Blog von Michael Speier

Dämonen nannten ihn den Sohn des Lichts. Seine Freunde nannten ihn den Geisterjäger. Sein Name war  John Sinclair!

Seit Jahren, ach was, seit Jahrzehnten begleitet mich John Sinclair, der Geisterjäger aus dem Bastei-Verlag. In letzer Zeit nicht mehr so, zumindest nicht mehr in schriftlicher Form. Aber das Interesse ist nach wie vor da, nicht zuletzt wegen der wirklich guten Hörspielserie...

Damals gab es diese Groschenhefte, und jede Geschichte war mehr oder weniger in sich abgeschlossen. Die gibt es natürlich immer noch, und sie ist genauso schlecht wie damals. Machen wir uns mal nichts vor. Selbst der hartgesottenste Fan muß einsehen, dass die Serie Trash ist. Das ist aber auch gut so.

Vor einiger Zeit gab es da schon mal eine Hörspielserie, und zwar vom Tonstudio Braun. Diese Serie wurde der Heftserie mehr als gerecht. Schlechte Sprecher, nervige Orgelmusik - ein Fest für Trash-Fans.
Die heutige Serie, die sogenannte "Edition 2000", wartet mit hochkarätigen Sprechern auf. Da wird die Geschichte von Joachim Kerzel erzählt, der deutschen Stimme von Jack Nicholson. John wird von Frank "Kevin Costner" Kerzel gesprochen, seine Freundin Jane hat die Stimme  von Scully aus Akte X, und auch sonst hört man Hollywood-Stimmen in der kleinsten Nebenrolle. Dazu gute Musik, tolle Soundeffekte - fertig ist das Kopfkino. Die Story ist zwar immer noch Trash - aber das muß, wie gesagt, so sein.

Am trashigsten war natürlich die Sonderfolge "John Sinclair - Die Comedy"! Hier hat sich die Serie hervoragend selbst auf die Schippe genommen, und zwar mit der Origninal-Hörspielbesetzung der sogenannten "Edition 2000". Ein Schmankerl für Fans der Serie und für Comedyfans gleichermaßen. Hier bleibt nichts heilig, alles wird durch den Kakao gezogen und verarsch, wie es besser nicht geht.


Als alter Fan habe ich mich damals wie bekloppt gefreut, als es hieß, RTL macht eine Fernsehserie! Den Anfang machte der Film "Die Dämonenhochzeit", wo mal eben der Kölner Dom in die Luft gesprengt wurde. Und zwar von einem von Johns Hauptgegnern, dem "schwarzen Tod". Das passiert in der Heftserie zwar nicht, ist aber nicht schlimm. Jedenfalls nicht so schlimm wie die filmische Umsetzung.
Der Film war, gelinde gesagt, totale Scheiße! Die Darsteller passten kein bisschen, Johns Hauptwaffe, das silberne Kreuz (im Heft ein dünnes Silberkreuz, dass er an einer Kette um den Hals trägt - Im Film ein Totschläger!), war eine Frechheit, und alles in allem war der Film so schlecht, dass die Serie lange Jahre auf sich warten ließ.


Die Serie, die von RTL dann einige Zeit später produziert wurde, hatte gänzlich andere Schauspieler, und RTL hat geschafft, was niemand für möglich hielt: Die neuen Darsteller waren sogar noch schlechter!  Sie waren sogar so schlecht, dass dadurch Serien wie "Familien im Brennpunkt" und "Verdachtsfälle" aufgewertet werden.
Was hab ich mich geärgert, als ich die Serie ansah. Da wurden Folgen wie DER SENSENMANN ALS HOCHZEITSGAST und ANRUF AUS DEM JENSEITS (beides Klassiker der Serie) zusammenhangslos umgeschrieben und ausser dem Titel war von der Vorlage nichts mehr übrig. Was für ein Armutszeugnis!
Und das ist wirklich schade. Denn die Hörspielserie hat gezeigt, dass JOHN SINCLAIR auch heute noch Potenzial hat. Allerdings wäre es da nötig, ein wenig zu investieren. Man bräuchte ein paar gute Darsteller, ein gutes SF-Team, und am besten orientiert man sich an der Heftserie, so wie die Hörspiele es machen.
Wo waren in der Fernsehserie die Bösen? Kein Doktor Tod, keine Asmodina, kein Spuk, kein schwarzer Tod... nix.
Dafür fehlten auch von Sinclairs Freunden fast alle. Keine Jane, kein Suko, kein Myxin... dafür eine Sexgeile Glenda Perkins und ein John Sinclair, der dämlich grinsend durch Bulgarische Kulissen stapft.

 Nachdem Serien wie BUFFY, ANGEL, AKTE X, FRINGE und SUPERNATURAL einen solchen Kommerziellen Erfolg verzeichneten, frage ich mich nur noch: Warum gibt man dem Deutschen Geisterjäger keine neue Chance?
Bitte, macht es! Aber diesmal: Macht es richtig!

Vor einiger Zeit haben wir mit ein paar Freunden unser "perfektes Dinner" veranstaltet, sprich: Wir haben die Fernsehsendung nachgespielt. Für alle, die die Sendung nicht kennen, das läuft ungefähr so ab: 5 Personen geben an je einem Abend für die anderen 4 ein 3 Gänge Dinner. Nach dem Essen bewerten die 4 Gäste den Abend (insbesondere das Essen) und am letzten Tag bekommt der Gewinner einen Batzen Geld. 
Das mit dem Geld haben wir übrigens nicht gemacht, schließlich ging es nur um den Spaß. Und um gutes Essen.

Mein bester Freund ist absoluter Nicht-Koch, und das hat er auch vorher gesagt. Aber andererseits, er kann uns ja Currywurst mit Pommes servieren. So wird er vielleicht nicht gewinnen, bekommt aber, mit geringem Aufwand an 4 Abenden ein tolles 3-Gänge-Menü serviert. Ist doch schließlich auch eine Art Gewinn.

Ich will jetzt nicht auf jedes Menü eingehen, und beschränke mich nur auf mein eigenes. Zuerst wollte ich etwas ganz ausgefallenes kredenzen. Etwas, was meine Gäste bislang noch nicht gegessen hatte. Allerdings habe ich mich dagegen entschieden, schließlich kennt man ja den Leitspruch: Was der Bauer nicht kennt..., und immerhin - ich bin auch kein 3 Sterne Koch.
Also hab ich die ausgefallenen Ideen verworfen und mir erneut Gedanken gemacht.
Die Größte Angst war natürlich, was ist, wenn irgendjemand etwas bestimmtes nicht ißt, sei es aus persönlicher Abneigung, Religion, oder einfach nur ein "pingeliger Gaumen". 
Stellt sich auch die Frage: Warum haben wir unseren Vegetarischen Freund nicht am Dinner teilnehmen lassen? Die Antwort ist einfach: Weil wir wusste, was wir ihm servieren sollten!
Bei unserem Freund handelt es sich nicht um einen richtigen Vegetarier, sondern um so einen, der zwar kein Fleisch ißt, aber bei Fisch nicht Nein sagt. Fisch kommt ja schließlich aus dem Wasser. Ente übrigens auch, aber die ißt er nicht. Versteh da einer die Vegetarier...
Er durfte dann nicht teilnehmen, weil unsere Runde voll war. Klar!
Bei Veganenern ist ja noch schlimmer - die essen nicht nur kein Fleisch, sondern nur die Dinge, die die Natur von sich aus hergibt (also Fallobst und so). 
Frage: Was ist mit angespülten Walen? Die gibt die Natur doch mehr oder weniger freiwillig her!

Ich habe mich jedenfalls dazu entschieden, etwas zu kochen, was jeder kennt und mag, nach dem Motto: Gute, alte Küche wie bei Muttern.
Tomatensuppe vorneweg,


dann Wiener Schnitzel (vom Kalb!) mit Petersilienkartoffeln und Gurkensalat als Hauptgang,


und zum Nachtisch Apfeltaschen nach Omas Rezept.


Hat leider nur für einen dritten Platz gereicht.

Gewonnen hat dann der, der das ausgefallene gekocht hat. 
Manchmal liegt man eben falsch. 

Mahlzeit.

PS: Warum wird Hannibal Lector eigentlich nicht zum Perfekten Promi Dinner eingeladen?

Fröhliche Weihnachten und ein paar besinnliche Feiertage! Das wünsche ich allen, die meinen Blog lesen. Uns ist er wohl, mal wieder, nicht vergönnt!

Einer Langzeitstudie, die ich vor 20 Jahren begonnen habe, zufolge, ist bei uns Weihnachten alles andere als froh und besinnlich. Es ist Chaos pur. Und es macht leider auch überhaupt keinen Spaß.
Meine Mutter, zum Beispiel, hat sich irgendwann in den Kopf gesetzt, erst am Heiligen Abend einen Baum aufzustellen, ihn zu schmücken, anschließend die Bude sauber zu machen, und Abends dann noch die ganze Familie zu bekochen, und zwar mit mindestens 3 Gängen. Das gleiche an den beiden drauf folgenden Tagen (ohne die Sache mit dem Baum - ist klar). 
Bei den aktuellen Wetterverhältnissen muss darüber hinaus auch noch Schnee geschippt, gestreut und das Treppenhaus geputzt werden. Alle 2 bis 3 Stunden!
Kein Wunder also, dass bei meiner Mutter zu Hause schon seit Jahren am heiligen Abend Chaos pur herrscht, und das zieht alle runter, besonders natürlich die Kinder. Das habe ich schon vor 20 Jahren gemerkt, und es ist nicht besser geworden. Im Gegenteil.
Frohes Fest!

Ein weiteres Problem ist, dass zu viele Verwandte noch am Leben sind. Kling komisch, klingt böse, klinkt sarkastisch - ist aber leier so.

Alle Verwandten erwarten, dass man an den Weihnachtstagen zu Besuch kommt. Leider sind es nur zwei Tage, und in unserem Fall müssen an diesen Tagen 6 Familien abgearbeitet werden:

1. Meine Mutter nebst neuem Mann
2. Ihre Mutter
3. Meine Großeltern, väterlicherseits
4. Meine Großeltern, mütterlicherseits
5. Ihre Großeltern, väterlicherseits
6. Ihre Großeltern, mütterlicherseits

Aber es könnte schlimmer sein. Mein Vater lebt im Ausland, ihr Vater ist tot.... wären 2 Besuche weniger.

Jetzt sind wir darüber hinaus auch noch Eltern geworden, was die gesamte Planung ein wenig auf den Kopf stellt. Heiligabend werden wir daheim bleiben, und in aller Ruhe gemeinsam feiern. Morgen früh geht es zu ihrer Mutter, danach zu meiner meiner.
Der zweite Tag ist für Besuche BEI UNS reserviert. Wer will, der kann vorbeikommen, ansonsten sieht man sich zwischen den Tagen.

Dennoch, ich wünsche allen ein paar besinnliche und ruhige Tage. Macht nicht zu viel, und macht euch vor allem keinen Stress. Irgendwie klappt es schon, und man muss sich nicht den Arsch aufreißen. Es ist schließlich ein Fest der Liebe, und das muss nicht perfekt geplant und vorbereitet sein.
Perfekt wird es von ganz alleine.

Frohe Weihnachten!

Natürlich ist das ein Reizthema. Aber es ist doch schließlich auch nicht so, dass man eines morgens aufwacht, die Zeitung aufschlägt und sich wundert, dass wieder überall Weihnachtsbäume verkauft werden. Denken die Leute da: Oh, wie konnte das denn passieren? Ach, guck mal, nächste Woche haben wir einen Tag frei, was haben wir denn da wieder für einen Feiertag???
Am schlimmsten ist in dieser Zeit natürlich das einkaufen. Aber ich kann eben auch keinen ganzen Monat im Voraus horten, also muss ich, wohl oder übel, hinein in das bunte Treiben von Leibern, die alle vergessen haben, dass sie ihren Liebsten etwas schenken wollten.

Ich war dann heute mal einkaufen, an einem Montag, und zwar, um unter anderem noch ein paar Weihnachtsgeschenke zu besorgen...

Aber eben nicht nur. Ich habe ja das Glück, und wohne in direkter Nähe zu einem großen Einkaufszentrum. Heute morgen habe ich also erst mal mein Auto freigeschaufelt, freigekratzt, den Schnee rund um das Vehikel entfernt (warum schippen eigentlich alle den Schnee vom Geheweg auf die Straße? Das hat doch zur Folge, dass Parkplätze von Schneemassen blockiert werden!), und dann ab ins Kaufhaus, um noch ein paar Kästen Bier zu kaufen.

Der Horror beginnt an den Leergutautomaten: Da steht ein Rentner-Pärchen, nebeneinander, an beiden Automaten - und blockieren somit beide. Nicht, dass Herr Rentner den Automaten mit Leergut bestücken würde, nein, er hat ja alle Zeit der Welt und schaut Frau Rentner beim Einführen der leeren Flaschen zu (in den Automaten, ist klar!).
Als ich dann endlich an der Reihe bin, erfahre ich, dass Automat 1 (der, von Herr Rentner blockiert wurde) voll ist. Automat 2 inzwischen übrigens auch. Und im allgemeinen Weihnachtsstress findet sich auch kein Marktpersonal, dass den Automaten leert. Aber was soll´s, ist ja bald Weihnachten. Übrigens; Woran liegt es, dass man Ende September überall Dominosteine und Lebkuchen bekommt, aber eine Woche vor Weihnachten nicht mehr???

Als ich dann endlich alles hatte ging der Horror weiter. Dummerweise hatte ich in einem Parkhaus geparkt. Den Parkplatz zu finden war relativ leicht gewesen, ihn allerdings zu verlassen - ein Ding der Unmöglichkeit! Schlangen von Fahrzeugen fuhren an mir vorbei, um das Parkhaus zu verlassen, aber nicht einer hätte auch nur kurz daran gedacht, andere einscheren zu lassen. Die Krux war, dass draußen, vor dem Parkhaus wieder Schnee lag, und irgenwie ist der Deutsche Autofahrer so gepoolt, dass er nicht fahren kann, wenn es draußen weiß ist!
Aber ich hatte so die Gelegenheit, dass neue Drei ??? Hörspiel anzuhören, und zwar, während ich im Auto drauf gewartet habe, meine Parklücke verlassen zu können. Ungelogen: 34 Minuten!

Als ich dann endlich das Parkhaus verlassen konnte, sah ich auch, warum sich alles staute. Das Parkhaus verlässt man, indem man eine Straße "bergab" fährt, und meinen Vorfahrern rutschte bei der Gelegenheit der nicht entfernte Schnee auf die Windschutzscheibe! Solche Leute gehören aus dem Verkehr gezogen!

P.S.: Hätte ich keine Bierkästen transportieren müssen, dann wäre ich ja zu Fuß gegangen, zum Beispiel mit meiner Frau und meiner Tochter im Kinderwagen. Allerdings ist auch das kein Zuckerschlecken, denn die Gehwege sind zwar größtenteils freigeräumt, aber über die Straßen kommt man trotzdem nicht, weil eben alle die Macke haben, den Schnee vom Bürgersteig auf die Straße zu kippen, und über diese Barriere komme ich weder mit dem Auto, noch mit dem Kinderwagen rüber. 

PPS: Ich bestelle nächstes Jahr alle Weihnachtsgeschenke bei Amazon! 

Durch die Veröffentlichung des A-TEAM Films habe ich mich dazu durch gerungen, mit mal die Serie zu Gemüte zu führen. Es mag etwas seltsam klingen, zumal ich schon damals ein Extremer Fernseh-Junkie war, aber neben Knight Rider, Hulk, Der Mann aus Atlants, etc. ist das A-Team irgendwie an mir vorbeigegangen, und ich habe so gut wie keine Folge gesehen.
Mein bester Freund Martin hingegen besitzt die gesamte Serie auf DVD und ich habe, arbeitsbedingt, viel Zeit mir die einzelnen Folgen (während der Nachtschicht) anzusehen.
Und das habe ich gemacht!

Das A-Team hat seinen Erfolg, meiner Meinung nach, der perfekten Mischung aus Humor und Action zu verdanken, und stellt in beiden Punkten oben genannte Serien weit in den Schatten. Vor allen Dingen läuft jede Folge nach dem gleichen Muster ab, und das ist etwas, wofür Serienfans immer dankbar sind. Aber eine Sache ist mir dann doch aufgefallen:
DIE MÄNNER VOM A-TEAM SIND TERRORISTEN!
Das mag jetzt etwas merkwürdig klingen, aber seht euch die Sache mal genau an.
Stellt euch vor, ihr seid ein X-Beliebiger Großunernehmer, der mit viel Mühe, Zeit und Geld an die Spitze der Industrie vorgedrungen ist, und de versucht seine Vormachtstellung zu sichern, indem er die Kleinen vom Markt verdrängt. Das ist nicht fair, das ist nicht nett, aber das ist Marktwirtschaft.
Jetzt geht der Kleine hin, und heuert für seine letzten paar Kröten ein Team an, das von der Militärpolizei gesucht wird. Zu unrecht oder nicht, es handelt sich, per Definition, um Verbrecher.
Diese 4 Verbrecher kommen dann mit schwerer Attellerie bei euch im Laden vorbei und schlagen alles kurz und klein. Wenn ihr euch dann wehrt, sie beispielsweise einsperrt um sie der Polizei zu übergeben (oder das Problem auf andere Art und Weise loszuwerden) basteln sie sich in der Werkstatt, in die ihr sie dummerweise eingesperrt habt, ein paar noch schwerere Waffen, und machen euch letztendlich platt.
Allerdings sind es lausige Terroristen, denn selbst auf kürzeste Distanz treffen diese Männer "einer militärischen Spezialeinheit" nicht einen einzigen Feind. Und da wundern sich die USA, dass sie in Vietnam verkackt haben.
Aber selbst wenn ihr auf der Fluch in einem Auto sitzt, dass sich überschlägt und explodiert, dann habt ihr schlimmstenfalls die Frisur durcheinander! 
Schlimm wird es nur, wenn der Schwarze euch in die Finger bekommt. Der schmeißt euch kurzerhand durch ein Fenster. Und da habt ihr dann noch Glück gehabt, denn der Kerl hätte seinerzeit fast Rocky Balboa lang gemacht!

Aber nichts desto trotz, ich mag die Serie...

... und diese Scheibe ruht auf dem Rücken von 4 Elefanten, die ihrerseits von einer riesigen Schildkröte durch das All getragen werden. Soweit die Theorie von Terry Pratchett, dem ultimativen Autoren von humorvoller Fantasy. Die Bücher werde in einem Atemzug mit den Werken von Douglas Adams (Per Anhalter durchs All) genannt, und das zu Recht. Es gibt kaum einen Autoren, der so gute und lustige Romane schreibt wie PTerry, wie er von Fans genannt wird.

Nun ist bereits die dritte Verfilmung von einem seiner Werke auf Blu-Ray rausgekommen, und mit GOING POSTAL haben sich die Macher der Scheibenweltfilme wieder einmal selbst übertroffen. Aber fangen wir vorne an:

Die erste Verfilmung war HOGFATHER nach dem Roman Schweinsgalopp.
  
Eine Weihnachtsgeschichte der besonderen Art, denn der Weihnachtsmann, oder das Scheibenwelt-Äquivalent davon, wurde von einem Fiesen Schurken entführt. Warum, das wird an dieser Stelle nicht verraten, aber es ist wichtig, dass die Kinder ihr Weihnachtsfest bekommen, und so schlüpft kurzerhand Gevatter Tod in den roten Mantel, während seine Enkelin mit Hilfe des "O"-Gotts des Katzenjammers, nach dem verschwundenen Dicken sucht... Auch wenn das hier etwas merkwürdig klingt, es ist noch viel, viel besser! 
Die erste Verfilmung war schon sehr gelungen, hatte aber ihre Schwächen. So zum Beispiel die Lauflänge von knappen 3 Stunden, und die nicht immer aufrecht zu erhaltende Spannung. Aber alles in allem ist es ein gelungener Weihnachtsfilm, der fast die ganze Familie begeistern dürfte (die ganz kleinen könnten möglicherweise Angst vor einigen Figuren bekommen).

Im Jahr darauf folgte dann mit COLOR OF MAGIC die nächste Verfilmung, diesmal wurden gleich 2 Bücher (Farbe der Magie & Licht der Fantasie) zu einem Film zusammengefasst, wobei die beiden Bücher eine einzige große Geschichte ergeben.

Es geht um den unbegabten Zauberer Rincewind, der gerade aus der Universität geschmissen wurde, und in dem Touristen Zweiblum (Sean Austin aus HERR DER RINGE) eine Einnahmequelle wittert. Während er den Touristen quer über die Scheibenwelt führt, und dabei Drachen, alternden Barbaren und Dämonen davonläuft, plant ein skrupelloser Zauberer (Tim Curry aus der ROCKY HORROR PICTURE SHOW) sich selbst an die Spitze des Zauberkollegiums und nicht zuletzt als Herrscher der Welt einzusetzen.
Die beiden Romane sind die Ersten aus der Reihe der Scheibenwelt, und dass merkt man ihnen auch an. Viele Fans mögen sie, ich mag sie auch, aber sie haben noch  nicht den Witz und den Esprit der späteren Werke, und auch wenn mit RINCEWIND eine der Hauptfiguren der Scheibenwelt (Es gibt mehrer, unabhängig voneinander agierende Personengruppen, so z.B. Die Zauberer von Ankh-Morpor, Die Nachtwächter, Die Hexen von Lancre, Tod und so weiter und so fort) eingeführt wird, ist der Film zwar ein farbenprächtiges Fantasy-Epos, aber leider kein richtiger Scheibenwelt-Film (auch wenn Fans sicherlich etwas anderes behaupten werden).

Filmisch sind diese beiden Werke gut, die Discs leisten sich keine Fehler, die Farben sind schön, der Ton und das Bild sind für eine Fernsehproduktion angemessen bis sehr gut, und die Extras der Scheiben lassen sich ebenfalls sehen.


Nun kommen wir zur aktuellen Verfilmung GOING POSTAL. Dieser Roman ist relativ neu, es wurden neue Figuren eingeführt, und schon alleine deshalb eignete er sich hervorragend für eine Verfilmung. Und hervorragend ist dieser Film dann auch geworden. Er fängt den Flair von Ankh-Morpork ein, präsentiert einen wundervoll-diabolischen Patrizier (der Allein-Herrscher von Ankh-Morpork, ein Tyrann und Despot), einen genial-verschlagenen Gauner und alles, was das Fantasy Herz begehrt, inklusive einer spannenden Story. 
Diese dritte Verfilmung schafft es erstmals, über komplette 3 Stunden den Spannungsbogen konstant aufzubauen und zu halten, ohne dass sich auch nur eine Minute Langeweile einschleicht.
Darüber hinaus wurde mit Richard Coyle (Britcom Fans als Jeff aus COUPLING, Blockbuster-Junkies als König aus PRINCE OF PERSIA bekannt) ein hervorragender Schauspieler in die Hauptrolle gesteckt.
Es geht um den Gauner Feucht von Lippwick, der, vom Galgen gerettet, zum Postminister von Ankh-Morpork gemacht wird. Leider ist das Postamt mehr als Marode, die Konkurrenz der sogenannten "Klacker" haben die Post vom Markt verdrängt und treiben ihr boshaftes Spiel mit der Stadt. Zuerst versucht Feucht natürlich zu entkommen, doch schon bald setzt er alles daran, die Post wieder zu reanimieren - nicht nur, um sein Leben zu retten, sondern auch um bei der Frau seines Herzens Eindruck zu schinden.

Es bleibt zu hoffen, dass die BBC und SKY die Gewohnheit beibehalten, den Fans jedes Jahr einen neuen Scheibenwelt-Film zu schenken, und hoffentlich setzt sich der Trend fort, denn die Qualität der Filme wurde von Jahr zu Jahr besser. Romane gibt es ja genug, und hoffentlich werden weder die Bücher noch die Verfilmungen ein vorzeitiges Ende finden...

Meine Güte, da hab ich ja mal vollkommen in die Scheiße gegriffen!
Da dachte ich mir, für die letzte Nachtschicht, da nimmst du dir ein paar Comedy-Knaller mit. Als Fan von TWO AND A HALF MEN (am besten fand ich die Folge, in der Charly besoffen und nackt aus dem Hotel in Vegas gerannt kam, und die Nutte im Schrank eingeschlossen... Moment...) dachte ich, Charly Sheen ist immer witzig. Wenn dann auch noch John C. "Dr.Cox" McGinley mitspielt, dann lach ich mich kaputt.
Naja, so witzig war PLATOON dann auch nicht, und etwas desillusioniert habe ich den zweiten Film rein getan. 
Gummigesicht Jim Carrey ist schließlich immer schon ein Garant für einen witzigen Abend gewesen. Aber, was soll ich sagen, auch NUMMER 23 war deutlich weniger witzig, als der Hauptdarsteller versprach.
Zu guter Letzt, reichlich sauer über meine Fehlgriffe, habe ich dann einen Ashton Kutcher Film eingelegt, bei dem auch noch Randy aus MY NAME IS EARL eine Nebenrolle spielt. 
Aber, ihr ahnt es schon, auch BUTTERFLY EFFECT hat mich nicht zum lachen gebracht... aber da war die Nachtschicht dann auch zu Ende.

Was ist aus den guten alten Komikern nur geworden? Tom Hanks hat seine TEUFLISCHEN NACHBARN und ein GESCHENKT IST NOCH ZU TEUERs Haus längst hinter sich gelassen, und ich muss sagen, dass er den Absprung perfekt geschafft hat. Auch Arnold Schwarzeneggers Sprung ins Komödienfach ist gelungen, auch wenn seine letzte Rolle als GOUVERNATOR nicht ganz überzeugen konnte... aber man kann ja nie wissen, was die Zukunft bringt.
Als ich vor einiger Zeit Rowan "Mr.Bean" Attkinson in einem Bond-Film sah (Sag niemals nie), konnte ich ihn nicht so recht ernst nehmen, und dass, obwohl er ein ausgezeichneter Schauspieler ist. 
Ashton Kutcher und Jim Carrey haben mir in ihren Filmen ganz gut gefallen (ich wusste natürlich, dass es sich bei besagten Filmen nicht um Komödien handelt, und ich habe den obigen Text zur reinen Unterhaltung verfasst ;-)), und das Charly Sheen mehr ernste als lustige Rollen gespielt hat, ist mir natürlich auch bewusst. Bei manch einem Komiker funktioniert eben beides, auch wenn Ashton Kutcher in Komödien besser aufgehoben ist. Jim Carrey kann immerhin noch THE MAJESTIC, VERGISS MEIN NICHT und DIE TRUMAN-SHOW vorweisen, und auch als DER MONDMANN hat er vollends überzeugt. Aber für Charly ist der Zug inzwischen wohl abgefahren...