
Zum Einkaufen nehm ich immer den Heli, voll praktisch, da steht man nie im Verkehrsstau. Nur brauch ich immer zwei PKW-Parkplätze… damit sich das ausgeht mit PARKEN. Meist zerkratz ich beim Landen mit den Rotorblättern trotzdem noch die weiteren Autos rechts und links.
Zuhause wieder auf der Couch gelandet, seh ich leider nur mehr den Abspann!!
Deshalb hab ich den Film WÄHREND ICH MEINE PIZZA SPEISTE gleich wieder zurückgebracht. Und das ohne von der Couch aufzustehen… DENN zaubern kann ich auch!
"Die Pizza war geschnitten !"
(Bild:showbizaces.com)
Ey ! Warum hast du so 'ne Macke ....
13. August 2012Hier nun zu einigen Figuren aus unseren Filmuniversen, die eine Maske brauchen.
Egal ob Held, Antiheld oder sonstigen Gestalten, wobei wir dem genauestenstens auf den Grund gehen, warum eigentlich 'ne Maske ? Voraussetzung dafür ist jede Menge unnützes (FILM)Wissen !
Peter Parker aka Spiderman
Is' nur verkleidet weil darunter Jack Black steckt. Damit das niemand mitbekommt musste er diesen scharfen Spandex überwerfen. Damit sparte sich die Produktion die Hälfte der Darstellerkosten !Anakin Skywalker aka Darth Vader
Im Weltraum blendet stets elendig die Sonne, außerdem ist Ani auf seine noble Blässe bedacht ! Deshalb der Safety Sunbeam Suit. *sing* i wear my sunglasses at ......
Jason Vorhees
Schon als Kind wollte schon niemand mit ihm Hockey spielen, aber stets wartete er am geforenen Crystal Lake darauf, soviele Winter, dass die Maske mit ihm (ver)wuchs. Echt eklig, so nebenbei gesagt ...Als Erwachsener sucht er immer noch nach Mitspielern aber dabei stellt er sich ziemlich ungeschickt und tölpelhaft an ... Was für ein Pfosten ?
Denny Colt aka The Spirit
Weil er der Dandy unter den Superhelden ist. Nur deshalb trägt er diese Kleidung, die rote Krawatte und die schwarze Augenumrandung. Diese sind nur dazu da um cool auszusehen. Sonst für GAR NIX !! Denn nur so kann man RICHTIG Weiber aufreißen ! Achja und die Gesichtsmaske ist eigentlich nur eine Schlafmaske zwecks der Tränensäcke ! Man(n) achte auf Ästhetik !Predator aka Ron Jeremy
Aus hässlichen Gründen ! Wobei die Maske sogar doppelt gemoppelt wird. Jedes mal werden hässliche Menschen darin versteckt und somit als Predator maskiert. Und dann zieht der Predator, weil er ja immer noch scheuslich aussieht nochmals eine Gesichtsmaske drüber. Diese Visage kann man ja definitiv niemanden zumuten. Er sollte mal zum Schönheitschirugen und sich sein Kiefer richten lassen. Damit er nicht mehr soviel sabbert beim sprechen, .. oder Essen. So nebenbei, seine Laserwumme sorgt für jede Menge Löcher !!Hellboy
Ups, der hat sich da fälschlicherweise in meine Rubrik geschummelt. Das ist keine Maske, Ron Perlman - der Schauspieler - sieht einfach so -omg- aus ! Tja, hätte er doch Sunblocker aufgetragen !!
Michael Myers
Auch keine Maske, ist nur 'ne Halloween Verkleidung. Er will einfach nur Süssigkeiten sammeln gehen. Mike ist eben in der Kindheit stecken geblieben ..."Halllooo ! Ist da jemand ? Ich will doch nur spielen .... ich kann uns aber auch mit meinem neuen Messer aus'm Teleshop was kochen !"
ZorroEr macht einfach einen auf Don Juan für die Armen. Da er einfach nicht soviele Miezen abbekommt ist er grantig und pickst mit seinem Degen Leute auf der Straße.
Genau wie der Green Arrow nur gerne einen auf Robin Hood Cosplay macht und ...
... die "Maske" es nie ganz zum Hulk schaffte !
Wobei es bei allen auch umgekehrt sein könnte. Was aber beim Hulk schwierig sein wird. Den um einen auf Stanley Ipkiss zu machen ist er ständig viiiiel zuuuuu WÜÜÜÜTEND !!
Also alle Persönlichkeitsstörungen mit leicht schizophrenen Zügen.
Bruce Wayne
Er und sein Bruder Max wurden, weil sie ständig von ihrem Dad Bane verhauen wurden, in ein Zeugenschutzprogramm aufgenommen. Somit mussten sie ihr alltägliches Leben als Fast-Food Verkäufer aufgeben. In neuen gepimpten Zeugenschutzprogrammen gab es vielerlei Identitäten anzunehmen. So wurde Wayne eben zu einem Superhelden, bekam den neuen Namen "Batman" und MUSSTE für Recht und Ordnung in Gotham City sorgen. Sein Bruder Max wurde in New York als Polizist vorgeführt. Dort musste er als Detective statt wie bisher Burger, ungeklärte Fälle im Archiv sortieren.Da der Staat gerade wenig Geld hatte, konnten sie aus Kostengründen beim Namen seines Bruders nur einen Buchstaben austaschen, so wurde aus Wayne, Payne !
Wenn Wayne, Payne und Bane noch nicht gestorben sind, leben sie - getrennt voneinander - noch heute ...
Hannibal Lec(k)ter
Einfach ein Mordshungriger Typ. Der Maulkorb ist nur für unsere Sicherheit gedacht. Könnte sonst ein blutiger Alltag werden, denn der leckt, beißt und spielt an allem herum was nicht bei drei auf'm Baum is. Und meine Mutti sagte mir immer, mit Essen spielt man nicht !!
Vielleicht hatte er ja keine Mami, ... oder er hat sie auch gegessen ?
Sein Bruder ist übrigens Garland Greene ...
Frank Darrbo aka The Crimson Bolt
Der Typ rennt einfach verdammt gerne mit einer Rohrzange durch die Gegend. Und wir wissen wie die Leute auf skurrile Gestalten reagieren, man wird einfach blöd angeguckt. Um das zu vermeiden hat er sich einfach ein Kostüm übergeworfen !! Is' doch Super, oder ? Ansonsten kann man nicht mit einer Rohrzange offen herumlaufen, außer sein bester Kumpel heißt Luigi !
Douglas Quaid aka Fat Lady
Arni ehm Hauser war der größte Dealer zwischen dem Mars und Nebraska. Somit hat er auch jede Menge Drogen illegal an Grenzen vorbei geführt.Und je fetter der Verkleidungswanst, desto größer die Schmuggelladung ! Neben seiner Dealertätigkeiten war er ausserdem Zuhälter und versteckte sogar Drogen in seinen Mädchen. Als ob niemand auffallen würde, dass eine Frau nicht 3 Brüste hat ?? Manchmal hat er auch in kleinen Metalkugeln geschmuggelt. Diese schob er sich in die Nase ! Das rausnehmen war ihm aber auf Dauer zu schmerzhaft ...
Condorman aka Woody Wilkins
Das Hühnchen welches sich für einen Condor hielt. Einst bei Kentucky Fried Chicken geflüchtet um nicht auf dem Grill zu landen, dann nur mit Gelegenheitsjobs als Kanalreiniger über Wasser gehalten. Deshalb auch die latexgelben Handschuhe und Gummistiefel. Bis er als Condor einen auf James Bond machte und nebenbei in exhibitionistischer Weise Frauen erschreckte um ihnen seine Geflügelteile zu zeigen.Top Angebote
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