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Blog von Joker1969
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James Bond 007 und der MI6 in der Wirschaftskrise
6. März 2013
Quelle: http://www.jamesbond.de
Eigentlich sollte Skyfall als Steelbook in meine Sammlung wandern. Da aber gleich zu Jahresbeginn unser Haushaltsbudget durch diverse Sonderausgaben und Nachzahlungen extrem überstrapaziert wurden, musste der Bondkauf sowie weitere blaue Scheiben vorerst strategisch verschoben werden.
Man könnte auch Jokersche Rezession dazu sagen.
Quelle:http://m3.paperblog.com
Daher kam mir ein Familienmitglied ganz recht, als er „Skyfall“ unerwartet mitbrachte.
Eigentlich kauft auch er vorrangig Steelbook’s, aber selbst bei ihm wurde der Ofen auf Sparflamme runtergeregelt. Wie auch immer…wichtig ist doch nur, das der Film letztendlich, wenn auch nur über diesen Weg, in meinem Player landete.
Eines möchte ich vorab aber ganz klar betonen!!!...
Daniel Craig gehört, seit seinem ersten Bondauftritt in „Casino Royale“,
definitiv mit zu meinen Lieblingsschauspielern der Neuzeit. Als 007 finde ich ihn sehr zeitgemäß und er verkörpert James Bond, neben Jean Connery und Pierce Brosnan einfach am BESTEN.
Auch der Umstand, das wir gemeinsam fast ein Alter bekleiden, macht ihn für mich noch sympathischer.
Scheiße, wie macht der Typ das nur?
Quelle: http://i4.mirror.co.uk
Liebe Filmfans und Leser
An was denken wir eigentlich zuerst, wenn wir den Namen James Bond oder 007 hören?
Na logisch…als erstes natürlich an,
Wodka Martini
eisgekühlt, ohne Eis, geschüttelt, nicht gerührt.
Wenn ihr wissen wollt,
warum James Bond den Wodka Martini trinkt,
wie er ihn immer trinkt, dann drückt einfach
auf das Martiniglas!
Quelle: http://thumbs.ifood.tv
Eine Statistik zeig hier mal ganz klar,
wer die meisten von den Dingern weggeschlürft hat!
Pierce Brosnan hat definitiv schon mal die meißten Leichen im Keller und die fetteste Blutspur hinterlassen.
Wenn man dieser Statistik glauben schenken darf, dann waren die alten Bonds die größten Schürzenjäger.
Quelle: http://blog.vanzeist.com
Wußtet ihr eigentlich, das bei bestimmten Begriffen unser Hirn sofort Signale an bestimmte Bereiche unserer Organe sendet? Bei dem Begriff 007 läuft bei mir in jedem Fall immer sofort der Speichel in meiner Gusche.
Ob das jetzt am Wodka Martini liegt, oder aber an die heißen Granaten, die James Bond in den Jahren reihenweise flachgelegt hat, kann ich nicht mehr genau sagen.
Aber definitiv hatten alle Bonds die schärfsten Granaten in der Kiste.
Quelle: http://sbrmode.files.wordpress.com
Was für süße wilde Kätzchen Bond doch hatte!
Außerdem und das macht doch einen Bond erst so richtig aus, hatte er massenweise, technisch hochentwickeltes, sowie ausgeklügeltes Spielzeug mit dabei, was den Bösewichten und natürlich uns Bond Fans, jedesmal aufs Neue verblüfft hat.
Als Technikbegeisterter waren natürlich meine Erwartungen auch diesmal wieder sehr hoch. Aber wie der Titel dieses Bondfilms eigentlich schon aussagt.
"Skyfall"
So sollte ich diesmal, was das rein technische betrifft, regelrecht mit in die Tiefe gezogen werden und der Himmel über mir zusammenbrechen.
Als erstes kann er leider wie gewohnt seinen ersten Auftrag nicht erfolgreich beenden.
Stattdessen bekommt er unglücklicherweise vom eigenen MI6, in der Tatausübung des süßen Bondgirls, eine Kugel verpasst und wird regelrecht geopfert.
Als er von einer Kugel getroffen die Brücke runterstürzt und dann im Fluß von einer großen, fetten Hand in die Tiefe des Flusses gezogen wird, dachte ich für einen Moment…
Ach du dicke Scheiße!!!
Kommt jetzt ohne Vorwarnung schon ein neuer Bond auf die Leinwand?
Zum Glück wurde dieser Gedanke nicht bestätigt.
Dennoch beginnt dieser Bond völlig anders als erwartet. Dies setzte sich natürlich auch genau so fort. Auch seelisch stürzte der Bond gänzlich in die Tiefe.
Quelle: http://24.media.tumblr.com
Durch regelrechte Alkoholexzesse von Wodka Martinis wurde er schwer gezeichnet.
An manchen Januar und Februartagen in diesem Jahr sah ich im Gesicht irgendwie genauso beschissen aus. Aber das hatte andere Ursachen.
Dennoch tritt er mit starker Willenskraft seinen Dienst im Sinne der Monarchie Englands wieder an.
Was für eine Hommage an die Königin!
Aber jetzt, dachte ich mir regelrecht mitmotiviert...
jetzt wird aufgerüstet und draufgehauen, bist es blaue Flecken gibt!
Mit einem neu konzipierten Kampfhubschrauber, der sich bei Bedarf auch in ein Panzermotorrad verwandelt, wie bei Batman.
Natürlich alles vollgestopft mit hochmodernen Laserkanonen. Das ganze gesteuert mit einem unsichtbaren iPhone 10 aus der Cybertechnologie, welches man auch mit den zuckenden Nasenflügeln bedienen kann.
Quelle: http://www.trymbill.is
Aber nein!
Das gibt’s ja gar nicht!
Was ist das denn?
Nichts von alledem!
Der MI6 hat auch den Sparkus eingelegt.
England ist am Abgrund! Selber Schuld! Wärt ihr bloß dem EURO beigetreten, denn der brummt wie sau!
007 bekommt doch tatsächlich als technisches Hilfsmittel, zur Bekämpfung gegen das Böse, eine spektakuläre Walther PPK/S 9mm!
Ohaaa, die Knarre soll jetzt den Bösewicht verjagen? Na wenigstens hat sie einen Fingerabdrucksensor, so das nur Bond die Waffe abfeuern kann. Auch einen kleinen Minisender gab es als Zugabe. Wie kreativ und fortschrittlich.
Alles natürlich hübsch im Steelbook verpackt.
Ob der Deckel eine Prägung hat und eine Bedienungsanleitung beiliegt, kann man leider nicht erkennen.
Der Brüller!
Quelle: http://www.007museum.com
Sein Gesicht hat bei der Übergabe wirklich Bände gespochen.
Das war‘s schon mit der 007 Bondtechnologie?
Den Frischling Mr.„Q“ hätte ich am liebsten, seine noch wachsenden Pflaumhaare, einzeln mit der Pinzette rausgezogen!
Wo ist der Hubschrauber, der sich transformiert und mit einem hochmodernen Waffenarsenal das zulässige Gesamtgewicht überschreitet?
Wo ist der moderne englische Sportwagen mit 1000PS und 10 Liter Hubraum?
Wo ist das unsichtbare iPhone, welches man mit dem zuckenden Nasenflügel bedient?
Meine Tränen rollten wie ein Wasserfall aus meinem Gesicht.
Wie soll er das bloß bis zum Ende durchhalten?
Völlig unmöglich!
Aus der Not heraus, holt er dann doch wenigstens seinen alten verstaubten,
aber geilen, Aston Martin DB5 aus seiner Garage.
Dieser wird ihm dann leider am Schluss in die Luft gejagt.
Was für eine sinnlose Vernichtung von den letzten Wertgegenständen englischer Kultur!
Quelle: http://www.express.de
Auch sein Elternhaus jagt er vor lauter Verzweiflung in die Luft.
Was für eine Tragödie!
Aber wenigstens sagt er noch, das er das Haus nie mochte.
Zum Schluss bleibt ihm lediglich noch die alte Jagdflinte von seinem Vater übrig,
mit der er nun den MI6 aus dem Dreck ziehen soll.
Arme Sau!
Ein von vielen Wunden, schmerzen und zweifeln geplagter,
echt Kacke aussehender Bond, der nicht mal mehr richtig zielen kann.
Dessen Schulter lädiert ist und er maximal bei einer heißen Braut unter die total beschlagene Duschkabine krabbelt.
Hmmmmmm…
jetzt könnte man glatt denken, Joker1969 ist vom Bond enttäuscht wie kein anderer.
NEIN!
Im Gegenteil!
Dieser Bond ist grandios. Daniel Craig wächst regelrecht über sich hinaus. Als wenn er sich selbst und mich gleich mit spielt. Er ist verpackt in der Version einer modernen, aktuellen Zeit der Rezession, die überall auf der Welt einzug gehalten hat.
Er verkörpert das, was wir gerade Live erleben. Ja und er zeigt uns auch ganz genau den Kampf gegen das Älterwerden. Der Wechsel zwischen das ALTE und NEUE. Inclusive diverser Zipperleiden, die das Alter eben so mit sich bringt.
Einfach überwältigend!
Ich persönlich habe Daniel Craig noch nie besser spielen sehen.
Das alles funktioniert hier auch ohne viel technischen Schnickschnack.
Schauen wir mal weiter, wen wir noch alles in dem ganzen Rezessionschaos haben?
Die mehr als scharfen Kurven von Sévérine...
Quelle: Sony Pictures
die zu Bérénice Marlohe gehören und die er dann im Eiltempo unter der Dusche vernascht. Leider wird sie anschließend einfach erschossen.
Eine weitere sinnlose Verschwendung!
Dann haben wir da noch das schnuckelige Bondgirl, gespielt von Naomie Harris,
Quelle: http://www.jamesbondlifestyle.com
die schließlich in den Innendienst versetzt und zu Miss Moneypenny degradiert wird.
Viel konnte sie uns leider noch nicht zeigen.
Außer, das sie hübsch aussieht und unter enormen Druck besser nicht mit einer Waffe spielen sollte.
Als Bösewicht sehen wir einen grandiosen Javier Bardem,
Quelle: http://media.zenfs.com
natürlich weltbekannt aus „No Country for Old Men“ in der Rolle als Raoul Silva,
der wie kein anderer den Gegenspieler von Bond verkörpert. Was für eine perfekte durchgeknallte Leistung er hier darbietet, die Niemand hätte besser spielen können. Kurze Verneigung.
Vielleicht nehmen sie ihn auch noch mal für eine neue Batmanfilm und geben ihm die Jokerrolle. Das könnte doch glatt was werden!
Auch „M“ gespielt von der wunderbaren Judi Dench...
Quelle: http://popcultureblog.dallasnews.com
die ihre Rolle hinknallt, als wenn es ihre letzte wäre.
Was ja auch tatsächlich so ist.
Ganze 7-mal hat sie 007 Befehle erteilt. Damit wird sie uns unvergessen bleiben.
Danke Judi, du warst großartig als Chefin beim MI6!
Viel Glück wünsche ich zukünftig auch Ralph Fiennes der die Nachfolge von „M“ antritt und ein wirklich schweres Erbe übernimmt.
Auch „Q“ verkörpert das moderne junge Zeitalter und wird hoffentlich noch etwas mehr aus dem Hut zaubern, als einen Minisender und eine Walther PPK mit Handabdrucksensor.
Wehe nicht! Andernfalls sollst du mal sehen, wie der nächste Bondfilm wirkt, wenn ein wütender Joker1969 mitspielt und dir den Arsch versohlt!
Quelle: http://tommygirard.files.wordpress.com
Bleibt abschließend nur noch eines festzustellen!
James Bond 007 im Jahr 2012&2013 ist nicht mehr das, was er mal war. Er hat sich verändert und unserer Zeit regelrecht angepasst. Er zeigt uns auch, das man niemals aufgeben sollte. Mut, Wille und Ehrgeiz überwiegen mehr als die jungen Wilden mit dem modernen Krimskrams. Hier wurde von Sam Mendes alles richtig gemacht.
Danke dafür!
Auch „M“ ihre letzten Worte bringen genau das zum Ausdruck! Wir haben einen reifen, aber mehr als perfekten 007, gespielt von einem wundervollen Daniel Craig, der uns noch in zwei weiteren Filmen erhalten bleibt.
Dies alles untermalt, mit der genialen Musik von Adele, das einem förmlich die Gänsepelle wächst. Dieser Bond ist für mich persönlich, vorerst, der BESTE und überzeugenste Bond. Wer Skyfall noch nicht gesehen oder bereits gekauft hat, sollte das dringend nachholen. Denn dieser sollte definitiv in keiner Sammlung fehlen.
Also lasst uns gemeinsam mit einem geschüttelten, aber nicht gerührten Wodka Martini darauf anstoßen.
Hoch lebe Bond, James Bond!
Prost!
Quelle: http://blogs-images.forbes.com
Kategorie: 
06.03.2013 um 18:20 UhrDie mysteriöse Legende vom Valentinstag
6. Februar 2013
Quelle: http://www.linde-wildenbruch.de
Bald ist es wieder so weit. Der 14.Februar rückt immer näher. Einige bekommen fast Schweißausbrüche, weil sich ein regelrechtes Blumenchaos anbahnt. Andere treten dem eher gelassen gegenüber. Aber, was ist das doch bloß für ein Tag, den „MANN“, wenn man eine Frau an seiner Seite haben sollte, sowie umgekehrt oder auch gleich, genauso wenig vergessen darf, wie den Kennenlerntag, den ersten Kuss, einen bestimmten, wie auch immer Jahrestag und natürlich ganz wichtig, den Hochzeitstag! Wehe einer dieser Tage wird vergessen! Sofort hat man familienpolitische Auseinandersetzungen.
Quelle: http://www.wunderweib.de
Also werde ich mich heute mal mit diesem merkwürdigen Tag auseinandersetzten und ergründen, welcher Vollpfosten uns diesen zusätzlichen Merk-Tag auf‘s Auge gedrückt hat. Wollte uns hier jemand unter Beweis stellen, ob wir in der Lage sind, uns neben allen anderen Tagen auch noch diesen hier zu merken?
Als erstes beamen wir uns in der Geschichte in das Jahr 200-300 n. Chr zurück. Wie immer, sind wie bei vielen anderen wichtigen Tagen auch, die Römer Ursache des Übels.
Quelle: http://programm.ard.de
Das lustige daran ist, das sie es selber nicht mehr so genau wissen, da es vermutlich mehrere Ableitungen gib. Typisch eben, wie bei fast allen anderen christlichen Feiertagen auch. Aber gut, lassen wir das. Betrachten wir mal die erste Möglichkeit.
Der Athener Redner Craton lud den Priesterheiler oder Quacksalber Valentin von Terni nach Rom ein, der auch bei Gicht, Pest, Epilepsie und sonstigen kram gerufen wurde, weil sein Sohn unter Skoliose litt.
Quelle: http://www.katholisch.de
Falls das jemand nicht kennt: Es ist eine Verkrümmung der Wirbelsäule, deren Ursache bis heute nicht wirklich geklärt ist. Aber dieser Valentin hatte es echt drauf!
Quelle: http://upload.wikimedia.org
Natürlich, wie von Geisterhand, was selbst heute nur in den seltensten Fällen möglich ist, wurde er von Valentin geheilt und die Familie bekehrte sich dem Christentum. Vor lauter Freude hat man wohl diesen Priester Valentin so viel Macht und Ehre gegeben, das ihn anscheinend am 14. Februar 269 Kaiser Claudius Gothicus vor lauter Neid als Märtyrer köpfen ließ. Nichts ungewöhnliches, das wurde damals öfter gemacht. Heute zieht man bei derartigen Auseinandersetzungen einen Psychologen zu Rate. Hilft das auch nichts, führt man mit vielen Rechtsanwälten lange Prozesse. Ist man berühmt oder prominent schaltet sich zusätzlich noch die Presse ein und schlachtet das öffentlich aus. Ist die Story besonders gut, wird das Ganze noch verfilmt. Damals hatte die Menschen wohl nicht so viel Zeit! „Ick kann dir nich leiden, ratz, Rübe runter.“ Warum man aber bei dieser Version Blumen seiner liebsten schenkt, erschließt sich mir nicht so ganz.
Quelle: http://www.yctm.at
Die zweite Variante besagt, dass Papst Julius I. im vierten Jahrhundert in Rom eine Grabstätte errichten ließ. Die Basilika soll mit dem Geld eines gewissen Valentin gebaut und deshalb als "Valentini" bezeichnet worden sein. Später wurde der Titel der Kirche als Name eines Heiligen angesehen, für den dann eine sogenannte Leidensgeschichte geschrieben wurde. So wurde die Basilika zur vermeintlichen Grabstelle des Heiligen. Auch hier wird nicht logisch erklärt, was das mit dem Blumen schenken oder verliebt sein zu tun hat. Aber vielleicht hat man, an diesem Tag, immer Blumen dort niedergelegt und eines Tages, stellte ein alter geschäftstüchtiger Kaufmann fest, das Blumen knapp waren und er eröffnete dort einen Blumenstand, mit Rosen aus Indien oder Afrika, für die Besucher der Basilika. Vielleicht haben sich dort auch heimlich verliebte Paare getroffen, sich Blumen am Stand als Erkennungszeichen gekauft und heimlich im Gebüsch, hinter der Basilika, Kinder gezeugt. Sozusagen die ersten Facebook Treffen aus dem alten Rom. Das ist aber nur eine Vermutung meinerseits, daher bitte nicht rumerzählen!
Quelle: http://www.rsh.de
Die dritte Version besagt, dass man im alten Rom am 14. Februar der Göttin Juno gedachte, die als Schützerin von Ehe und Familie galt. Die Frauen bekamen Blumen geschenkt. Diese Verehrung ging dann auf den Valentinstag über.
Hmmm, diese Geschichte klingt mir jetzt doch zu bieder und unspektakulär.
Quelle: http://spc.fotolog.com
Die am meißten verbreitete Geschichte, dass ein Heiliger Namens Valentin im 3. Jahrhundert in Italien am 14.Februar heimlich verliebte Paare nach christlichen Glauben traute, ihnen Blumen aus seinem Garten schenkte und somit gegen das ausdrückliche Verbot des römischen Kaisers verstieß, der ihn dann in Rom hinrichten ließ, ist ein weiterer, nicht nachgewiesener Mythos, der aber von allen Geschichten am Besten klingt.
Egal wie man es auch erzählt, irgendwie endet das ganze überall in der Sackgasse!
Quelle: http://www.welt.de
Die ganzen Geschichten haben sich wohl eher in alle Himmelsrichtungen rausgetragen, wurden munter vermischt, dann falsch weitererzählt und hier und da etwas zu gedichtet. Wer kennt denn nicht das Spiel...
Stille Post?
Quelle:http://de.toonpool.com
Wie auch immer, jetzt haben wir halt den Valentinstag an der Backe!
Fakt ist jedenfalls, das der 14. Februar ein Gedenktag und Patron der Jugend, Liebenden, Reisenden und Imker; für Bewahrung jungfräulicher Unschuld, gute Verlobung und Heirat; gegen Ohnmachtsanfälle, Wahnsinn, Epilepsie, Gicht, Pest und Gebärmutterkrankheiten ist.
Basta!
Quelle: http://www.fantom-xp.com
Stellt sich nur noch die Frage, seit wann dieser Tag insbesondere hier in Deutschland geläufig ist, obwohl dieser Tag doch eher in Amerika oder England gefeiert wird.
In vielen Ländern wird sozusagen Valentin als Patron der Liebenden und Heiliger der Zärtlichkeit verehrt. Seit mehr als 500 Jahren erwählen Frauen und Männer in England und Schottland am Valentinstag einen "Valentin" oder eine "Valentine". Schon William Shakespeare lässt in Ophelia im "Hamlet" singen: "Morgen ist Sankt-Valentins-Tag, wohl an der Zeit noch früh, und ich, 'ne Maid, am Fensterschlag, will sein eur' Valentin."
Besonders in England schrieben sich verliebte heiße Liebesbriefe. Da diese ja auch verschickt werden mussten, hat man vielleicht die Post gegründet. In den USA schicken sich die Teenager geheime Grußkarten mit Liebesbotschaften. Wer dann die meisten dieser Botschaften erhält, gilt als der oder die "Begehrteste"! Da Amerika viel, viel größer ist als England, wuchs die Postindustrie natürlich rasant mit. Heute baut die Post aber rasant ab, weil am Valentinstag neben Facebook auch WattsApp verwendet wird und somit die Briefe ihrer Beliebtheit verlieren!
Quelle: http://downloads.netmediaeurope.de
Also kombinieren wir mal. Die Gerüchteküche vom Heiligen Valentin, in welcher Form auch immer, kam irgendwie aus Rom. Da die Römer überall waren und bis nach Frankreich und England in den Krieg zogen, sexuell natürlich dort auch um die Frauen buhlten, weil ihre eigenen ja weit weg waren, kam mit den Römern der Valentinstag nach England. Als Columbus dann Indien entdeckte, was eigentlich Amerika war, wanderten viele Engländer nach Amerika aus, um die Neue Welt zu erobern. Somit kam der lustige Valentinstag nach Amerika. Selbst die Indianer wurden förmlich vom Valentinstag überrollt! Im zweiten Weltkrieg dann, kamen wiederum die Amerikaner und Engländer nach Deutschland, machten Adolf Hitler und sein Gefolge platt und schleimten sich mit ihrer Schokolade und den Marlboros bei den im Überfluss vorhandenen Frauen ein und verseuchten irgendwie unser schönes Deutschland mit dem Valentinstag.
Quelle: http://cdn.fotocommunity.com/photos/2755697.jpg
Puhhhhhh…kurz Luft geholt…!
Habe ich das jetzt nicht toll erklärt? An dieser Stelle nehme ich Belobigungen gern entgegen!
Bleibt Abschließend nur noch zu ergründen!
Wer hat jetzt an diesem ganzen Schlamassel Schuld und wie konnte das Ganze so derart aus dem Ruder laufen?
Na ratet mal?
Ich weiß es!
Dadaaaaaaa!
Quelle: http://www.presseportal.de
&
Die Holländer!
Quelle: http://www.ran.de
Gewußt?
Genau die Blumenhändler! Insbesondere sind hier die Holländer auch schuldig zu sprechen! Nur weil sie gegen uns im Fußball bisher kaum Siege erzielen konnten, machen sie genau an diesem Tag, das fetteste Geschäft des Jahres und zahlen es uns mit Ihren Tulpen und Blumengeraffel heim! Seit den 50’er Jahren haben wir die Holländer hiermit durchgefüttert, ohne es zu merken. Aber neuerdings gibt es dort eine regelrechte Blumenkrise, da massenweise, chemisch behandelte Blumen, aus Afrika kommen und der Händler vor Ort sogar mehr als das 10-fache an diesen stinke Dingern verdient! Bohhh was könnte ich abkotzen, wenn man für eine Rose bis 6€ bezahlt und dafür noch wie ein blöder Stundenlang in der Schlange steht! Einen Tag später aber, bekommt man dann die Rosen im 100‘er Strauß hinterhergeworfen!
Weil ich kein Bock habe, das Spiel weiter mitzumachen und mein Fokus klar auf Blu-Ray’s ausgerichtet ist, ich aber keine innerpolitischen Familienprobleme haben möchte, verfolge ich ein paar nützliche Strategien. Aber BITTE, BITTE, nicht so dolle rumerzählen!
1. Kaufe die Blumen niemals am 14.Februar, sondern mindestens eine Woche vorher und lagere sie bei einem Freund, der vom Beruf Koch ist, im Kühlhaus für Obst und Gemüse!
2. Hast du keinen Koch als Freund, stell sie in den kalten Keller oder Geräteschuppen! Wir haben ja schließlich Februar!
3. Mag deine Liebste keine Schnittblumen oder hat eine Allergie, dann kauf ihr bei Lidl einen Topf, Osterzweig, oder auch andere Blumenzwiebeln die in kürze aufblühen sollten.
4. Vergiss absichtlich diesen Tag und kaufe ihr die Blumen zum halben Preis einen Tag später! RISIKO! Natürlich könnte es hier innerpolitische Probleme geben.
5. Solltest du Punkt 1-4 missachten, dann nimm dir unbedingt am 14.Februar frei, stell dich recht früh um 5 Uhr am Blumenladen an und kauf doch das teure Blütengeraffel, DU DEPP!
6. Mag sie weder Schnittblumen, Töpfe, noch Zweige, bist du ein Glückspilz und kannst ihr Schokolade kaufen. Mein Tip: Nussbeißer von Aldi! Diese hat von Haus aus eine rote Verpackung, ganze Haselnüsse, ist sehr lecker und kostet nur 59 cent. Letztendlich zählt sowieso nur die Geste.
Quelle: http://media1.ph.88db.com
Grundsätzlich möchte ich abschließend aber eines ganz klar feststellen. Der Valentinstag bietet uns enorme Chancen. Wenn wir Männer, Frauen, sowie Gleichgeschlechtliche, uns nicht allzu dämlich anstellen, haben wir genau an diesem Tag, die ALLERBESTE Option für SEX! Wenn der dann auch noch so richtig gut wird, sollte es doch total wurscht sein, warum und woher dieser Valentinstag kommt, oder? Wichtig ist nur, wir dürfen diesen Tag nicht vergessen! Aber dafür sorgen jedes Jahr, rechtzeitig unsere
lieben Holländer und Floristen.
In diesen Sinne, viel Spaß beim rammeln!
Quelle: http://www.allmystery.de
Dennoch ist besonders an diesem Tag äußerste Vorsicht geboten!
Wer am Valentinstag sein Rohr versenkt und obendrein einen Volltreffer landet, sollte sich darüber im klaren sein, das genau zu Halloween oder Allerheiligen ein plärrendes Geschenk zur Welt kommt. Sollte es aber sowieso in der Planung stehen, so ist es recht praktisch, da man dann die Bagage, die an Halloween Geburtstag hat, mit dem gesammten Schreizirkus am Abend um die Häuser jagen kann, diese sich dann sogar selber versorgen können und man selbst für ein paar Stunden Ruhe hat!
Quelle: http://www.op-online.de
PS: Solltet ihr jetzt beim Blumen kaufen, sowie beim Sex, davor oder danach, an den Blog von Joker1969 denken, so hat sich mein Aufwand mehr als gelohnt und ihr könnt mir entweder, einen Kommentar schreiben, oder ein nett gemeintes Danke abgeben. Sollte aber der Sex schlecht sein, oder die Blumen am nächsten Tag vorzeitig verwelken, so übernehme ich dafür keinerlei Haftung!
Auch keinerlei Haftung übernehme ich für die Singles, die sich an diesem Tag zwar keine Birne machen müssen, irgendwie einen stressfreien, ruhigen, freien Tag erleben dürfen, dafür aber nicht die Möglichkeit haben, einem zuckenden schönen Ende beizuwohnen.
Daher wünsche ich, schon aus reiner Höflichkeit,
allen Zielgruppen ein...
Quelle: http://s4.gb-pics.com
Die schönsten Steelbooks
17. Januar 2013Die Jagd nach meinem heiligen Gral!
Wir infizierte Steelbook Sammler sind ohne Zweifel schon eine besondere Gattung!
Unter uns eigentlich normale Filmfans. Für andere aber gelten wir manchmal als leicht bescheuert, weil wir bei einem schönen Steelbook teilweise völlig durchdrehen. Dabei gibt es doch massenweise Sammelleidenschaften, die auch Ihre Berechtigung haben, aber als völlig normal durchgehen. Zum Beispiel das Sammeln von leeren Bierdosen, Bierdeckel oder Streichholzschachteln. Aber was macht man so damit? Leere Dosen an die Decke stapeln, bis die bessere Hälfte irgendwann entnervt auszieht? Oder die Wände mit bunten Untersetzern tapezieren und dann die Wand begaffen? Seltene Streichhölzer professionell anzünden und sich freuen, wenn sie abbrennen? Auf einmal sind wir doch nicht mehr so durchgeknallt, wie mache von uns denken.
Denn wir können nämlich gemeinsam mit Familie oder Freunden
jederzeit einen schönen Kinoabend zu verbringen.
Kommentare wie, „Das sind doch nur Filme" sind zwar keine Seltenheit. Doch stöbern sie dann irgendwann fast alle neugierig in unserer kleinen Videothek umher. Am Ende wird ein Film eingeworfen und man wird sie bis zum Morgengrauen nicht mehr los.
In meinem Umfeld, zusammen mit einem weiteren infizierten Familienmitglied, sind wir auf weiter Flur die Einzigen durchgeknallten. Aber gerade das macht uns doch so selten, da keiner unsere Leidenschaft oder Macke sichtlich teilt. Somit sind wir auch wieder etwas Besonderes. Genau wie eben manche Steelbooks oder Sondereditionen, die wir voller Stolz ergattert haben.
Steelbooks sind nicht einfache nur Filme mit einer unnötigen Sonderverpackung!
Nein, das sind sie eben nicht!
Es sind weit mehr als nur blaue Scheiben, die man bei Bedarf anschaut und danach wieder in den Schrank sperrt. Filme, auf eben diese blauen Scheiben gebrannt, sind etwas ganz Besonderes. Egal, ob alte Klassiker oder neue Blockbuster. Mit welcher zum Teil liebevollen Hingabe und Aufwand sie doch produziert worden sind. Einige Regisseure haben Jahrzehnte darauf hingearbeitet und manche Schauspieler brauchten oft genau so lange, um ihre Leistung auf den Punkt abzurufen. Wieder andere haben für eine bestimmte Szene sogar ihr Leben riskiert, oder sogar verloren. Vergessen wir nicht die einzelnen Comic und Buchautoren, die uns zum Teil diese abgefahrenen Filmvorlagen liefern. Manchmal frage ich mich wirklich, wie viel kindliche, auch durchgeknallte Fantasie sie haben müssen, damit sie uns solche Abenteuer wie Herr der Ringe oder Harry Potter auf die Leinwand zaubern. Am Ende sehen wir uns diesen Film dann an. Ob nun im Kino oder aber zu Hause. Lassen uns mit Popcorn und einer XXL Cola 2 Stunden berieseln, um anschließend sinnlose Kritiken vom Stapel zu lassen, ohne teilweise auch nur die Spur der Hintergründe zu kennen.
Da gab es Filme von 1916 wie „Intoleranz“
Quelle: Wikipedia
der zur damaligen Zeit sagenhaft $2Mio kostete.
Oder Produktionen wie „Fluch der Karibik 3“, der gigantische $300Mio kostete.
Quelle: Walt Disney Pictures
Selbst ein animierter Film wie „Rapunzel - Neu verföhnt“ von 2010 verschlang mal eben $260 Mio.
Wo aber sind denn nur die würdigen und ehrenvollen Verkleidungen?
Quelle:Walt Disney Pictures
Stattdessen bekommen Sie, in unserem hoch entwickelten Land, ein Pappschuber als Sonderedition, oder wir finden sie in einer der geschmacklosesten Plastikschatztruhen wieder.
Gewaltige Leistung!
Ich will das hier nicht weiter fortführen, weil mir sonst wieder ganz schlecht wird. Was ich an dieser Stelle möchte, ist den einen oder anderen begreiflich machen, was wir uns in unseren Player schmeißen, ohne darüber nachzudenken, was wir da eigentlich für Schätze horten.
Auch wie die Filmindustrie teilweise diese Schätze an uns verbreitet!
Was für eine Schande!
Natürlich ist ein hohes Budget kein Garant für einen tollen Film. Aber der Aufwand, sowie manch z.t. tragischen Geschichten, die dahinterstecken, sollte man vieleicht auch mal berücksichtigen.
Wir infizierte Steelbook Sammler sind ohne Zweifel schon eine besondere Gattung!
Unter uns eigentlich normale Filmfans. Für andere aber gelten wir manchmal als leicht bescheuert, weil wir bei einem schönen Steelbook teilweise völlig durchdrehen. Dabei gibt es doch massenweise Sammelleidenschaften, die auch Ihre Berechtigung haben, aber als völlig normal durchgehen. Zum Beispiel das Sammeln von leeren Bierdosen, Bierdeckel oder Streichholzschachteln. Aber was macht man so damit? Leere Dosen an die Decke stapeln, bis die bessere Hälfte irgendwann entnervt auszieht? Oder die Wände mit bunten Untersetzern tapezieren und dann die Wand begaffen? Seltene Streichhölzer professionell anzünden und sich freuen, wenn sie abbrennen? Auf einmal sind wir doch nicht mehr so durchgeknallt, wie mache von uns denken.
Denn wir können nämlich gemeinsam mit Familie oder Freunden
jederzeit einen schönen Kinoabend zu verbringen.
Kommentare wie, „Das sind doch nur Filme" sind zwar keine Seltenheit. Doch stöbern sie dann irgendwann fast alle neugierig in unserer kleinen Videothek umher. Am Ende wird ein Film eingeworfen und man wird sie bis zum Morgengrauen nicht mehr los.
In meinem Umfeld, zusammen mit einem weiteren infizierten Familienmitglied, sind wir auf weiter Flur die Einzigen durchgeknallten. Aber gerade das macht uns doch so selten, da keiner unsere Leidenschaft oder Macke sichtlich teilt. Somit sind wir auch wieder etwas Besonderes. Genau wie eben manche Steelbooks oder Sondereditionen, die wir voller Stolz ergattert haben.
Steelbooks sind nicht einfache nur Filme mit einer unnötigen Sonderverpackung!
Nein, das sind sie eben nicht!
Es sind weit mehr als nur blaue Scheiben, die man bei Bedarf anschaut und danach wieder in den Schrank sperrt. Filme, auf eben diese blauen Scheiben gebrannt, sind etwas ganz Besonderes. Egal, ob alte Klassiker oder neue Blockbuster. Mit welcher zum Teil liebevollen Hingabe und Aufwand sie doch produziert worden sind. Einige Regisseure haben Jahrzehnte darauf hingearbeitet und manche Schauspieler brauchten oft genau so lange, um ihre Leistung auf den Punkt abzurufen. Wieder andere haben für eine bestimmte Szene sogar ihr Leben riskiert, oder sogar verloren. Vergessen wir nicht die einzelnen Comic und Buchautoren, die uns zum Teil diese abgefahrenen Filmvorlagen liefern. Manchmal frage ich mich wirklich, wie viel kindliche, auch durchgeknallte Fantasie sie haben müssen, damit sie uns solche Abenteuer wie Herr der Ringe oder Harry Potter auf die Leinwand zaubern. Am Ende sehen wir uns diesen Film dann an. Ob nun im Kino oder aber zu Hause. Lassen uns mit Popcorn und einer XXL Cola 2 Stunden berieseln, um anschließend sinnlose Kritiken vom Stapel zu lassen, ohne teilweise auch nur die Spur der Hintergründe zu kennen.
Da gab es Filme von 1916 wie „Intoleranz“
Quelle: Wikipedia
der zur damaligen Zeit sagenhaft $2Mio kostete.
Oder Produktionen wie „Fluch der Karibik 3“, der gigantische $300Mio kostete.
Quelle: Walt Disney Pictures
Selbst ein animierter Film wie „Rapunzel - Neu verföhnt“ von 2010 verschlang mal eben $260 Mio.
Wo aber sind denn nur die würdigen und ehrenvollen Verkleidungen?
Quelle:Walt Disney Pictures
Stattdessen bekommen Sie, in unserem hoch entwickelten Land, ein Pappschuber als Sonderedition, oder wir finden sie in einer der geschmacklosesten Plastikschatztruhen wieder.
Gewaltige Leistung!
Ich will das hier nicht weiter fortführen, weil mir sonst wieder ganz schlecht wird. Was ich an dieser Stelle möchte, ist den einen oder anderen begreiflich machen, was wir uns in unseren Player schmeißen, ohne darüber nachzudenken, was wir da eigentlich für Schätze horten.
Auch wie die Filmindustrie teilweise diese Schätze an uns verbreitet!
Was für eine Schande!
Natürlich ist ein hohes Budget kein Garant für einen tollen Film. Aber der Aufwand, sowie manch z.t. tragischen Geschichten, die dahinterstecken, sollte man vieleicht auch mal berücksichtigen.
Wer bis hierher gelesen hat, wird sich jetzt fragen, was hat das mit der Überschrift im Blogtitel zu tun?
Sehr viel sogar!
Es sollte ein wenig zum Nachdenken anregen, was wir uns da eigentlich für Goldlinge in unsere Filmsammlung holen!
Sehr viel sogar!
Es sollte ein wenig zum Nachdenken anregen, was wir uns da eigentlich für Goldlinge in unsere Filmsammlung holen!
Ist es nicht mehr als gerechtfertigt, genau diese Bläulinge in ein vernünftig angemessenes Kleid zu stecken? Einem Kleid aus Metall, als Sammleredition, Mediabook oder sonstige Auflage. Ich will nicht behaupten, dass es jeder Film auch wirklich verdient hätte. Manch schlechte Filme bekommen aber ein derart schickes Kleid, das es einem die Sprache verschlägt. Andere wiederum, die es wirklich verdient hätten, bekommen leider nur eine öde, lieblos dahingeklatsche Aufmachung, das man am liebsten ganze Seen vollheulen könnte. Fast immer geht es nur noch darum, mit dem geringsten Aufwand, schnell Kasse zu machen. Dabei werden gerade wir Käufer über den Tisch gezogen. Schauspieler bekommen z.t. überdimensionale Summen hinterhergeworfen, die ein normaler Bürger in 3 Leben nicht verbraucht und bei uns Käufer spart man den letzten Cent ein, obwohl wir doch die Garantie für den Erfolg eines Filmes sind. Sind wir Filmverzehrer wirklich so viel weniger Wert? Diese Frage stelle ich mir sehr oft! Insbesondere dann, wenn ich wieder so einen geilen Klassiker, wie z.Bsp. Terminator auf Blu-Ray, in den Händen halte, der damals zwar nur verhältnismäßig geringe 6,4 Mio. Dollar auf der Uhr hatte, aber dennoch zum Kultfilm mutierte, obwohl Arnie nur magere 70 Wörter aus seinem Cyborggehäuse presste? Die Filmfans erhalten dann aber eine lächerliche hässliche in Metall gekleidete Auflage als Sonderedition, angepriesen als der Knaller des Jahres, die weder ein Innenleben noch ein Menü, sowie irgendwelche Extras beinhaltet. Mal abgesehen vom Gewinn, den der Film bereits eingespielt hat. Das verrückteste aber daran ist doch, das es fast keiner merkt, wie man doch hier verschaukelt wurde. Oder der ein oder andere bemerkt es zwar, redet sich das hässliche Teil aber nur schön, weil es in der Blechserie als letztes noch fehlte. Was soll das? Sie füttern die Sammler fast geziehlt mit einer guten ersten Auflage z.Bsp. von Terminator2 an und ganz zum Schluss feuern sie den sehnlich erwarteten Klassiker, der die Serie komplettiert, billig hinterher. Dann brüllen sogar noch alle Hurraaaa, ist das toll!
Merkste watt?
Das ist implantierte ferngesteuerte, Cyborg Technologie!
Mann könnte es auch als Massenhysterie oder kurz perfekte Werbung bezeichnen.
Als zweites Beispiel möchte ich den Hype von Avatar ansprechen, der bis heute immer noch kein wirklichs Ende gefunden hat. Stattdessen veralbert man die Fangemeinde, bringt das Teil mehrere Male in die Kinos, dann mit unendlich vielen Fassungen zu utopischen Preisen, so das kein normaler Mensch mehr durchblickt. Welche Variante ist denn nun die Vollendete 9. ? Ich könnte hier noch einige weitere Beispiele nennen, wo die Filme bis zum letzten Tropfen ausgesaugt werden. Das regt mich auf! Fakt ist, das ein Film heute nicht mehr nur in einer Version gedreht wird, sondern am besten gleich in 100 Versionen.
Was soll der Quark?
Dabei sind wir Sammler und Fans doch so leicht zufriedenzustellen! Eine vielleicht zweite Version des Films, nach der Kinoversion, reicht uns doch. Dazu ein angemessenes Kleid. Vielleicht mit einem geschmackvollen Cover, was in der heutigen Zeit ja so schwer zu gestalten ist. Eventuell geprägt, was natürlich kaum niemand preiswert herstellen kann. Ein schickes Innenleben und einen hübsch bedruckten Rohling. Zu guter letzt traue ich mir fast schon nicht mehr zu wünschen, das man eventuell auch eine würdige Tonspur in unserer Landessprache möchte. Außerdem völlig überfordert und unmöglich ein Menü, mit ein wenig spannenden Extras. Den Wunsch einer abgefahrenen Beilage, in Form eines Booklets, oder Autogrammkarte, von den Helden, lasse ich hier schon wieder wegen der hirnrissigen Dreistigkeit weg! Das alles zusammen bei einer eventuellen Auflage von 1 Mio Stück, was im Gegensatz zu den Gewinnen derart viel Geld verschlingt, das wir Fans uns kaum trauen dies auszusprechen. Dabei gibt es geniale Filme, wo der Name schom förmlich klingelt! STEEEEEEEL!
Aber Nein! Schön billig muss es sein, Flatschen drauf, kein Wendecover!
JA ICH BIN EIN FLATSCHENTROLL!
Boh…ich könnte an dieser Stelle meine Tastatur vollkotzen!
Warum? Weil so eine Hülle, wie eben beschrieben, ja auch so teuer in der Herstellung ist. Bei Größenordnungen von 1 Mio. natürlich für die Urheber, in welcher Form auch immer, fast nix mehr übrig bleibt!
Kurz mal ein paar Tränen rausgedrückt!
Schnieeeeef…ach ihr Lieben, Filmgiganten…wir Sammler sind doch niemals zufrieden zu stellen! Wir rauben euch noch den letzten Dollar mit unseren absurden Wünschen, so dass Ihr anschließend nichts mehr in Hollywood zu essen und trinken habt. Vor lauter Verzweiflung müßt ihr dann die Kieselsteine in Beverly Hills lutschen!
Wieder ein Bohhh und fast gekotzt! Mannomann!
Dennoch gebe ich die Hoffnung nicht auf, den einen oder anderen aus der Filmindustrie, doch davon zu überzeugen, welchen wichtigen Stand der Käufer oder im speziellen ein Sammler wirklich hat.
Ganz besonders spreche ich da einen besonderen Klassenprimus an, der uns mit den hässlichsten und langweiligsten Auflagen überhaupt bombardiert.
Concorde Home Entertainment!
Was beschert uns doch diese leere Blechdose für Sondereditionen, in Zeiten, wo kein Filmfan mehr an Marvel vorbeikommt. Denen kann man doch förmlich das Geld vor die Füße werfen und sie heben es einfach nicht auf. Als nächstes erwartet uns wieder so eine geile Iron Man III Plastikauflage, mit bestimmt voll versautem Cover und einem festen FSK Flatschen. Ich könnte Regenwolken heulen!
Wieviel Millionen verliert doch gleich die Filmindustrie, weil die Filme aus dem Netz gesaugt werden? Bitte versucht es zur Abwechslung doch mal mit der hochgelobten DEUTSCHEN Kreativität oder kalkuliert doch ein wenig preiswerter! Vielleicht greift der eine oder andere doch zum Original, weil sie eben geil aussieht. Bei den teilweise überzogenen Preisen oder hässlich teuren Auflagen, werden wohl weiterhin Millionen die kostenlose alternative wählen.
Wirklich geschäftstüchtig!
Merkste watt?
Das ist implantierte ferngesteuerte, Cyborg Technologie!
Mann könnte es auch als Massenhysterie oder kurz perfekte Werbung bezeichnen.
Als zweites Beispiel möchte ich den Hype von Avatar ansprechen, der bis heute immer noch kein wirklichs Ende gefunden hat. Stattdessen veralbert man die Fangemeinde, bringt das Teil mehrere Male in die Kinos, dann mit unendlich vielen Fassungen zu utopischen Preisen, so das kein normaler Mensch mehr durchblickt. Welche Variante ist denn nun die Vollendete 9. ? Ich könnte hier noch einige weitere Beispiele nennen, wo die Filme bis zum letzten Tropfen ausgesaugt werden. Das regt mich auf! Fakt ist, das ein Film heute nicht mehr nur in einer Version gedreht wird, sondern am besten gleich in 100 Versionen.
Was soll der Quark?
Dabei sind wir Sammler und Fans doch so leicht zufriedenzustellen! Eine vielleicht zweite Version des Films, nach der Kinoversion, reicht uns doch. Dazu ein angemessenes Kleid. Vielleicht mit einem geschmackvollen Cover, was in der heutigen Zeit ja so schwer zu gestalten ist. Eventuell geprägt, was natürlich kaum niemand preiswert herstellen kann. Ein schickes Innenleben und einen hübsch bedruckten Rohling. Zu guter letzt traue ich mir fast schon nicht mehr zu wünschen, das man eventuell auch eine würdige Tonspur in unserer Landessprache möchte. Außerdem völlig überfordert und unmöglich ein Menü, mit ein wenig spannenden Extras. Den Wunsch einer abgefahrenen Beilage, in Form eines Booklets, oder Autogrammkarte, von den Helden, lasse ich hier schon wieder wegen der hirnrissigen Dreistigkeit weg! Das alles zusammen bei einer eventuellen Auflage von 1 Mio Stück, was im Gegensatz zu den Gewinnen derart viel Geld verschlingt, das wir Fans uns kaum trauen dies auszusprechen. Dabei gibt es geniale Filme, wo der Name schom förmlich klingelt! STEEEEEEEL!
Aber Nein! Schön billig muss es sein, Flatschen drauf, kein Wendecover!
JA ICH BIN EIN FLATSCHENTROLL!
Boh…ich könnte an dieser Stelle meine Tastatur vollkotzen!
Warum? Weil so eine Hülle, wie eben beschrieben, ja auch so teuer in der Herstellung ist. Bei Größenordnungen von 1 Mio. natürlich für die Urheber, in welcher Form auch immer, fast nix mehr übrig bleibt!
Kurz mal ein paar Tränen rausgedrückt!
Schnieeeeef…ach ihr Lieben, Filmgiganten…wir Sammler sind doch niemals zufrieden zu stellen! Wir rauben euch noch den letzten Dollar mit unseren absurden Wünschen, so dass Ihr anschließend nichts mehr in Hollywood zu essen und trinken habt. Vor lauter Verzweiflung müßt ihr dann die Kieselsteine in Beverly Hills lutschen!
Wieder ein Bohhh und fast gekotzt! Mannomann!
Dennoch gebe ich die Hoffnung nicht auf, den einen oder anderen aus der Filmindustrie, doch davon zu überzeugen, welchen wichtigen Stand der Käufer oder im speziellen ein Sammler wirklich hat.
Ganz besonders spreche ich da einen besonderen Klassenprimus an, der uns mit den hässlichsten und langweiligsten Auflagen überhaupt bombardiert.
Concorde Home Entertainment!
Was beschert uns doch diese leere Blechdose für Sondereditionen, in Zeiten, wo kein Filmfan mehr an Marvel vorbeikommt. Denen kann man doch förmlich das Geld vor die Füße werfen und sie heben es einfach nicht auf. Als nächstes erwartet uns wieder so eine geile Iron Man III Plastikauflage, mit bestimmt voll versautem Cover und einem festen FSK Flatschen. Ich könnte Regenwolken heulen!
Wieviel Millionen verliert doch gleich die Filmindustrie, weil die Filme aus dem Netz gesaugt werden? Bitte versucht es zur Abwechslung doch mal mit der hochgelobten DEUTSCHEN Kreativität oder kalkuliert doch ein wenig preiswerter! Vielleicht greift der eine oder andere doch zum Original, weil sie eben geil aussieht. Bei den teilweise überzogenen Preisen oder hässlich teuren Auflagen, werden wohl weiterhin Millionen die kostenlose alternative wählen.
Wirklich geschäftstüchtig!
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Hier war eigentlich ein Link von Grobi TV,
die über die VÖ von The Expendables 2 bei Splendid Film berichteten.
Dieser Link wurde für die Vergewaltigung und verarsche der Auflage sofort entfernt!
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Hier war eigentlich ein Link von Grobi TV,
die über die VÖ von The Expendables 2 bei Splendid Film berichteten.
Dieser Link wurde für die Vergewaltigung und verarsche der Auflage sofort entfernt!
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Ich hätte da eine super preiswerte Alternative anzubieten, die zudem noch sehr platzsparend ist! Einen Briefcovert mit Sichtfenster von der Deutschen Post und einen gratis-link zum runterladen einer PDF Datei, mit dem Inhalt der Blu-Ray, sowie ein Cover zum selber ausdrucken für den Standardbrief! Das ist voll der Burner!
Dafür bekommen wir Sammler eine schicke Sonderedition! Dadaaa…und alle sind zufrieden! Jeder so wie er es wünscht!
Aber mal Spaß beiseite. Gäbe es uns vorbildliche Fans und Käufer nicht, auch die ohne Klimbimwunsch, dann gäbe es doch massenweise Flops in der Filmindustrie. Auch massenweise Pleiten wären vorprogrammiert. In Berverly Hills gäbe es aber zum Schnäppchenpreis günstig Grundstücke und Häuser. Mal darüber nachdenken, ihr ach so pfiffigen großen Filmriesen, wen ihr hier zum Teil verarscht!
Trete niemals Deinen Goldesel ins Hinterteil! Sondern füttere ihn fleißig und streichle ihn liebevoll an den Ohren! Sonst könnte es passieren, dass er mächtig - gewaltig zurücktritt und sich einen neuen Besitzer sucht!
Um wieder zurück auf den „Blutigen Pfad Gottes“zu kommen, so möchte ich nach dem ganzen Gelabere meine für mich persönlich schönsten Auflagen zum Besten geben. In der Hoffnung, das hier auch einige Filmvertriebe durch diesen Blog toben, um von uns Sammlern etwas zu lernen. Natürlich ist das keine „Erlösung“! Aber ich denke, es ist ein wiederholter Ansatz, der zwar nicht neu ist, aber vielleicht wieder mal einen kleinen Funken zündet, um gerade dieses Thema nicht zu vergessen.
Nicht das die Filmindustrie uns mit einer Flut an Sondereditionen überschütten soll! So wieder auch nicht! Auch möchte ich nicht in Abrede stellen, dass eine normale Amaray ihren Stellenwert gänzlich verliert. Auf keinen Fall! Aber zu einer Filmauflage oder VÖ gehört für mich persönlich durchaus eine limitierte Sonderauflage für die Fans und Sammler, die daran ihre Freude haben und auch bereit sind ein paar Euronen mehr auszugeben. Betrachten wir es auch mal als eine Art Belohnung, weil wir immer die ersten sind, die diese Filme auch kaufen und Euch über viele Jahre die Treue halten und einen hohen Preis dafür bezahlen!
Dafür bekommen wir Sammler eine schicke Sonderedition! Dadaaa…und alle sind zufrieden! Jeder so wie er es wünscht!
Aber mal Spaß beiseite. Gäbe es uns vorbildliche Fans und Käufer nicht, auch die ohne Klimbimwunsch, dann gäbe es doch massenweise Flops in der Filmindustrie. Auch massenweise Pleiten wären vorprogrammiert. In Berverly Hills gäbe es aber zum Schnäppchenpreis günstig Grundstücke und Häuser. Mal darüber nachdenken, ihr ach so pfiffigen großen Filmriesen, wen ihr hier zum Teil verarscht!
Trete niemals Deinen Goldesel ins Hinterteil! Sondern füttere ihn fleißig und streichle ihn liebevoll an den Ohren! Sonst könnte es passieren, dass er mächtig - gewaltig zurücktritt und sich einen neuen Besitzer sucht!
Um wieder zurück auf den „Blutigen Pfad Gottes“
zu kommen, so möchte ich nach dem ganzen Gelabere meine für mich persönlich schönsten Auflagen zum Besten geben. In der Hoffnung, das hier auch einige Filmvertriebe durch diesen Blog toben, um von uns Sammlern etwas zu lernen. Natürlich ist das keine „Erlösung“! Aber ich denke, es ist ein wiederholter Ansatz, der zwar nicht neu ist, aber vielleicht wieder mal einen kleinen Funken zündet, um gerade dieses Thema nicht zu vergessen.Nicht das die Filmindustrie uns mit einer Flut an Sondereditionen überschütten soll! So wieder auch nicht! Auch möchte ich nicht in Abrede stellen, dass eine normale Amaray ihren Stellenwert gänzlich verliert. Auf keinen Fall! Aber zu einer Filmauflage oder VÖ gehört für mich persönlich durchaus eine limitierte Sonderauflage für die Fans und Sammler, die daran ihre Freude haben und auch bereit sind ein paar Euronen mehr auszugeben. Betrachten wir es auch mal als eine Art Belohnung, weil wir immer die ersten sind, die diese Filme auch kaufen und Euch über viele Jahre die Treue halten und einen hohen Preis dafür bezahlen!
Kommen wir nun zu den verschiedenen Sammleredition und Stellbooks, die für mich außergewöhnlich und nahe perfekt sind. Ich bewerte hier aber nicht den Film und die Auflagengröße, sondern nur das wunderschöne fast graziöse Packpapier mit der fetten Schleife Drumherum. Auch bewerte ich nur die, die ich selbst ergattert habe. Dabei nehme ich bestimmte Sammlerkriterien in Betracht, die ich aus meiner sehr kurzen Erfahrung erworben habe.
Was muss denn ein schönes nahezu perfektes Steelbook für mich haben, so dass ich sogar vor lauter geilheit mein Haus und Hof verlassen würde?
1.es sollte hochwertig, außergewöhnlich, kreativ vorn&hinten gestaltet sein
2.keinen dämlichen blauen Balken der das Cover versaut
3.eine Prägung wäre lobenswert, aber nicht Bedingung
4.definitiv keinen festen FSK – Flatschen
5.die Disc sollte kreativ bedruckt sein
6.geschmackvolles Innenartwork
7.eine Zugabe z.Bsp. Booklet zu Film, Fan Paket, Poster ect.
8.diverse Extras oder Bonus Disc, Digital Copy oder DVD ist quark
9.eine Limitierung mit einer Nummer wäre der Burner
10.der Preis sollte angemessen sein
Wichtiger Hinweis und Vorschläge an die Filindustrie und Vertriebe!
1.Wo sind z.Bsp. Autogrammkarten von den Filmstars?
Am besten mit original Unterschrift in einer limitierten Auflage?
Wenn schon eine Postkarte, dann bitte keine Filmsequenzen sondern vielleicht mal die Fahrzeuge, Waffen oder diverses Zubehör aus dem Film.
Bei Transformers fehlt mir das ganz besonders!
2. Verarscht uns bitte auch nicht mit eurer Limitierungskacke!
Eine Limitierung hat nur dann eine Namensberechtigung, wenn es eine Limitierungsgröße gibt, die auch bekanntgegeben wird, sowie wenn eine Limitierungsnummer auf der Verpackung steht!
Alles andere ist für mich klarer Betrug!
Ich wiederhole mich noch mal!
Verarschung!
BETRUG AM KÄUFER!
BEEEETRUG!
Ich denke das war deutlich genug!
Aslo verarscht uns bitte nicht weiter und wenn nicht limitiert, dann lasst diesen Begriff einfach weg! Jedes Produkt was im Handel falsch beworben oder angepriesen wird, wird doch auch angemahnt oder sogar bestraft! Warum hier nicht? Sind die Kontrolleure alle im Urtlaub, Blind oder vielleicht sogar bestochen worden?
Wer bestraft denn diese Fälscher mal mit einer Geldstrafe?
Genug gemeckert. Kommen wir nun zu meinen schönsten DE Auflagen.
------------------------
Meine Wechselwand mit den schönsten Steelbooks
The Legend of Goemon - Limited Steelbook Edition
Battleship (2012) – Steelbook
The Expendables (2010) - Extended Director's Cut (Steelbook) Media Markt exclusive
The Book of Eli – Steelbook
The Crow (1994) – Steelbook
Red Scorpion – Steelbook
Sin City - Recut – Steelbook
Kick – Ass Steelbook
Paul - Ein Alien auf der Flucht (Steelbook)
Der blutige Pfad Gottes - Steelbook (Covervariante 2)
E.T.- Der Ausserirdische (Steelbook)
Der weiße Hai (Steelbook)
Kill Bill - Vol.1 & 2 - Steelbook (Covervariante 2)
Media Books - kreativ gestaltet und deswegen auch so gekauft
Ziemlich beste Freunde (Special Edition)
Hobo with a Shotgun - Limited Collector's Edition
Was muss denn ein schönes nahezu perfektes Steelbook für mich haben, so dass ich sogar vor lauter geilheit mein Haus und Hof verlassen würde?
1.es sollte hochwertig, außergewöhnlich, kreativ vorn&hinten gestaltet sein
2.keinen dämlichen blauen Balken der das Cover versaut
3.eine Prägung wäre lobenswert, aber nicht Bedingung
4.definitiv keinen festen FSK – Flatschen
5.die Disc sollte kreativ bedruckt sein
6.geschmackvolles Innenartwork
7.eine Zugabe z.Bsp. Booklet zu Film, Fan Paket, Poster ect.
8.diverse Extras oder Bonus Disc, Digital Copy oder DVD ist quark
9.eine Limitierung mit einer Nummer wäre der Burner
10.der Preis sollte angemessen sein
Wichtiger Hinweis und Vorschläge an die Filindustrie und Vertriebe!
1.Wo sind z.Bsp. Autogrammkarten von den Filmstars?
Am besten mit original Unterschrift in einer limitierten Auflage?
Wenn schon eine Postkarte, dann bitte keine Filmsequenzen sondern vielleicht mal die Fahrzeuge, Waffen oder diverses Zubehör aus dem Film.
Bei Transformers fehlt mir das ganz besonders!
2. Verarscht uns bitte auch nicht mit eurer Limitierungskacke!
Eine Limitierung hat nur dann eine Namensberechtigung, wenn es eine Limitierungsgröße gibt, die auch bekanntgegeben wird, sowie wenn eine Limitierungsnummer auf der Verpackung steht!
Alles andere ist für mich klarer Betrug!
Ich wiederhole mich noch mal!
Verarschung!
BETRUG AM KÄUFER!
BEEEETRUG!
Ich denke das war deutlich genug!
Aslo verarscht uns bitte nicht weiter und wenn nicht limitiert, dann lasst diesen Begriff einfach weg! Jedes Produkt was im Handel falsch beworben oder angepriesen wird, wird doch auch angemahnt oder sogar bestraft! Warum hier nicht? Sind die Kontrolleure alle im Urtlaub, Blind oder vielleicht sogar bestochen worden?
Wer bestraft denn diese Fälscher mal mit einer Geldstrafe?
Genug gemeckert. Kommen wir nun zu meinen schönsten DE Auflagen.
------------------------Meine Wechselwand mit den schönsten Steelbooks
The Legend of Goemon - Limited Steelbook Edition
Battleship (2012) – Steelbook
The Expendables (2010) - Extended Director's Cut (Steelbook) Media Markt exclusive
The Book of Eli – Steelbook
The Crow (1994) – Steelbook
Red Scorpion – Steelbook
Sin City - Recut – Steelbook
Kick – Ass Steelbook
Paul - Ein Alien auf der Flucht (Steelbook)
Der blutige Pfad Gottes - Steelbook (Covervariante 2)
E.T.- Der Ausserirdische (Steelbook)
Der weiße Hai (Steelbook)
Kill Bill - Vol.1 & 2 - Steelbook (Covervariante 2)
Media Books - kreativ gestaltet und deswegen auch so gekauft
Ziemlich beste Freunde (Special Edition)
Hobo with a Shotgun - Limited Collector's Edition
Kommen wir nun zu meinen persönlich absoluten Favoriten. Bisher!
Sozusagen meine heiligen Grals, bei denen mein Herz besonders puckert!
…kurzer Trommelwirbel…..
1. The Dark Knight Trilogie (Steelbook Collection)
Hier stimmt einfach fast alles, was ein Steelbooksammlerherz begehrt. Wer die letzten Jahre barfuß durch die Blechwüste gewandert ist, wird wissen was ich meine.
Respekt Amazon!
Das war voll ins Schwarze!
2. Der Herr der Ringe - Trilogie (Extended Edition) (Überarbeitete Fassung)
Keine Steelbooks, aber als Gesamtpaket derart geil gemacht. Hammermäßige Filme für die Ewigkeit und einer, wenn nicht sogar die Beste HD Keep Case Box Filmtriologie im Schuber! Einfach nur schööön! Kurze Verneigung…..
3. Rare Exports – Steelbook
Wie jetzt? Das? Ja, das hier!
Hier stimmt rein optisch und inhaltlich einfach alles. Mehr Kreativität kann man von einer Sammleredition kaum erwarten. Eine gelungene, dazu lustige Prägung.
Auch die Rückseite ist genial.
Die kreativität dieser Auflage bekommt die Note 1. setzen!
Wir haben eine Prägung, ein lustiges Innencover und dazu fetzige Postkarten, die ich nie verschicken werde. Es sei denn, jemand ist ungezogen!
Passend bedruckte Disc und jetzt der KNALLER überhaupt...
GANZE 5€ habe ich dafür bezahlt!
Ein totaler Blindkauf!
Sogar der Film hat laune gemacht! Mal etwas anderes und wird mind. 1x in Jahr zur Weihnachtszeit Pflicht. Das Steel wandert jetzt immer zum 1.Advent auf meine Wechselwand.
Das nenne ich Sammlerstück!
Warum bekommen die anderen Blindpesen das nicht auch so hin?
An dieser Stelle will ich jetzt keine negative Diskussion vom Zaun brechen, weil jetzt einige sagen, aber da fehlt doch noch...! Auch keins mit blauen Balken dabei?
Nö! Nicht schöööön! Eher hässlich! Nicht mehr zeitgemäß!
Bitte nicht mehr nachmachen mit diesem blauen Balken und vor allem FSK Flatschen.
Natürlich gibt es Massenweise Sammlereditionen, die vielleicht viel schöner sind. Meine Sammelwut, wenn man es so nennen darf, geht nicht so weit, das ich für ein Steelbook, was eben aus meiner Sicht nicht perfekt ist, um dafür sogar 1000€ hinzublättern. Ich müsste dann wirklich so verrückt sein oder das Geld sinnlos rumfliegen haben. Aber ganz ehrlich, dafür kaufe ich mir mind. 100 weitere Filme.
Die Jagd nach dem persönlich schönsten Blechkleid oder einer Sonderedition geht also immer weiter. Auch das Jahr 2013 beginnt gleich mit zwei geilen Blechboxen, wie „The Expendables 2“ und endlich „Findet Nemo“, auf den ich mich am meisten freue. Meine Sabber läuft schon tonnenweise aus meinem Mund. Das Jagdmaterial ist somit auch dieses Jahr schon gesichert und wird auch zukünftig nie enden. Bis der Tag kommt, wo mich der Sensenmann ausbremst und die Beine wegrasiert.
Quelle: www.blairwitch.de
Aber bis dahin möchte ich mindestens 1000 Steelbooks gejagt haben. Vorher beiße ich nicht ins Gras! In diesem Sinne wünsch ich allen Gleichgesinnten ein gesundes Jagdfieber. Den anderen Filmfans, die kein Blechkleid wünschen, sei jetzt schon mal gedankt, da sie uns mehr Spielraum geben. Aber tretet bitte beiseite und macht Platz für uns durchgeknallte Verpackungsfetischisten, sonst könnte es passieren, das wir manchmal etwas komisch werden. Den Filmriesen aber wünsche ich mehr Achtung vor ihren Filmen und ein wenig mehr Spaß und Freude, sowie mehr Kreativität bei den Auflagen. Das kann ja nicht so schwer sein! Denen, die es sowieso schon längst geschnallt haben und wissen, was wir Sammler als Jagdtrophäen suchen, sei nur eines noch gesagt! Macht bitte ruhig weiter so! Erfreut unsere Sammelleidenschaft, haltet die Flamme am Lodern und setzt noch mal ein Stück Holz oben drauf.
Mein Sammelwunsch für 2013 wäre noch ein richtig schönes knalle gelbes Steelbook im Look von „Watschmen CA Import“ nur nicht für den Preis.
In diesem Sinne grüßt Euch herzlich ein kleiner leicht infizierter Steelbooksammler
Joker1969
Sozusagen meine heiligen Grals, bei denen mein Herz besonders puckert!
…kurzer Trommelwirbel…..
1. The Dark Knight Trilogie (Steelbook Collection)
Hier stimmt einfach fast alles, was ein Steelbooksammlerherz begehrt. Wer die letzten Jahre barfuß durch die Blechwüste gewandert ist, wird wissen was ich meine.
Respekt Amazon!
Das war voll ins Schwarze!
2. Der Herr der Ringe - Trilogie (Extended Edition) (Überarbeitete Fassung)
Keine Steelbooks, aber als Gesamtpaket derart geil gemacht. Hammermäßige Filme für die Ewigkeit und einer, wenn nicht sogar die Beste HD Keep Case Box Filmtriologie im Schuber! Einfach nur schööön! Kurze Verneigung…..
3. Rare Exports – Steelbook
Wie jetzt? Das? Ja, das hier!
Hier stimmt rein optisch und inhaltlich einfach alles. Mehr Kreativität kann man von einer Sammleredition kaum erwarten. Eine gelungene, dazu lustige Prägung.
Auch die Rückseite ist genial.
Die kreativität dieser Auflage bekommt die Note 1. setzen!
Wir haben eine Prägung, ein lustiges Innencover und dazu fetzige Postkarten, die ich nie verschicken werde. Es sei denn, jemand ist ungezogen!
Passend bedruckte Disc und jetzt der KNALLER überhaupt...
GANZE 5€ habe ich dafür bezahlt!
Ein totaler Blindkauf!
Sogar der Film hat laune gemacht! Mal etwas anderes und wird mind. 1x in Jahr zur Weihnachtszeit Pflicht. Das Steel wandert jetzt immer zum 1.Advent auf meine Wechselwand.
Das nenne ich Sammlerstück!
Warum bekommen die anderen Blindpesen das nicht auch so hin?
An dieser Stelle will ich jetzt keine negative Diskussion vom Zaun brechen, weil jetzt einige sagen, aber da fehlt doch noch...! Auch keins mit blauen Balken dabei?
Nö! Nicht schöööön! Eher hässlich! Nicht mehr zeitgemäß!
Bitte nicht mehr nachmachen mit diesem blauen Balken und vor allem FSK Flatschen.
Natürlich gibt es Massenweise Sammlereditionen, die vielleicht viel schöner sind. Meine Sammelwut, wenn man es so nennen darf, geht nicht so weit, das ich für ein Steelbook, was eben aus meiner Sicht nicht perfekt ist, um dafür sogar 1000€ hinzublättern. Ich müsste dann wirklich so verrückt sein oder das Geld sinnlos rumfliegen haben. Aber ganz ehrlich, dafür kaufe ich mir mind. 100 weitere Filme.
Die Jagd nach dem persönlich schönsten Blechkleid oder einer Sonderedition geht also immer weiter. Auch das Jahr 2013 beginnt gleich mit zwei geilen Blechboxen, wie „The Expendables 2“ und endlich „Findet Nemo“, auf den ich mich am meisten freue. Meine Sabber läuft schon tonnenweise aus meinem Mund. Das Jagdmaterial ist somit auch dieses Jahr schon gesichert und wird auch zukünftig nie enden. Bis der Tag kommt, wo mich der Sensenmann ausbremst und die Beine wegrasiert.
Quelle: www.blairwitch.de
Aber bis dahin möchte ich mindestens 1000 Steelbooks gejagt haben. Vorher beiße ich nicht ins Gras! In diesem Sinne wünsch ich allen Gleichgesinnten ein gesundes Jagdfieber. Den anderen Filmfans, die kein Blechkleid wünschen, sei jetzt schon mal gedankt, da sie uns mehr Spielraum geben. Aber tretet bitte beiseite und macht Platz für uns durchgeknallte Verpackungsfetischisten, sonst könnte es passieren, das wir manchmal etwas komisch werden. Den Filmriesen aber wünsche ich mehr Achtung vor ihren Filmen und ein wenig mehr Spaß und Freude, sowie mehr Kreativität bei den Auflagen. Das kann ja nicht so schwer sein! Denen, die es sowieso schon längst geschnallt haben und wissen, was wir Sammler als Jagdtrophäen suchen, sei nur eines noch gesagt! Macht bitte ruhig weiter so! Erfreut unsere Sammelleidenschaft, haltet die Flamme am Lodern und setzt noch mal ein Stück Holz oben drauf.
Mein Sammelwunsch für 2013 wäre noch ein richtig schönes knalle gelbes Steelbook im Look von „Watschmen CA Import“ nur nicht für den Preis.
In diesem Sinne grüßt Euch herzlich ein kleiner leicht infizierter Steelbooksammler
Joker1969
MEDIMAX hat bei mir verschissen!
7. Januar 2013Wilkommen im neuen Jahr 2013!
Verarscht MEDIMAX uns?
Oder sind wir Verbraucher nur zu BLÖD Werbung zu verstehen?
Eigentlich beginnt man das neue Jahr immer mit den allerbesten Wünschen, Gesundheit, Glück, trallala und son Kram.
Aber in diesem Fall möchte ich gleich zu Beginn des Jahres,
einen Ordnugsgong über die Vorgehensweise von MEDIMAX in WILDAU im A10 Center oder vielleicht auch woanders in Deutschland erteilen!
Wer meine Bewertungen und kommentare hier kennt, wird festgestellt haben, das ich bekannt für meine direkte ADER bin.
Gerade in diesem Fall sind NETTIGKEITEN sowas von unangebracht!
Folgendes hat sich zugetragen und verschlägt mir glatt den Atem!
Das Neue Jahr beginnt mit dem durchblättern von Prospekten auf dem LOKUS!
Das lag einerseits an dem fetten Neujahrskarpfen und der insgesammt schweren Kost über die Feiertage!
Dabei stellte ich fest, das MEDIMAX als erster Markt in meiner Nähe, (der im Jahr 2012 fast 500€ von mir erhalten hat) super Sonderangebote von verschiedenen interessanten Blu-Ray Titeln für unschlagbar gute Preise im Angebot hatte. Auch wenn bis Dezember mein Budget weit überschritten war, konnte ich nicht wiederstehen, am Samstag bei MEDIMAX mal vorbeizuschauen.
Was ich aber vergebends suchte, waren diese Angebote aus dem Prospekt?
Na gut dachte ich, meinten die vielleicht doch DVD's und ich hab mich vielleicht geirrt. Dennoch entschloss ich mich 2 Titel, die teilweise noch woanders für das doppelte zu haben waren, mitzunehmen.
Leider nicht für den angepriesenen Werbepreis! Aber für 2€ mehr!
Verwundert war ich schon darüber, ließ es aber erstmal so stehen.
Als ich nach Hause kam, schaute ich natürlich sofort im Prospekt nach.
Dadaa... und was sahen meine Augen? Die Sonderaktion für 2€ weniger je Blu-Ray.
Jetzt könnten einige sagen, der pupst wegen 2€ hier rum?
Natürlich macht er das!
Es geht hier schließlich um die Erhöhung der Ökostrompreise!
Wie wollen wir den die Mehrkosten sonst abfangen, wenn wir nicht jenden EURO versuchen einzusparen!
Wenn mein Briefkasten schon mit Werbung überquillt, dann möchte ich auch nur das bezahlen, was im Prospekt steht!
Um mich aber abzusichern, suchte ich weiterhin im Prospekt nach einem Zeitraum!
Vielleicht liegt da ja der magische Haken.
Bestimmt 10 mal blätterte ich das Prospekt durch und finde weder ein Beginndatum noch ein erkennbares Enddatum. Meine bessere Hälfte fand auch nichts!
Sooo dachte ich mir, fragste doch mal telefonisch nach!
Nach den üblichen Weiterleitungen in die jeweiligen Abteilungen, erreichte ich nach kurzer Zeit eine Ansprechpartnerin aus der CD Abteilung.
Kurz schilderte ich mein Anliegen und bekam auch promt eine "klare Aussage"
Jaaaa, das Angebot sei nicht mehr gültig!
Ich bohrte nach: Wo steht das im Prospekt für uns Verbraucher?
Auf der letzten Seite, hieß es wie aus der Pistole geschossen!
Aufgeregt drehte ich die Rückseite und finde immer noch nichts!
Doch! Links unten in der Ecke!
Wieeeeeee? Wo denn? Na links unten in der Ecke!!!
Bohhhhhhhh....das da? Wie konnte ich das blos übersehen?
Natürlich muss man doch wissen, das so ein Prospekt immer mit einer Lupe oder wahlweise einem Mikroskop durchgeschaut werden muss!
Tatsächlich! Da steht KW_01 in MEDIMAX fachgerechter Geimschrift!
Das liegt bestimmt daran, das MEDIMAX vor lauter vollgestopfter Angebote und Werbeparolen nicht mehr wußte, wo sie das plazieren sollten! Clever gelöst!
Was aber jetzt kommt, haut einem fast den Boden raus und nur meine eigene BLÖDHEIT ist schuld daran!
Na gut sagte ich, dann ist ja das Angebot noch gültig! Da steht ja, auch wenn ich das selber nich gefunden habe, obwohl es ja total ersichtlich ist, KW_01!
Nein: Die KW_01 ist seit Freitag vorbei!!!!!!!!!
Wieeeee bitte??? Ich musste nochmal nachfragen?
Haben sie jetzt einen eigenen oder anderen Kalender entworfen?
Ja! Natürlich! Unsere KW geht doch nur bis Freitag und das neue Prospekt ist jetzt gültig!
Hab ich jetzt wirklich Richtig gehört? Bei MEDIMAX geht eine KW immer nur bis Freitag?
Sowas dummes aber auch! Da hätte ich ja echt selbst drauf kommen können!
Mann war mir das jetzt peinlich gefragt zu haben!
Doch dann die Erlösung!
Wir machen ihnen einen Vorschlag: Wir berechnen ihnen den Differenzbetrag, da wir ja großzügig sind!
Ich dachte ich habe einen oder sogar mehrere Hörfehler!
Ich legte schniefend auf und brauchte erst mal eine Zigarette!
Was war das denn jetzt? Bin ich jetzt zu blöde?
Ich fasse mal kurz zusammen:
1.) Das Prospekt mit den Sonderangeboten ist mit dem Zeitraum nur zu erfassen,
wenn man eine Lupe, ein Mikroskop oder Adleraugen hat!
2.) Diese Angabe findet man auf der letzten Seite links unten in der Ecke queer in Microschrift (logischerweise VERSCHLÜSSELT ) draufgedruckt!
Dort steht dann ganz klar und deutlich zu erkennen, folgendes:
KW02_SB_V30
Diese Größe etwar, natürlich noch etwas kleiner quer links unten in der Ecke auf einem A3 Prospekt!!! Man das spart Platz für unnötige Dinge, die sowieso jeder weiß!
Na also! Das kann doch wohl jeder sofort erkennen, das das der Zeitraum der Werbung ist!
Beachten sie aber bitte, das bei MEDIMAX die Kalenderwochen eigentlich nur bis Freitag gültig sind!
Ich vermute mal, das spart viel Zeit und Kosten am Sonntag niemanden zum umpreisen zu schicken, wenn die Neue KW ja laut regulärem Kalender Montags beginnt!
3.) MEDIMAX hat daher aus kostengründen einen eigenen Mondkalender!
Wer das bemerkt und sich auf den normalen regulären Mondkaleder beruft, erhält den Angebotspreis auch eventuell bis Sonntag sofort oder später gutgeschrieben!
IST DAS NICHT DER KNALLER? IHR seid so schlau da!
Kein Problem wenn man 5 min. weg wohnt. Bei 30 km sollte man die Gutschrift sebstverständlich überdenken!
Wer es nicht bemerkt, hat halt die Arschkarte gezogen und zahlt den neuen Preis ab Freitag!
Bei der vor Ort Reklamation diskutierte ich rege mit der Marktleiterin, die mir unmissverständlich zu verstehen gab, was ich denn wolle! Es ist doch alles in Ordnung und schließlich machen andere das auch so und ich bekäme ja schließlich die Differenz gutgeschrieben!
Asooo???? Ja klar! Ich bin total blöde! Wie konnte ich nur so einfach mir nichts, dir nichts, nachfragen! Das hätte ich doch wissen müssen!
Tut mir wirklich leid MEDIMAX, das ich manchmal auf dem Schlauch stehe!
Als ich den Servictresen mit einer Gutschrift
und einem Arsch voll Fragezeichen ???????????? verließ, hörte ich noch ein lautes lachen! Das galt natürlich nicht mir, sondern zeigt mir wie fröhlich doch die Mitarbeiter hier sind!
---------------------------------------------------------------------
FETTER ABSATZ!
Kurzum habe ich für mich entschlossen, natürlich nur um meine Augen nicht arg zu überlasten, zukünftige MEDIMAX - Angebote nicht mehr in Anspruch zu nehmen!
Diese fast schon an verarsche grenzende Vorgehensweise lasse ich mir nicht bieten und damit wird MEDIMAX in meinem Haushalt disqualifiziert!!!
Tja, Medimax...pech gehabt! Wenn 1000 oder sogar mehr Verbraucher, das auch so machen, dann könnte das dazu führen, dass wieder einige bei der Agentur für Arbeit landen und als Konzernbegründung der schlechte Markt verantwortlich gemacht wird!
Alle anderen, die weiterhin dort kaufen, gebe ich einen gut gemeinten Rat, sich eine LUPE oder gute Lesebrille zu besorgen!
Der Unkostenbeitrag ist vielleicht steuerlich Absetztbar oder kann am Serviceschalter bei MEDIMAX eventuell gutgeschrieben werden!
Herzlichen Glückwunsch MEDIMAX zum grandiosen Auftakt 2013
ABSATZ ENDE!
------------------------------------------------------------------------
Was lernen wir daraus?
Unsere Lehrer in der Schule und auch die Sesamstraße hat uns sinnvolle Dinge beigebracht!
"Wer, wie, was, warum, wer nicht fragt bleibt dumm!"
Wer das begriffen hat, kann eine batzen Geld sparen!
Das wiederum gibt uns fette Sparaussichten für das Jahr 2013!
In diesem Sinne
Happy New Year!
Verarscht MEDIMAX uns?
Oder sind wir Verbraucher nur zu BLÖD Werbung zu verstehen?
Eigentlich beginnt man das neue Jahr immer mit den allerbesten Wünschen, Gesundheit, Glück, trallala und son Kram.
Aber in diesem Fall möchte ich gleich zu Beginn des Jahres,
einen Ordnugsgong über die Vorgehensweise von MEDIMAX in WILDAU im A10 Center oder vielleicht auch woanders in Deutschland erteilen!
Wer meine Bewertungen und kommentare hier kennt, wird festgestellt haben, das ich bekannt für meine direkte ADER bin.
Gerade in diesem Fall sind NETTIGKEITEN sowas von unangebracht!
Folgendes hat sich zugetragen und verschlägt mir glatt den Atem!
Das Neue Jahr beginnt mit dem durchblättern von Prospekten auf dem LOKUS!
Das lag einerseits an dem fetten Neujahrskarpfen und der insgesammt schweren Kost über die Feiertage!
Dabei stellte ich fest, das MEDIMAX als erster Markt in meiner Nähe, (der im Jahr 2012 fast 500€ von mir erhalten hat) super Sonderangebote von verschiedenen interessanten Blu-Ray Titeln für unschlagbar gute Preise im Angebot hatte. Auch wenn bis Dezember mein Budget weit überschritten war, konnte ich nicht wiederstehen, am Samstag bei MEDIMAX mal vorbeizuschauen.
Was ich aber vergebends suchte, waren diese Angebote aus dem Prospekt?
Na gut dachte ich, meinten die vielleicht doch DVD's und ich hab mich vielleicht geirrt. Dennoch entschloss ich mich 2 Titel, die teilweise noch woanders für das doppelte zu haben waren, mitzunehmen.
Leider nicht für den angepriesenen Werbepreis! Aber für 2€ mehr!
Verwundert war ich schon darüber, ließ es aber erstmal so stehen.
Als ich nach Hause kam, schaute ich natürlich sofort im Prospekt nach.
Dadaa... und was sahen meine Augen? Die Sonderaktion für 2€ weniger je Blu-Ray.
Jetzt könnten einige sagen, der pupst wegen 2€ hier rum?
Natürlich macht er das!
Es geht hier schließlich um die Erhöhung der Ökostrompreise!
Wie wollen wir den die Mehrkosten sonst abfangen, wenn wir nicht jenden EURO versuchen einzusparen!
Wenn mein Briefkasten schon mit Werbung überquillt, dann möchte ich auch nur das bezahlen, was im Prospekt steht!
Um mich aber abzusichern, suchte ich weiterhin im Prospekt nach einem Zeitraum!
Vielleicht liegt da ja der magische Haken.
Bestimmt 10 mal blätterte ich das Prospekt durch und finde weder ein Beginndatum noch ein erkennbares Enddatum. Meine bessere Hälfte fand auch nichts!
Sooo dachte ich mir, fragste doch mal telefonisch nach!
Nach den üblichen Weiterleitungen in die jeweiligen Abteilungen, erreichte ich nach kurzer Zeit eine Ansprechpartnerin aus der CD Abteilung.
Kurz schilderte ich mein Anliegen und bekam auch promt eine "klare Aussage"
Jaaaa, das Angebot sei nicht mehr gültig!
Ich bohrte nach: Wo steht das im Prospekt für uns Verbraucher?
Auf der letzten Seite, hieß es wie aus der Pistole geschossen!
Aufgeregt drehte ich die Rückseite und finde immer noch nichts!
Doch! Links unten in der Ecke!
Wieeeeeee? Wo denn? Na links unten in der Ecke!!!
Bohhhhhhhh....das da? Wie konnte ich das blos übersehen?
Natürlich muss man doch wissen, das so ein Prospekt immer mit einer Lupe oder wahlweise einem Mikroskop durchgeschaut werden muss!
Tatsächlich! Da steht KW_01 in MEDIMAX fachgerechter Geimschrift!
Das liegt bestimmt daran, das MEDIMAX vor lauter vollgestopfter Angebote und Werbeparolen nicht mehr wußte, wo sie das plazieren sollten! Clever gelöst!
Was aber jetzt kommt, haut einem fast den Boden raus und nur meine eigene BLÖDHEIT ist schuld daran!
Na gut sagte ich, dann ist ja das Angebot noch gültig! Da steht ja, auch wenn ich das selber nich gefunden habe, obwohl es ja total ersichtlich ist, KW_01!
Nein: Die KW_01 ist seit Freitag vorbei!!!!!!!!!
Wieeeee bitte??? Ich musste nochmal nachfragen?
Haben sie jetzt einen eigenen oder anderen Kalender entworfen?
Ja! Natürlich! Unsere KW geht doch nur bis Freitag und das neue Prospekt ist jetzt gültig!
Hab ich jetzt wirklich Richtig gehört? Bei MEDIMAX geht eine KW immer nur bis Freitag?
Sowas dummes aber auch! Da hätte ich ja echt selbst drauf kommen können!
Mann war mir das jetzt peinlich gefragt zu haben!
Doch dann die Erlösung!
Wir machen ihnen einen Vorschlag: Wir berechnen ihnen den Differenzbetrag, da wir ja großzügig sind!
Ich dachte ich habe einen oder sogar mehrere Hörfehler!
Ich legte schniefend auf und brauchte erst mal eine Zigarette!
Was war das denn jetzt? Bin ich jetzt zu blöde?
Ich fasse mal kurz zusammen:
1.) Das Prospekt mit den Sonderangeboten ist mit dem Zeitraum nur zu erfassen,
wenn man eine Lupe, ein Mikroskop oder Adleraugen hat!
2.) Diese Angabe findet man auf der letzten Seite links unten in der Ecke queer in Microschrift (logischerweise VERSCHLÜSSELT ) draufgedruckt!
Dort steht dann ganz klar und deutlich zu erkennen, folgendes:
KW02_SB_V30
Diese Größe etwar, natürlich noch etwas kleiner quer links unten in der Ecke auf einem A3 Prospekt!!! Man das spart Platz für unnötige Dinge, die sowieso jeder weiß!
Na also! Das kann doch wohl jeder sofort erkennen, das das der Zeitraum der Werbung ist!
Beachten sie aber bitte, das bei MEDIMAX die Kalenderwochen eigentlich nur bis Freitag gültig sind!
Ich vermute mal, das spart viel Zeit und Kosten am Sonntag niemanden zum umpreisen zu schicken, wenn die Neue KW ja laut regulärem Kalender Montags beginnt!
3.) MEDIMAX hat daher aus kostengründen einen eigenen Mondkalender!
Wer das bemerkt und sich auf den normalen regulären Mondkaleder beruft, erhält den Angebotspreis auch eventuell bis Sonntag sofort oder später gutgeschrieben!
IST DAS NICHT DER KNALLER? IHR seid so schlau da!
Kein Problem wenn man 5 min. weg wohnt. Bei 30 km sollte man die Gutschrift sebstverständlich überdenken!
Wer es nicht bemerkt, hat halt die Arschkarte gezogen und zahlt den neuen Preis ab Freitag!
Bei der vor Ort Reklamation diskutierte ich rege mit der Marktleiterin, die mir unmissverständlich zu verstehen gab, was ich denn wolle! Es ist doch alles in Ordnung und schließlich machen andere das auch so und ich bekäme ja schließlich die Differenz gutgeschrieben!
Asooo???? Ja klar! Ich bin total blöde! Wie konnte ich nur so einfach mir nichts, dir nichts, nachfragen! Das hätte ich doch wissen müssen!
Tut mir wirklich leid MEDIMAX, das ich manchmal auf dem Schlauch stehe!
Als ich den Servictresen mit einer Gutschrift
und einem Arsch voll Fragezeichen ???????????? verließ, hörte ich noch ein lautes lachen! Das galt natürlich nicht mir, sondern zeigt mir wie fröhlich doch die Mitarbeiter hier sind!
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FETTER ABSATZ!
Kurzum habe ich für mich entschlossen, natürlich nur um meine Augen nicht arg zu überlasten, zukünftige MEDIMAX - Angebote nicht mehr in Anspruch zu nehmen!
Diese fast schon an verarsche grenzende Vorgehensweise lasse ich mir nicht bieten und damit wird MEDIMAX in meinem Haushalt disqualifiziert!!!
Tja, Medimax...pech gehabt! Wenn 1000 oder sogar mehr Verbraucher, das auch so machen, dann könnte das dazu führen, dass wieder einige bei der Agentur für Arbeit landen und als Konzernbegründung der schlechte Markt verantwortlich gemacht wird!
Alle anderen, die weiterhin dort kaufen, gebe ich einen gut gemeinten Rat, sich eine LUPE oder gute Lesebrille zu besorgen!
Der Unkostenbeitrag ist vielleicht steuerlich Absetztbar oder kann am Serviceschalter bei MEDIMAX eventuell gutgeschrieben werden!
Herzlichen Glückwunsch MEDIMAX zum grandiosen Auftakt 2013
ABSATZ ENDE!
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Was lernen wir daraus?
Unsere Lehrer in der Schule und auch die Sesamstraße hat uns sinnvolle Dinge beigebracht!
"Wer, wie, was, warum, wer nicht fragt bleibt dumm!"
Wer das begriffen hat, kann eine batzen Geld sparen!
Das wiederum gibt uns fette Sparaussichten für das Jahr 2013!
In diesem Sinne
Happy New Year!
Game Of Throns - 2,5 Mio illegale downloads!
26. Oktober 2012Was für ein Wahnsinn!
Game of Throns die zweite Staffel
---wird---
2,5 Millionen mal am Tag
Ich wiederhole die Zahl noch einmal!
2,5 Millionen mal am Tag
...runtergeladen!
das wären dann in einem Monat ...
75 Millonen downloads
Nein, HBO läßt seine Kasse nicht läuten wie die Glocken von Köllner Dom!
Im Gegenteil!
Diese Serie wird illegal in dieser Größenordnung runtergeladen!
Gestern war ich bei einem Freund.
Großes Thema...
Game of Throns insbesondere die 2. Staffel.
Ich habe die erste Staffel in meinem Besitz und bin sehr froh darüber.
Natürlich habe die ich die 1. Staffel so hingezogen, das jetzt noch genau 2 Teile übrig sind!
Leider ist bis eventuell März 2013 noch sooo viel Luft
Und gestern, da macht ein Freund von mir seinen TV an und siehe da,
er startet die 2. Staffel! Ich habe sofort geschrien ...
...mach das sofort AUS!
HILFE!
Er hat sie schon!
KOMPLETT und in DEUTSCH!
-----------------------------------------------------------------------
Nein, ich habe sie nicht geschaut oder auf einem USB Stick mitgenommen!
Nein, ich will sie so nicht sehen!
Ich warte, bis ich sie in FULL HD bei mir auf meinem TV sehen kann.
Die Serie hat es verdient in einer 1A Qualität gesehen zu werden.
Aber ich gebe zu, scheiße war das gestern schon!
Total scheiße!
----------------------------------------------------------------------------
Gleich gestern habe ich natürlich nochmal Ge - google ' t.
Tja, und da finde ich diese Zahlen! Wahnsinn!
Und jetzt der Knaller überhaupt!
Die Illegalen Downloader betteln sogar auf einer eigenen Internetplattform wie die Hunde bei HBO, das sie gerne bezahlen wollen!
Nein, nicht für Sky oder den Bezahlsender TNT.
Nein! Nur für die Serie oder den Stream!
Aber HBO macht dicht! Sie verzichten darauf!
Wer selber rechnen kann weiß, was sich HBO an Geld durch die Lappen gehen läßt!
Was für eine Wende im illegalen Download!
Die infizierten Fans,
die wie auch immer,
kein Sky oder TNT haben, oder haben können,
werden förmlich zu illegalität gezwungen!
Auch ich werde wegen zwei drei guten Serien oder Filmen
auch zukünftig darauf verzichten, weil ich mir lieber die Serien oder Filme kaufe!
Auch wenn es für andere verrückt klingen mag, aber die Filme zu kaufen ist effektiver!
Für den Mehrbetrag an SKY und Co. kann ich mir im Monat mindestens
3 Top Filme kaufen. Das macht im Jahr mindestens 36 und mehr!
Diese kann ich gestochen scharf so oft sehen, wie ich das möchte!
Meine private Videothek wächst zunehmend und gehört mir!
Ich gehe an mein Regal und ziehe einfach einen Film herraus, nur weil ich ihn mal irgendwann gekauft habe! Das ist Geil!
...und JA...
...ich behalte die Nerven und warte auf die VÖ hier in Deutschland!
Ehrlichkeit bedeutet auch manchmal große Schmerzen!
Egal, ich nehme sie wie ein MANN!
Nur eines konnte er mir schon sagen!
Die 2.Staffel "Game of Throns"
...wird HAMMER GEIL!
Ist er nicht ein NETTER Freund, das er mir das verraten hat?
BOHHHH...
Ich liebe Ihn so sehr dafür!
Game of Throns die zweite Staffel
---wird---
2,5 Millionen mal am Tag
Ich wiederhole die Zahl noch einmal!
2,5 Millionen mal am Tag
...runtergeladen!
das wären dann in einem Monat ...
75 Millonen downloads
Nein, HBO läßt seine Kasse nicht läuten wie die Glocken von Köllner Dom!
Im Gegenteil!
Diese Serie wird illegal in dieser Größenordnung runtergeladen!
Gestern war ich bei einem Freund.
Großes Thema...
Game of Throns insbesondere die 2. Staffel.
Ich habe die erste Staffel in meinem Besitz und bin sehr froh darüber.
Natürlich habe die ich die 1. Staffel so hingezogen, das jetzt noch genau 2 Teile übrig sind!
Leider ist bis eventuell März 2013 noch sooo viel Luft
Und gestern, da macht ein Freund von mir seinen TV an und siehe da,
er startet die 2. Staffel! Ich habe sofort geschrien ...
...mach das sofort AUS!
HILFE!
Er hat sie schon!
KOMPLETT und in DEUTSCH!
-----------------------------------------------------------------------
Nein, ich habe sie nicht geschaut oder auf einem USB Stick mitgenommen!
Nein, ich will sie so nicht sehen!
Ich warte, bis ich sie in FULL HD bei mir auf meinem TV sehen kann.
Die Serie hat es verdient in einer 1A Qualität gesehen zu werden.
Aber ich gebe zu, scheiße war das gestern schon!
Total scheiße!
----------------------------------------------------------------------------
Gleich gestern habe ich natürlich nochmal Ge - google ' t.
Tja, und da finde ich diese Zahlen! Wahnsinn!
Und jetzt der Knaller überhaupt!
Die Illegalen Downloader betteln sogar auf einer eigenen Internetplattform wie die Hunde bei HBO, das sie gerne bezahlen wollen!
Nein, nicht für Sky oder den Bezahlsender TNT.
Nein! Nur für die Serie oder den Stream!
Aber HBO macht dicht! Sie verzichten darauf!
Wer selber rechnen kann weiß, was sich HBO an Geld durch die Lappen gehen läßt!
Was für eine Wende im illegalen Download!
Die infizierten Fans,
die wie auch immer,
kein Sky oder TNT haben, oder haben können,
werden förmlich zu illegalität gezwungen!
Auch ich werde wegen zwei drei guten Serien oder Filmen
auch zukünftig darauf verzichten, weil ich mir lieber die Serien oder Filme kaufe!
Auch wenn es für andere verrückt klingen mag, aber die Filme zu kaufen ist effektiver!
Für den Mehrbetrag an SKY und Co. kann ich mir im Monat mindestens
3 Top Filme kaufen. Das macht im Jahr mindestens 36 und mehr!
Diese kann ich gestochen scharf so oft sehen, wie ich das möchte!
Meine private Videothek wächst zunehmend und gehört mir!
Ich gehe an mein Regal und ziehe einfach einen Film herraus, nur weil ich ihn mal irgendwann gekauft habe! Das ist Geil!
...und JA...
...ich behalte die Nerven und warte auf die VÖ hier in Deutschland!
Ehrlichkeit bedeutet auch manchmal große Schmerzen!
Egal, ich nehme sie wie ein MANN!
Nur eines konnte er mir schon sagen!
Die 2.Staffel "Game of Throns"
...wird HAMMER GEIL!
Ist er nicht ein NETTER Freund, das er mir das verraten hat?
BOHHHH...
Ich liebe Ihn so sehr dafür!
PS: Vielleicht, aber nur vielleicht, konnte ich ja mit diesem Block, dem einen oder anderen die Wartezeit auf die 2.Staffel ein wenig erleichtern.
Sido schlägt Heinzl????
22. Oktober 2012Sido schlägt Heinzl?
Sido prügelt Heinzl?
Sido der brutale Schläger?
ICH lach mich tod!
Ja, so heißen gerade die Schlagzeilen und die Medien sind wieder mal für ein Hochkochen der altbekannten deutsch - östereichischen Beziehungen verantwortlich.
Grundsätzlich bin ich der Meinung, dass man fast alles ohne Gewalt lösen kann.
Aber eben nur FAST!
Manchmal spitzen sich konfrontationen derart zu, das es einfach so beendet werden muß. Wenn ein Kessel kurz vorm platzen ist, dann muss er sich irgendwie auch mal entladen. Da reicht dann teilweise nur das berühren einer Schraube und schon geht das Ding hoch wie eine Bombe.
Wenn mich jemand ständig provoziert, dann würde ich definitiv auch nicht anders reagieren. Nur mit dem Unterschied, das ich dann nicht mit der flachen Hand einfach nur so laschi watsche. Auch wäre es sinnvoller gewesen, ihn nach Feierabend ohne die schmierigen Journalisten abzufangen und die Streitigkeiten wie Männer zu klären, ohne das Kinder und Jugendliche das sehen.
Das Heinzl als arrogantes Großmaul bekannt ist, das weiß doch jeder. Die Attacken beider gehen schon zwei Jahre. Das mußte ja so enden. Wer austeilt muß auch einstecken können.
Heinzl hat aus meiner Sicht selber Schuld und sollte sich ebenso entschuldigen. Einen anderen Menschen so lange immer wieder zu provozieren, bis dieser letztendlich seine Fassung verliert, ist ebenso bedenklich und nicht hinnehmbar. Das er dazu noch wie ein Weichei sekunden später umfällt, ist Show vom feinsten und zeigt mir, was das für ein durchtriebener Mensch ist. Beim Fußball gäbe es dafür einen Platzverweis.
Darum meine Empfehlung: Zieht dem Heinzl doch ein rosa Röckchen an, bemalt ihn die Lippen und laßt ihn als Strafe für die Schwalbe auf der Bühne zu Benjamin Blümchen tanzen. Die Verantwortlichen für den übertriebenen Medienrummel müßten sich öffentlich nackig zur Schau stellen und sich mit Nutella den Hintern einreiben.
Dann würde ich Sido bitten, 5 deutsche Doggen aus der Entfernung an der Leine festzhalten, die Nutella genauso lieben wie die Deutsche Nationalelf.
Diese sinnlose Aktion, die nicht mal mehr eine war, dann als Prügelei zu verkaufen, ist mehr als lächerlich und zeigt einmal mehr wozu Journalisten in der Lage sind, wenn es darum geht Tatsachen zu verdrehen. Hauptsache sie haben einen Sündenbock auf den sie alle draufhauen können.
Unter Prügel verstehe ich etwas anderes. Eine Ohrfeige, die in diesem Fall leider noch nicht mal richtig gesessen hat, ist alles andere als Prügel. Wenn ich alle klappse oder watschen aus meiner Jugend mal zusammenziehe, würden laut Medien nachträglich meine Eltern heute noch für lange Zeit hinter Gittern landen.
Ganz ehrlich, sie waren alle gerechtfertigt und haben mir nicht geschadet.
Hätten sich Heinzl & Sido doch mal so richtig im Boxring bei Stefan Raab getroffen. Das wäre interessanter für uns alle gewesen. Aber ich denke so eine Weichei wie Heinzl, der schon bei einem Streifschuss umfällt hat nicht mal ansatzweise den Mum dazu.
Sido hat letztlich nicht die Nerven behalten und sich auf dessen Niveau herabgesetzt.
Das ganze leider auch noch vor Kindern. Das war nicht gerade vorbildlich.
Gewinner sind dadurch wieder mal die “Arschlöcher” der Welt, die uns ständig umgeben.
Dafür haben die Medien wieder mal einen Sündenbock, eine fette Story, die sich gut vermarkten lässt und das Licht des bösen deutschen Schlägers.
Echt Dumm gelaufen Sido!
Was lernen wir aber daraus?
Wenn du eine Schmeißfliege jagst, dann verpass ihr bitte ordentlich eine, sonst fliegt sie zum nächsten und provoziert weiter.
oder
Wenn du schon zulangst, dann bitte so, das das Fallen auch echt wirkt. Egal ob nur leicht gestriffen oder richtig getroffen, das Resultat der Schlagzeile in den Medien bleibt immer gleich FETT und völlig übertrieben!
oder aber ...und das ist meine persönliche Einstellung...
Alle Fieslinge auf unseren Planeten, bekommen immer irgendwann, ohne unseren körperlichen Einsatz, ihre gerechte Strafe! Was wir dazu brauchen, ist nur ein wenig Besonnenheit, Intelligenz und vor allem viel Ruhe und Geduld!
Abschließend bleibt nur eine Frage offen?
Wer bestraft eigentlich die Medien, die ständig Wahrheiten verdrehen, Menschen übertrieben vorverurteilen, u.a. sogar Streitigkeiten massiv schüren und genau dabei ihren Status als Jornalisten täglich missbrauchen, nur um gute Einschaltquoten oder hohe Auflagen zu erhalten?
LTE4G - Long-Term-Evolution - Teil 2
1. September 2012Hier folgt nun LTE4G - Teil 2
Da der erste Blog nicht gereicht hat und noch einige wichtige Punkte zum Thema LTE zu klären sind, folgt nun mein zweiter Blog. Schließlich will ich auch nichts unterschlagen.
6. Die Sache mit dem Datenvolumen und der Flat
Dies ist wohl für jeden Verbraucher im Bereich Internet das Schmerzthema schlecht hin!
Haha, begrenztes Datanvolumen? Warum nennt man das Flat, wenn es sowieso keine ist und ich doch irgendwann gedrosselt werde! Da ist der Haken!
Hier möchte ich etwas mehr ausholen, um den einen oder anderen bewußt zu machen, das wir in einer Gemeinschaft leben und Egoisten hier auf diesem Erdball nix zu suchen haben! Manche haben leider immer noch nicht gerafft, das um uns herum auch noch andere Bewohner auf unserer Erde existieren. Wenn die Egoisten das nicht bemerkt haben sollten und ihnen teilen ein Fremdwort ist, dann sollen sie sich auf den Mond oder Mars verpissen. Es stehen jedenfalls noch genug unbewohnte Planeten in unserem Sonnensysthem zur Auswahl!
Alle anderen die das begriffen haben, das teilen auch sehr schön sein kann, werde ich helfen etwas Licht hinter dieses Reizthema zu bringen.
Im Bereich Mobilfunk, Internet und der gleichen, gibt es keine unbegrenzten Kapazitäten. Daher kann kein einzelner Nutzer mit seinem Vertrag bei einer Telefongesellschaft eine komplette Datenleitung für sich beanspruchen! Es sei denn er läßt sich von der Magenta eine eigene Leitung legen und packt das Geld dafür auf den Tisch!
Beispiel: Früher, wenn wir in die Disco wollten, gab es nicht viele, die unseren Anspruch erfüllten. Daher waren manche total überfüllt und andere eben leer.
Meistens wollten wir aber alle in die selbe Disse. Das war aber blöd, weil die Disco dann proppe voll war und keiner mehr darin treten, geschweige denn tanzen konnte.
Alleine das besorgen von Getränken wurde dann zu einem Abenteuer.
Alle anderen standen wie die begossenen Pudel draußen vor der Tür.
Aber wir haben uns damit abgefunden und wußten, wer zuerst kommt hat glück und wer zu spät kommt muss halt warten! Ach was war das für eine Freude, wenn die ersten wegen schlechter Luft oder Alkoholproblemen die Disco vorzeitig verlassen mußten. Dann durften nämlich wieder welche von draußen rein.
Im Mobilfunk oder Internetbereich nennt man das Datenverkehr!
Der Begriff ist von Verkehr abgeleitet.
Hin und her geht der Verkehr,
rein und raus aus die Maus!
So entstehen auch Staus auf Straßen, wenn alle gleichzeitig irgendwo hin wollen. Tja und wie kann man dem Entgegenwirken? Indem man etwas drosselt. Der Effekt ist, das dann einige eben etwas langsamer werden oder aber warten müssen. Das ist auch beim normalen Internet über Kabel so. Wenn wenige diese Leitung nutzen, haben sie vollen Speed und wenn viele darin Daten saugen, dann wird es langsamer. Das ist im Bereich Festnetzt auch eine Drosselung. Kaum noch jemand hat die volle vertraglich vereinbarte Bandbreite zur Verfügung.
Es konnte vor 20 Jahren ja auch keiner wissen wie der Bereich Internet oder Mobilfunk sich mal entwickeln wird und sich heute die Teenies oder Vorschulkinder, als Statussymbol alle ein Iphone oder Samsung Galaxy SIII wünschen, um in der Gruppe ein auf dicke Hose zu machen.
Jedenfalls wollen oder möchten die Mobilfunkanbieter alle Kunden bedienen.
Nicht aus sozialem Aspekt! Ohhh Gott Nein! Ein klitze kleines bischen wollen sie sich auch die Taschen vollstopfen.
Daher wird eine Datenleitung definitiv immer überbelegt!
Ja... jede Leitung wird wie in der Disco überbelegt! Da es Zeiten gibt, wo es manchmal voll wird und eben andere wo keine Sau in die Disco will, weil gerade ein Konzert von AC-DC läuft, oder es in der anderen Disco heute Freibier gibt! Daher steht man zu einer bestimmten Zeit wie eine Sardine eng aneinandergepreßt und an anderen eben nicht!
Aber am Montag in der Schule erzählt man allen anderen, die nicht wegdurften oder nicht reinkamen, wie geil doch der Abend war! Dadaaaaaa! Zum Teil war das auch so, wenn man von den heißen Schnecken und deren geilen Hupen ohne BH berührte wurde! ...Ok konzentrioeren wir uns wieder!
Wo war ich stehengeblieben?
Achso..., fassen wir mal zusammen. Fakt ist, das der Bedarf am Internet und Datenverbrauch höher ist als die Technik es her gibt! Diese zu erweitern dauert sehr lange und kostet Milliarden.
Weiterhin hängen wir im Bereich Telefon an einer Behörde, die leider genetisch bedingt nicht so schnell arbeiten kann, eben diese Anträge hintereinander mit einem Stempel zu bedrucken! Und dann sind da noch umwelttechnische Aspekte und Vereine der Mauwürfe und Haasen, die was dagegen haben, noch mehr aufzubuddeln oder sich von den Strahlen belästigt fühlen! Deshalb muss man eben Kompromisse eingehen!
Da aber niemand vorher genau wußte oder weiß, wie viele Verbraucher in die LTE Leitung einsteigen werden, hat man aus Erfahrung auch hier wie beim Handy oder Stick gedrosselt! Basta!
Aber die Drosselung ist anders als beim Handy mit teilweise 100 MB im Monat!
Nein, bis 30GB hat man zur Verfügung! 30 GB NUR? Das ist ja NIX werden einige sagen? Ja... aber das sind die, die eine VDSL Leitung haben und jeden Monat 100 Filme aus dem Netzt saugen! Die Kunden im ländlichen mit ihrer 2000er Leitung, die manchmal nur noch ISDN Geschwindigkeit abwirft, plappern das nur den anderen nach!
Beispiel: Ich war in einem abgelegenen Ort unterwegs. Die Kunden sind über Magenta vernetzt und haben eine 2000'er Leitung die maximal nur noch (wegen dem Stau und der Disco) 500 kbit/s abwirft. Das ist gerade mal ein Mü übers Schneckentempo!
LTE rast dort mir 38.000 kbit/s und im up mit 3500kbit/s.
Was für ein Quantensprung! Nicht aber für einige Kunden, die sich ja schlau gemacht haben und lieber ihre Leitung behalten wollen, weil sie dort nicht gedrosselt sind! Außerdem haben sie sich auch darüber schlau gemacht, das 30GB Datenvolumen bei weitem nicht ausreicht! Töröööööööö! Was für schlaue Füchse!
Wo soll man denn noch bei 500kbit drosseln??? Langsamer gehts ja wohl kaum!
Und diese schlauen Füchse wollen mir doch nicht weiß machen, das sie mit ihrer Schneckenleitung, die auch noch teurer ist als LTE , 30GB im Monat saugen?
Wie denn auch, wenn sie schon mit einem Video von 1GB fast ne Woche brauchen um es zu sehen! Hallooo! Bei LTE lade ich 1GB so schnell runter wie ich eben pupsen kann!
Vorteil ist, das ich nicht mehr ne Woche warten muss oder vor dem Rechner sitze wie ein depp, bis die Seite aufgeht!
Was sehe ich täglich für ein glitzern in den Augen der Kunden, die endlich normal arbeiten können! Ja und sie sparen Zeit! Ja... Zeit für andere Dinge, weil E-Mails abrufen und versenden jetzt nicht mehr zu einer Tagesaufgabe wird!
Nein LTE ist nicht für 100 Filme im Monat gedacht, die eben diese anfangs erwähnten Egoisten auf Teufel komm raus saugen! Das sind auch die, die die Kabelleitungen verstopfen und in der Disco den Einlasser kennen und arrogant an der wartenden Schlange vorbeiziehen, einen 50'er zucken und in die überfüllte Disco noch mehr Sauerstoff verbrauchen. Aber das sind auch die, die für viel Stress sorgen oder völlig besoffen nach kuzer Zeit wieder rausfliegen!
Also dieses Datenvolumen hat auch Vorteile! Die Menge der Daten wird verteilt.
Man kann also sein Surfverhalten anpassen und wer viel braucht muss mehr bezahlen!
Ich finde das eine geniale Lösung! Und wem das nicht reichen sollte, der kann das aufstocken oder surft dann vielleicht mal für 2 Tage genau so schnell wie vorher.
Nämlich mit ISDN Geschwindigkeit, die er die letzten Jahre sowieso hatte und so toll findet! Aber bis dahin hat er endlich angenehmen LTE - SPEED!
Und wieder ein Tip: Den gesammten Monat fährt man halt nicht so viel umher, wie ein gestochenes Schwein, sondern spart sich die großen Brocken bis zum Ende des Monats auf! Wenn man dann noch genug übrig hat, saugt man halt die letzten 2 Tage an der Leitung! Durch die schnelligkeit von LTE brauche ich ja nicht mehr so lange!
Das verbrauchte Volumen kann man ja schließlich überwachen!
Sollte das Volumen berbraucht sein, so beschäftigen wir uns halt wieder, (wie schon in Blog1 erwähnt) mit dem Häckeln, Stricken, oder FISCHEN! Alle anderen legen eine Blu-Ray ein, von denen ja einige hier ganze Turnhallen füllen!
Damit möchte ich von meiner Seite aus vorerst diesen Punkt als erledigt betrachten und hoffe ich konnte dem einen oder anderen ein wenig die Skepzis und Angst nehmen.
Wer aber ein Veto einlegen will, bitte immer her damit! Es kann nur helfen!
.........weiteres ist geplant!
in diesem Sinne wünsche ich freundliche Turbogrüße!
euer Joker1969
Da der erste Blog nicht gereicht hat und noch einige wichtige Punkte zum Thema LTE zu klären sind, folgt nun mein zweiter Blog. Schließlich will ich auch nichts unterschlagen.
6. Die Sache mit dem Datenvolumen und der Flat
Dies ist wohl für jeden Verbraucher im Bereich Internet das Schmerzthema schlecht hin!
Haha, begrenztes Datanvolumen? Warum nennt man das Flat, wenn es sowieso keine ist und ich doch irgendwann gedrosselt werde! Da ist der Haken!
Hier möchte ich etwas mehr ausholen, um den einen oder anderen bewußt zu machen, das wir in einer Gemeinschaft leben und Egoisten hier auf diesem Erdball nix zu suchen haben! Manche haben leider immer noch nicht gerafft, das um uns herum auch noch andere Bewohner auf unserer Erde existieren. Wenn die Egoisten das nicht bemerkt haben sollten und ihnen teilen ein Fremdwort ist, dann sollen sie sich auf den Mond oder Mars verpissen. Es stehen jedenfalls noch genug unbewohnte Planeten in unserem Sonnensysthem zur Auswahl!
Alle anderen die das begriffen haben, das teilen auch sehr schön sein kann, werde ich helfen etwas Licht hinter dieses Reizthema zu bringen.
Im Bereich Mobilfunk, Internet und der gleichen, gibt es keine unbegrenzten Kapazitäten. Daher kann kein einzelner Nutzer mit seinem Vertrag bei einer Telefongesellschaft eine komplette Datenleitung für sich beanspruchen! Es sei denn er läßt sich von der Magenta eine eigene Leitung legen und packt das Geld dafür auf den Tisch!
Beispiel: Früher, wenn wir in die Disco wollten, gab es nicht viele, die unseren Anspruch erfüllten. Daher waren manche total überfüllt und andere eben leer.
Meistens wollten wir aber alle in die selbe Disse. Das war aber blöd, weil die Disco dann proppe voll war und keiner mehr darin treten, geschweige denn tanzen konnte.
Alleine das besorgen von Getränken wurde dann zu einem Abenteuer.
Alle anderen standen wie die begossenen Pudel draußen vor der Tür.
Aber wir haben uns damit abgefunden und wußten, wer zuerst kommt hat glück und wer zu spät kommt muss halt warten! Ach was war das für eine Freude, wenn die ersten wegen schlechter Luft oder Alkoholproblemen die Disco vorzeitig verlassen mußten. Dann durften nämlich wieder welche von draußen rein.
Im Mobilfunk oder Internetbereich nennt man das Datenverkehr!
Der Begriff ist von Verkehr abgeleitet.
Hin und her geht der Verkehr,
rein und raus aus die Maus!
So entstehen auch Staus auf Straßen, wenn alle gleichzeitig irgendwo hin wollen. Tja und wie kann man dem Entgegenwirken? Indem man etwas drosselt. Der Effekt ist, das dann einige eben etwas langsamer werden oder aber warten müssen. Das ist auch beim normalen Internet über Kabel so. Wenn wenige diese Leitung nutzen, haben sie vollen Speed und wenn viele darin Daten saugen, dann wird es langsamer. Das ist im Bereich Festnetzt auch eine Drosselung. Kaum noch jemand hat die volle vertraglich vereinbarte Bandbreite zur Verfügung.
Es konnte vor 20 Jahren ja auch keiner wissen wie der Bereich Internet oder Mobilfunk sich mal entwickeln wird und sich heute die Teenies oder Vorschulkinder, als Statussymbol alle ein Iphone oder Samsung Galaxy SIII wünschen, um in der Gruppe ein auf dicke Hose zu machen.
Jedenfalls wollen oder möchten die Mobilfunkanbieter alle Kunden bedienen.
Nicht aus sozialem Aspekt! Ohhh Gott Nein! Ein klitze kleines bischen wollen sie sich auch die Taschen vollstopfen.
Daher wird eine Datenleitung definitiv immer überbelegt!
Ja... jede Leitung wird wie in der Disco überbelegt! Da es Zeiten gibt, wo es manchmal voll wird und eben andere wo keine Sau in die Disco will, weil gerade ein Konzert von AC-DC läuft, oder es in der anderen Disco heute Freibier gibt! Daher steht man zu einer bestimmten Zeit wie eine Sardine eng aneinandergepreßt und an anderen eben nicht!
Aber am Montag in der Schule erzählt man allen anderen, die nicht wegdurften oder nicht reinkamen, wie geil doch der Abend war! Dadaaaaaa! Zum Teil war das auch so, wenn man von den heißen Schnecken und deren geilen Hupen ohne BH berührte wurde! ...Ok konzentrioeren wir uns wieder!
Wo war ich stehengeblieben?
Achso..., fassen wir mal zusammen. Fakt ist, das der Bedarf am Internet und Datenverbrauch höher ist als die Technik es her gibt! Diese zu erweitern dauert sehr lange und kostet Milliarden.
Weiterhin hängen wir im Bereich Telefon an einer Behörde, die leider genetisch bedingt nicht so schnell arbeiten kann, eben diese Anträge hintereinander mit einem Stempel zu bedrucken! Und dann sind da noch umwelttechnische Aspekte und Vereine der Mauwürfe und Haasen, die was dagegen haben, noch mehr aufzubuddeln oder sich von den Strahlen belästigt fühlen! Deshalb muss man eben Kompromisse eingehen!
Da aber niemand vorher genau wußte oder weiß, wie viele Verbraucher in die LTE Leitung einsteigen werden, hat man aus Erfahrung auch hier wie beim Handy oder Stick gedrosselt! Basta!
Aber die Drosselung ist anders als beim Handy mit teilweise 100 MB im Monat!
Nein, bis 30GB hat man zur Verfügung! 30 GB NUR? Das ist ja NIX werden einige sagen? Ja... aber das sind die, die eine VDSL Leitung haben und jeden Monat 100 Filme aus dem Netzt saugen! Die Kunden im ländlichen mit ihrer 2000er Leitung, die manchmal nur noch ISDN Geschwindigkeit abwirft, plappern das nur den anderen nach!
Beispiel: Ich war in einem abgelegenen Ort unterwegs. Die Kunden sind über Magenta vernetzt und haben eine 2000'er Leitung die maximal nur noch (wegen dem Stau und der Disco) 500 kbit/s abwirft. Das ist gerade mal ein Mü übers Schneckentempo!
LTE rast dort mir 38.000 kbit/s und im up mit 3500kbit/s.
Was für ein Quantensprung! Nicht aber für einige Kunden, die sich ja schlau gemacht haben und lieber ihre Leitung behalten wollen, weil sie dort nicht gedrosselt sind! Außerdem haben sie sich auch darüber schlau gemacht, das 30GB Datenvolumen bei weitem nicht ausreicht! Töröööööööö! Was für schlaue Füchse!
Wo soll man denn noch bei 500kbit drosseln??? Langsamer gehts ja wohl kaum!
Und diese schlauen Füchse wollen mir doch nicht weiß machen, das sie mit ihrer Schneckenleitung, die auch noch teurer ist als LTE , 30GB im Monat saugen?
Wie denn auch, wenn sie schon mit einem Video von 1GB fast ne Woche brauchen um es zu sehen! Hallooo! Bei LTE lade ich 1GB so schnell runter wie ich eben pupsen kann!
Vorteil ist, das ich nicht mehr ne Woche warten muss oder vor dem Rechner sitze wie ein depp, bis die Seite aufgeht!
Was sehe ich täglich für ein glitzern in den Augen der Kunden, die endlich normal arbeiten können! Ja und sie sparen Zeit! Ja... Zeit für andere Dinge, weil E-Mails abrufen und versenden jetzt nicht mehr zu einer Tagesaufgabe wird!
Nein LTE ist nicht für 100 Filme im Monat gedacht, die eben diese anfangs erwähnten Egoisten auf Teufel komm raus saugen! Das sind auch die, die die Kabelleitungen verstopfen und in der Disco den Einlasser kennen und arrogant an der wartenden Schlange vorbeiziehen, einen 50'er zucken und in die überfüllte Disco noch mehr Sauerstoff verbrauchen. Aber das sind auch die, die für viel Stress sorgen oder völlig besoffen nach kuzer Zeit wieder rausfliegen!
Also dieses Datenvolumen hat auch Vorteile! Die Menge der Daten wird verteilt.
Man kann also sein Surfverhalten anpassen und wer viel braucht muss mehr bezahlen!
Ich finde das eine geniale Lösung! Und wem das nicht reichen sollte, der kann das aufstocken oder surft dann vielleicht mal für 2 Tage genau so schnell wie vorher.
Nämlich mit ISDN Geschwindigkeit, die er die letzten Jahre sowieso hatte und so toll findet! Aber bis dahin hat er endlich angenehmen LTE - SPEED!
Und wieder ein Tip: Den gesammten Monat fährt man halt nicht so viel umher, wie ein gestochenes Schwein, sondern spart sich die großen Brocken bis zum Ende des Monats auf! Wenn man dann noch genug übrig hat, saugt man halt die letzten 2 Tage an der Leitung! Durch die schnelligkeit von LTE brauche ich ja nicht mehr so lange!
Das verbrauchte Volumen kann man ja schließlich überwachen!
Sollte das Volumen berbraucht sein, so beschäftigen wir uns halt wieder, (wie schon in Blog1 erwähnt) mit dem Häckeln, Stricken, oder FISCHEN! Alle anderen legen eine Blu-Ray ein, von denen ja einige hier ganze Turnhallen füllen!
Damit möchte ich von meiner Seite aus vorerst diesen Punkt als erledigt betrachten und hoffe ich konnte dem einen oder anderen ein wenig die Skepzis und Angst nehmen.
Wer aber ein Veto einlegen will, bitte immer her damit! Es kann nur helfen!
.........weiteres ist geplant!
in diesem Sinne wünsche ich freundliche Turbogrüße!
euer Joker1969
MacGyver ist zurück!
31. August 2012MacGyver?
Wie cool ist das denn?
Da ich gerade entdeckt habe, das sich der Held meiner Jugend zurückmeldet,
mußte ich einfach spontan etwas darüber schreiben.
Die Jüngeren werden sich fragen, wer ist das denn?
Oder maximal...Ja, den kenn ich doch aus Stargate!
Auch Richtig!
Aber für mich und vielleicht andere auch, ist und bleibt das immer
MacGyver!
(Richard Dean Anderson)
Quelle: www.fanpop.com
---------------------------------------------------------------------------------------------
Kein anderer hat das Schweizer Taschenmesser so salonfähig gemacht wie er!
Auch ich wollte genau so eins haben. Leider mußte ich mich mit einer billigen Kopie zufrieden geben, da mir das bis 1989 leider auf dem rechten deutschen Teil vergönnt war, genau so ein originales MacGyver Taschenmesser zu bekommen. Das holte ich im Dezember 1989 natürlich sofort nach!
Ich glaube aber, das diese Schweizer Firma ohne MacGyver nie so populär geworden wäre.
Aber nicht nur das! Als Teenie wolle ich genau so basteln wie er!
Das taten wir dann auch. Was haben wir nicht alles für gefährliche Sachen gebaut.
Hier nur mal einige Beispiele, die man Bitte nicht nachmachen sollte!!!
Aus leeren Patronenhülsen, die wir heimlich unter Einsatz von Kopf und Kragen vom Schießplatz holten und mit Streichholzkuppen füllten, bastelten wir kleine Sprengranaten mit Dousan Klebstoffzeitzünder. Manchmal warteten wir sogar 5 Minuten bis sie in die Luft flogen. Was für ein, aus heutiger Sicht, sehr gefährlicher Gaudi, wenn wir sie im Mülltonnenhäuschen scharf machten und zufällig auch noch jemand kam. Wen es dann rumste und der zufällig, nichtsahnende Entleerer floh, als wenn die Russen die Müllhäuser einnehmen wollten, war das um so lustiger. Keine Frage, es war gefährlich und heute undenkbar, aber auch McGyver riskierte schließlich Kopf und Kragen. Genau diesen Adrenalinschub wollten wir auch spüren. Ach was waren wir für "Helden".
In der Schule bauten wir uns Stinkbomben aus Wasserstofftabletten , die wir in der Drogerie kauften, streuten ein Fixiersalz aus der Fotoentwicklung drauf und mit Wasser oder Spucke qualmten und stanken die Dinger wie faule Eier!
Das hatte natürlich diverse Verweise zur Folge, die wir mit Stolz engegennahmen, weil die immer ganz groß im Schuleingang ausgehängt wurden!
Heute nennt man das Werbung!
Ein Freund von mir hatte gesehen, wie MacGyver mal aus einer Farbdose eine Brandbombe herstellte. Das wurde natürlich sofort nachgebaut.
Das Resultat waren zwei nach Farbe und Verdünnung stinkende sowie rennende Kinder, die sich von weitem eine dunkel schwarze - atompilzartige Rauchwolke ansahen, weil die Müllkippe in Flammen aufging! 3 Tage brauchte die Feuerwehr zum löschen. Heute ist die Fläche eine Naturschutzoase insbesondere für Schulkinder!
Von der 2 wöchigen Bauaktion einer Fallgrube will ich hier lieber nicht weiter erzählen. Nur soviel, das ich bis heute weiß, wie man ein fettes, keifendes, quiekendes Wildschwein ohne Waffen fängt!
Noch vieles könnte ich aus meiner MacGyver Periode erzählen. Aber das wäre pädagogisch mehr als verwerflich! Dennoch waren diese MacGyver Bastelstunden Grundlagen für ein kreatives handwerkliches Geschick, was bis heute sehr nützlich ist. Denn wie man aus sogenannter Scheiße, Klebstoff, Klebeband und einem Schweizer Taschenmesser ganze Häuser errichtet hat uns MacGyver beigebracht.
Genau dieser Held kehrt wieder zurück auf die Leinwand!
Nur diemal hat er keinen Hubschrauber, kein Turboboot, Jeep oder sonstiges Gerät, außer wahrscheinlich sein Schweizer Bastelmesser dabei.
NEIN ! VOLL DANEBEN !
Richard Dean Anderson kommt ganz bieder mit einem echten, hangefertigtem, deutschen Mercedes-Citan angebrettert!
Quasi einem kleinen unscheinbaren Diesel Minitransporter, auf wahrscheinlich 165'er Breitreifen, mit sparsamen 5 Liter Verbrauch!
Quelle: www.autozeitung.de
Was für ein grandioser Auftritt und Signal an die Welt der hohen Dieselpreise!
Der schwäbische Erfolgsstern
drehte gleich einen neuen Werbefilm!
Klickst du direkt hier!
Quelle: www.funpics.me
Das ist doch der BRÜLLER!
Wenn er doch blos mir dieser Nummer an den Kultstatus der 80'er anzuschließen könnte und dies trotz mehr Wohlstandsfülle und seines reifen Alters von 62 Jahren, dann glaubt mir, sind nächstes Jahr sämtliche Sportwagen sowas von out!
Wenn dann dieser Film als Blu-Ray in einer Sonderedition mit Steelbook einem geprägten Mercedesstern und einem handsignierten Schweizer Messer auf den Markt käme, dann.... ja...dann...lasse ich EXTRA eine selbstgebaute Rakete in den Himmel steigen!
Wenn nicht, dann trete ich selbst in seine Fußstapfen und lasse mir als Überlebenswaffe das Messer hier zum Geburtstag schenken !
KLICK DRUFF AUF DAS MESSER!
Quelle: www.schweizer-taschenmesser.eu
Ich bin jedenfalls gespannt, wie ein Schweizer Taschenmesser,
vor dem zerlegen eines Krokodils!
In diesem Sinne spannende Bastelgrüße
von Joker1969
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Wie cool ist das denn?
Da ich gerade entdeckt habe, das sich der Held meiner Jugend zurückmeldet,
mußte ich einfach spontan etwas darüber schreiben.
Die Jüngeren werden sich fragen, wer ist das denn?
Oder maximal...Ja, den kenn ich doch aus Stargate!
Auch Richtig!
Aber für mich und vielleicht andere auch, ist und bleibt das immer
MacGyver!
(Richard Dean Anderson)
Quelle: www.fanpop.com
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Kein anderer hat das Schweizer Taschenmesser so salonfähig gemacht wie er!
Auch ich wollte genau so eins haben. Leider mußte ich mich mit einer billigen Kopie zufrieden geben, da mir das bis 1989 leider auf dem rechten deutschen Teil vergönnt war, genau so ein originales MacGyver Taschenmesser zu bekommen. Das holte ich im Dezember 1989 natürlich sofort nach!
Ich glaube aber, das diese Schweizer Firma ohne MacGyver nie so populär geworden wäre.
Aber nicht nur das! Als Teenie wolle ich genau so basteln wie er!
Das taten wir dann auch. Was haben wir nicht alles für gefährliche Sachen gebaut.
Hier nur mal einige Beispiele, die man Bitte nicht nachmachen sollte!!!
Aus leeren Patronenhülsen, die wir heimlich unter Einsatz von Kopf und Kragen vom Schießplatz holten und mit Streichholzkuppen füllten, bastelten wir kleine Sprengranaten mit Dousan Klebstoffzeitzünder. Manchmal warteten wir sogar 5 Minuten bis sie in die Luft flogen. Was für ein, aus heutiger Sicht, sehr gefährlicher Gaudi, wenn wir sie im Mülltonnenhäuschen scharf machten und zufällig auch noch jemand kam. Wen es dann rumste und der zufällig, nichtsahnende Entleerer floh, als wenn die Russen die Müllhäuser einnehmen wollten, war das um so lustiger. Keine Frage, es war gefährlich und heute undenkbar, aber auch McGyver riskierte schließlich Kopf und Kragen. Genau diesen Adrenalinschub wollten wir auch spüren. Ach was waren wir für "Helden".
In der Schule bauten wir uns Stinkbomben aus Wasserstofftabletten , die wir in der Drogerie kauften, streuten ein Fixiersalz aus der Fotoentwicklung drauf und mit Wasser oder Spucke qualmten und stanken die Dinger wie faule Eier!
Das hatte natürlich diverse Verweise zur Folge, die wir mit Stolz engegennahmen, weil die immer ganz groß im Schuleingang ausgehängt wurden!
Heute nennt man das Werbung!
Ein Freund von mir hatte gesehen, wie MacGyver mal aus einer Farbdose eine Brandbombe herstellte. Das wurde natürlich sofort nachgebaut.
Das Resultat waren zwei nach Farbe und Verdünnung stinkende sowie rennende Kinder, die sich von weitem eine dunkel schwarze - atompilzartige Rauchwolke ansahen, weil die Müllkippe in Flammen aufging! 3 Tage brauchte die Feuerwehr zum löschen. Heute ist die Fläche eine Naturschutzoase insbesondere für Schulkinder!
Von der 2 wöchigen Bauaktion einer Fallgrube will ich hier lieber nicht weiter erzählen. Nur soviel, das ich bis heute weiß, wie man ein fettes, keifendes, quiekendes Wildschwein ohne Waffen fängt!
Noch vieles könnte ich aus meiner MacGyver Periode erzählen. Aber das wäre pädagogisch mehr als verwerflich! Dennoch waren diese MacGyver Bastelstunden Grundlagen für ein kreatives handwerkliches Geschick, was bis heute sehr nützlich ist. Denn wie man aus sogenannter Scheiße, Klebstoff, Klebeband und einem Schweizer Taschenmesser ganze Häuser errichtet hat uns MacGyver beigebracht.
Genau dieser Held kehrt wieder zurück auf die Leinwand!
Nur diemal hat er keinen Hubschrauber, kein Turboboot, Jeep oder sonstiges Gerät, außer wahrscheinlich sein Schweizer Bastelmesser dabei.
NEIN ! VOLL DANEBEN !
Richard Dean Anderson kommt ganz bieder mit einem echten, hangefertigtem, deutschen Mercedes-Citan angebrettert!
Quasi einem kleinen unscheinbaren Diesel Minitransporter, auf wahrscheinlich 165'er Breitreifen, mit sparsamen 5 Liter Verbrauch!
Quelle: www.autozeitung.de
Was für ein grandioser Auftritt und Signal an die Welt der hohen Dieselpreise!
Der schwäbische Erfolgsstern
drehte gleich einen neuen Werbefilm!
Klickst du direkt hier!
Quelle: www.funpics.me
Das ist doch der BRÜLLER!
Wenn er doch blos mir dieser Nummer an den Kultstatus der 80'er anzuschließen könnte und dies trotz mehr Wohlstandsfülle und seines reifen Alters von 62 Jahren, dann glaubt mir, sind nächstes Jahr sämtliche Sportwagen sowas von out!
Wenn dann dieser Film als Blu-Ray in einer Sonderedition mit Steelbook einem geprägten Mercedesstern und einem handsignierten Schweizer Messer auf den Markt käme, dann.... ja...dann...lasse ich EXTRA eine selbstgebaute Rakete in den Himmel steigen!
Wenn nicht, dann trete ich selbst in seine Fußstapfen und lasse mir als Überlebenswaffe das Messer hier zum Geburtstag schenken !
KLICK DRUFF AUF DAS MESSER!
Quelle: www.schweizer-taschenmesser.eu
Ich bin jedenfalls gespannt, wie ein Schweizer Taschenmesser,
vor dem zerlegen eines Krokodils!
In diesem Sinne spannende Bastelgrüße
von Joker1969
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LTE4G - Long-Term-Evolution Teil 1
29. August 2012
*siehe Quellenverzeichnis
LTE4G - was ist das nun wieder?
LTE4G - hab ich schon mal gehört!
LTE4G - will ich nicht!
LTE4G - hab ich schon!
LTE4G ist ein neuer Mobilfunkstandard und UMTS Nachfolger. LTE4G ist eine völlig NEUE Generation. NEIN…LTE4G hat nichts, aber auch GARNICHTS mit deinem jetzigen vielleicht schlechten Handyempfang zu tun! Auch dein beschissen langsamer HSDPA oder UMTS Internetstick ist mit LTE4G nicht gleichzusetzen. Wenn dein komischer Stick nicht geht, versuch es doch mal mit einem LTE4G Stick! Auch wenn dein Internetanschluss so lahm ist wie eine Schildkröte. Versuch mal LTE4G! Wenn auch das nicht geht, zieh endlich um!
Nochmal zum Verständnis: LTE4G = NEU…NEU…NEU…NEU…NEU !!!
Wenn das angekommen ist, dann darfst du weiterlesen!
Warum mach ich das? Weil alles was NEU ist, bei uns immer sehr kritisch und von weitem mit Skepzis betrachtet und mit dem vorhandenen alten Scheiß verglichen wird! LTE4G? Wieder so ein NEUER Mist! Funktioniert doch sowieso nicht! Hat der Neffe von einem Bekannten meines Nachbarn aus Haus Nr.107 erzählt. Komm gerade nicht auf den Namen.
BLABLABLABLABLA……
Wir neigen leider dazu ohne einen persönlichen Erfahrungswert den Müll von anderen nachzuplappern und was noch schlimmer ist, den dann auch noch weiter zu verbreiten. Was dabei rauskommt nennt man stille Post! Wer das nicht kennt, kann das nachgoogeln.
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LTE4G ist seit Anfang 2011 da! LTE funktioniert! LTE hat auch schwächen! LTE ist gegenwärtig und hat bereits viele unerschlossene ländliche Regionen in Deutschland erobert und endlich mit schnellem Internet versorgt. Ja und LTE ist bereits in den Städten und wird rasant ausgebaut. Schaut mal auf eine LTE Netzkarte! Ihr werdet blass, wie schnell das heute geht. LTE ist unsichtbar, SAUSCHNELL und könnte bereits auch bei dir in der Luft rumsausen und mit Turbogeschwindigkeit über dein Dach brettern. Mach das Fenster auf und lass es rein! Jawoll… LTE ist 1000-mal schneller als du nach 2 Teller Erbsensuppe hintereinander pupsen kannst! Da diese neue Technik schon seit letztes Jahr April Wellen verbreitet, aber dennoch in den Kinderschuhen steckt und viele Fragen aufwirft, werde ich versuchen, ein wenig Licht ins dunkle zu bringen. Nein keine Angst,... ich werde hier nicht in die technische Fachtiefe wandern! Das kann man bei Google, Wikipedia und den Mobilfunkriesen nachlesen. Vielmehr möchte ich durch meine tägliche Arbeit helfen, eine gewisse Skepzis abzubauen, Fragen beantworten und positive Bilder in deinen Kopf verankern. Ich möchte die Aussage von deinem Nachbarn aus der Nr.107 klarstellen und ihn blöde aussehen lassen! Wer aber dennoch mit LTE unzufrieden versorgt wurde und sich mit schlechtem Empfang oder Problemen plagt, dem kann ich eventuell aus dieser Sackgasse raushelfen und eine Brücke schlagen.
Bohhhh, was für ein Angeber ist denn dieser Joker1969? NÖ!
Wenn ich nur EINEN EINZIGEN helfen kann, dann war dieser Blog nicht umsonst. Und wenn dieser einzige dann so nett wäre, das auch noch zu kommentieren, dann hat sich dieser Blog schon gelohnt.
Ich habe parrallel dazu ein Forum eröffnet, wo jeder seinen Fachsenf dazu geben kann. Bin ja schließlich nicht Mr. Universum. Wer also was weiß, immer her damit.
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https://bluray-disc.de/forum/allgemeine-technik-diskussionen/88158-lte4g-long-term-evolution.html#post3617582
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Na dann legen wir mal los.
Der derzeitige Standard 3G ist an seine Grenzen gestoßen. Viele Smartphonenutzer und Anwender von Internetsticks, werden mitbekommen haben, das derzeit der Empfang grottenschlecht geworden ist. Noch vor 3 Jahren war das anders.
Aber mit Einzug der Smartphones, die mittlerweile jeder haben will, ist das Netzt bereits jetzt in vielen Regionen derart überlastet, das man mit seinem High-End-Teil so langsam ist wie eine Schnecke. LTE4G soll den 3G Standard entlasten und zusätzlich über Funk die Haushalte mit schnellem Internet und Telefon versorgen. Das ist Kostengünstiger als mit Glasfaser die Hasen und Mauwürfe zu vertreiben.
Beispiel:
Sie wohnen in einer Region, wo viel Tourismus ist.
In den Ferien kommen hunderte oder sogar tausende Urlauber aus den Städten in diese Region. Ja und was bringen die alle mit? Ihre Smartphones, IPads, Notebooks mit Internetzugang usw. Videos im Internet anschauen bringen die Leitungen fast zum glühen. Stehen in dieser Region nur wenige Masten, die eigentlich nur für die Anwohner gedacht sind, loggen sich jetzt auch noch diese mit ein.
Dazu kommt noch eine unerbitterliche Schlacht der drei Riesen Magenta, Rot und Blau. Das Monopol hat natürlich im Festnetz und Internetbereich Magenta! NOCH!
Alles was im Bereich Festnetzt und Internt zu Hause verkabelt ist läuft mehr oder weniger über die Telekom. Egal welchen Anbieter sie auch immer wählen oder gewählt haben, die Telekom verdient bis auf einige Außnahmen immer an der letzten Meile mit! Der rote Riese zahlt jedes Jahr fette Beträge an Magenta, das einem schlecht wird.
Die Lösung: Mobiles Festnetz über UMTS. Tja, und diese kommen auch noch dazu.
Um diesem dilemma entgegenzuwirken, mußte eine neue Technik her.
LTE4G - Long Term Evolution.
Diese Technik benötigt aber neue Frequenzen. Woher nehmen wenn nicht klauen?
Aber siehe da? Die Frequenzen vom analogen Fernsehen wurden frei!
Diese Frequenzen laufen anders als UMTS und decken dazu noch weitere Entfernungen ab. Diese Analogen Masten (Frequenzen) wurden versteigert. Rot hat den größten Anteil, dicht gefolgt von Magenta und einen schmalen Rest hat Blau.
Der Grüne Riese mit dem sowieso schon schlechten Netz wollte nix haben. Er setzt auf HSDPA und HSDPA+ das ist auch schnell. Aber zukünftig schnell genug?
Das könnte ihm vielleicht das Genick brechen. Aber egal.
Mit dieser Ersteigerung waren aber auch Auflagen verbunden! Wenn in der Vergangenheit immer die neue Technik in den Städten Einzug gehalten hatte, so müssen jetzt die Anbieter zuerst die sogenannten weißen Flecken ausbauen. Dann erst dürfen sie in die Städte. Das erste mal in der Geschichte ist jetzt auf dem Land eine Internetgeschwindigkeiten bis zu 50.000 kbit/s möglich. In Kürze wird das auf 100.00 kbit/s angehoben. Mit meinem Sohn war ich in der Pampa unterwegs. Genau da, wo sich Hase und Igel gute Nacht sagen. Mein kleiner wurde ganz blass, als wir mit einem Stick 49.000kbit/s gemessen haben. Im upload sogar bis 5000kbis/s und einen Ping von 38. Wie geil ist das denn! Und LTE kann noch schneller! Bis 300.000kbit/s sollen möglich sein. Für manche ein Traum.
Die staatliche Auflage, zuerst die ländlichen Regionen mit Internet abzudecken haben die Telefongiganten so rasend schnell erfüllt, das einem schlecht wird. Probleme und Kopfschmerzen hat derzeit die staatliche Aufsichtsbehörde, die es nicht schaft die LTE Masten hintereinander weg abzunehmen, so das die in Betrieb genommen werden können. Das passiert wie immer bei den Behörden im Schneckentempo!
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Also, wenn sie auf dem Land leben und immer noch nicht mit LTE versorgt sind, so könnte das unter Umständen an der langsamen Bewegung einzelner Beamter liegen, die gerade beim Kaffeklatsch sitzen oder gefrustet durch die vielen LTE Anträge in der Ecke schmollen, oder aber bei Youtube Videos schauen, oder aber an der Unterbesetzung der Mitabeiter, in eben dieser Bundesnetzagentur!
Im Fachdeutsch nennt man das Überlastung! Überlastung wie das Mobilnetz 3G!
Alle die sich beschweren wollen, sollten die Bundesnetzagentur mit Drohbriefen und E-Mails bombadieren, bis bei denen der Server explodiert.
Nur das bringt sie vielleicht aus der Beamtenstarre!
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Schwachstellen
Tja, leider haben sich aber die ländlichen Regionen so sehr an langsame Geschwindigkeiten gewöhnt oder sind mit der Technik, die danach kommt (z.Bsp.PC) so weit zurückgeblieben, das sie die neue Technik nicht voll nutzen können.
Einige Orte wurden förmlich mit Kampftruppen überrollt und kommen jetzt zum Teil mit der neuen Technik nicht klar. Stör und Fehlerquellen für einen perfekten Empfang wurden aus Unwissenheit der Verkäufer gänzlich unterschlagen.
Zubehörlösungen sind leider noch Mangelware. Technische Fehler wurden zwar bis heute weitgehend behoben, aber auch verschwiegen. Das wiederum bringt Frust bei dem Verbraucher. Wirkliche Hilfe und Aufklärung der Mobilfunkanbieter? Fehlanzeige!
z.Bsp. wetterbedingte Fehler wurden verschwiegen oder sogar vertuscht.
Wetterbedingte Abbrüche? Ach du scheiße? Ach nööö! Doch! Bleibt mal ganz cool!
Wie oft haben wir im Jahr Gewitter? Vom 01.01- bis 31.12. ? Gewitter tötet auch das Fernsehen! Ach gott und nun? Hey - Wir legen entweder eine Blu-Ray mit ordentlich RUMS ein, was jetzt sowieso kein Nachbar mehr hört und überbrücken die Zeit. Oder wir gehen anderen Beschäftigungen nach, wie nähen, stricken und fi...en!
Dadaa.... FISCHEN war das Wort! Bei Gewitter beißen sie besonders gut!
Hier nun einige grundlegende Vorraussetzungen sowie grobe Fehler für keinen oder schlechten Empfang von LTE
1. LTE4G sollte man niemals einfach so im Laden oder im Internet kaufen und dann ohne Erfahrung zum Laufen zwingen! Das könnte in die Hose gehen! Lassen sie sich einen Fachman nach Hause kommen! Sollte ihr Geschäft ihnen zur Probe einen LTE Stick mit nach Hause geben, so qualifiziert sich dieser gerade nicht als Fachmann.
Beispiel: Mehrere Kunden von mir hatten genau dies versucht und 0,000 Empfang!
Jetzt haben sie 20.000kbit/s und im up 4000kbit/s! Wir haben es mit einem Funksystem zu tun! Dort gibt es nun mal örtliche Gegebenheiten, die bei jedem anders sind und eben diese kann man nur vor Ort mit Erfahrung beseitigen oder verbessern.
Es gibt im Internet sogenannte Netzkarten, die zwar in der Regel stimmen, aber eben nicht zu 100%! Gebiete die praktisch nicht mit LTE versorgt werden können, können unter umständen doch angeschlossen werden! Dazu sind einige Tricks notwendig!
Ganz anders sieht es natürlich im Mobilfunkbereich und natürlich bei der Nutzung von Smartphones aus. Hier ist der Rote Riese derzeit Platzhirsch. Da im Bereich Netzausbau eben noch nicht flächendeckend LTE4G zur Verfügung steht, sollte sich eine Umrüstung von 3G auf 4G im Handybereich dennoch gut überlegen. Vorab sollte man über eine Netzabdeckungskarte wandern. Wer aber viel mit dem Handy im Internet Unterwegs ist und sich überwiegend regional im LTE erschlossenen Gebiet bewegt und wiederum sein 3G Netz zu langsam ist, sollte sich bei der nächsten Vertragsgestaltung überlegen, ein Handyvertrag mit einem 4G fähigen Handy zu kaufen. Das kostet zwar etwas mehr, bringt aber Geschwindigkeiten, das einem der Atem stockt. Dazu befinden sich die derzeitigen 4G Handynutzer fast alleine auf weiter Flur und müssen sich somit das Netz nur mit wenigen Nutzern teilen. Daher ist die BIS - ZU variable deutlich im Maximum.
Bei 3G bekommen nur noch die wenigsten Geschwindigkeiten von 7,2 Mbit/s.
2. LTE kann man mit, oder ohne Außenantenne betreiben. Eine reibungslose Indoorversorgung geht nur, wenn überhaupt im Radius von 3 Km um den Mast! Wohnen sie zu dicht am Mast wird es auch schwierig. Meine persönliche Empfehlung: Wer ein freistehendes Haus oder die Möglichkeit hat, eine Außenantenne zu plazieren, sollte dies auch tun. Im Haus gibt es diverse Störquellen, die das Signal nicht durchlassen.
Z.Bsp. Wärmeschutzverglasung, Doppelfenster ect. ! Diese lassen fast nichts durch!
Bausubstanzen insbesondere Lehm und auch Stahlbeton treiben den LTE Empfang bis auf fast Null runter. Wohnen sie sehr tief und zwischen ihrem Empfangsort und dem Mast ist ein Bergstück mit Wald, dann haben sie den totalen scheiß.
Jetzt müssen sie mit einer sehr guten verstärkten Antenne sehr hoch hinaus!
Dann könnte es klappen. Wohnen sie über 9 km weit vom Mast weg, dann geht das auch nur mit sehr guter Technik! Aber das Gute ist, es kann auch hier klappen.
Allen anderen bleibt nur die Hoffnung an einer Netzerweiterung.
3. Das anschließen der Technik! Ein klassisches Musterbeispiel soll das verdeutlichen. Eine Kundin sprach mich wütend auf der Straße an, als ich mit mein LTE Servicefahrzeug unterwegs war. Seit kurzer Zeit hat sie keinen Empfang mehr und könne fast garnicht mehr telefonieren. Sie hatte auch bei der Hotline angerufen und es wurde bereits der Router und das Empfangsteil getauscht. Fehlanzeige.
Spontan fuhr ich mit zu ihr nach Hause. Sie zeigte mir den Router und die Empfangsbox. Hmmm... beide wurden nach einer Renovierung in den Flur unsichtbar in den Schuhschrank verbannt, wo vorher auch die Magenta - Technik verweilte.
Nur zu blöd, das wir es aber hier mit einem Funksystem zu tun haben! Wenn ich hinab in den Bunker steige, habe ich leider auch kein Handyempfang mehr!
Nun gibt es zwei Möglichkeiten: 1. Wir sind wieder bei der Außenantenne oder aber wir plazieren zu midestens das LTE-Empfangsteil in Richtung Mast am Fenster. Sie entschied sich dann doch für die Antenne. Fehler beseitigt!
Ein weiteres Beispiel, ist im Router über die Software die Aktivierung der Außenantenne. Wird sehr oft vergessen. Betrifft aber nicht alle Router.
Eine beliebte Störquelle ist das nette kuscheln des LTE Empfangsteils mit dem Router oder anderen technischen Funkgeräten. Das mag zwar bei Paaren aus Fleisch und Blut geil sein, aber bei LTE knistert es in die falsche Richtung. Also bitte, die Box so weit wie möglich vom Empfangsteil aufstellen. Kuscheln ist hier Verboten! Alle anderen dürfen das so lange und oft tun wie sie wollen! :)
Alternativ kann man auch versuchen den höchsten Punkt im Haus unterm Dach zu finden. Wenn der Empfang dort besser ist, verbindet man über dLan oder besser bekannt unter Powerlan sein Empfangsteil mit dem Router kabellos über die Hausstromleitung und plaziert dann den Router an einer beliebigen stelle im Haus.
Perfekt wäre natürlich die Kombination von beiden. Außenantenne setzen, den kürzesten Weg zum LTE Empfangsteil nehmen (5 Meter Kabel wären ideal) und dann über Powerlan den Router zentral im Haus plazieren.
4. Die richtige Wahl der LTE Außenantenne
Es gibt verschiedene Arten von Außenantenne. Im Bereich Land 800Mhz mit oder ohne Verstärkung. Ohne Verstärkung lohnt sich nur, wenn man grundsätzlich zwar ein starkes Signal hat, dies aber durch moderne Fenster, oder ungünstige Empfangsverhältnisse gestört wird. Mit Verstärkung ist die zweite Lösung. Hierbei ist die kleinste eine MIMO mit 2x8dbi und 5 Meter Kabel. Verlängert man das Kabel mit einem Adapter um weitere 5 Meter, bleiben von den 8dbi eigentlich nur noch 2x4dbi oder weniger übrig. Das könnte unter Umständen wieder nicht das gewünschte Ergebnis bringen.
Besser wäre dann eine Antenne mit mehr dbi zu nehmen und ein qualitativ hochwertiges durchgehendes Kabel ohne Verbindung zu wählen. Die stärkste Antenne die ich selbst verbaut habe, ist eine Flachpanelantenne mit 2x15dbi und das in einem Gebiet, wo eigentlich kein LTE verfügbar ist. Die Reichweite beträgt sogar 11.8 km und dazu ist noch der Empfang vom Sendemast durch extreme Höhenunterschiede sehr stark beeinträchtigt. Geschafft haben wir dennoch 9000 kbit/s im download und 600kbit/s im upload rauszukitzeln. Natürlich ragt jetzt 2 Meter über dem Haus eine 2 kg schwere Platte mit 50cm Durchmesser. Das könnte bei windstarken Regionen an der Nordsee Probleme geben. Daher rate ich, dort wo der Wind ordentlich rüberbügelt, lieber eine klassische LTE Antenne, wie das Model LAT 22 zu wählen. Sie hat zwar nur 2x11dbi, ist aber nicht so angreifbar wie ein Lenkdrachen.
5. Die Sache mit dem DEUTSCHEN Kunden
Die größte Schwachstelle ist der DEUTSCHE verwöhnte Kunde selber!
Jaaaaa! Folgende Statistik werfe ich mal so in den Raum.
95% der Fehler verursacht der Kunde selbst!!!
Dies ist meine persönliche Erfahrung.
Der Deutsche baut die Besten Autos der Welt, der Deutsche hat das Beste Eisenbahnnetz, Straßennetz und Mobilfunknetz der Welt usw. usw.
UND der Deutsche meckert sofort los, wenn ihm ein Pups quer liegt, oder etwas nicht so funktioniert wie er es sich vorstellt, ohne über eine eventuelle Ursachenforschung nachzudenken. Immer sind andere Schuld. Das schlimmste aber ist, das der Deutsche grundsätzlich eine Abneigung gegen Bedienungsanleitungen hat! Sie können noch so gut oder schlecht geschrieben sein, er mag sie nicht!
Frage in den Raum an alle Autofahrer? WIE, WO und WANN schaltet man die Nebelschlussleuchte ein? Diese Antwort müßte jetzt bei jedem Autofahrer, wie aus der Pistole kommen! Dadaaaaa? Erwischt? Ja... du bist auch so einer!
Auch bei LTE ist das nicht anders. Daher ein wichtiger Hinweis von mir:
Nehmt sie mit aufs Klo, oder hängt sie auch da hin. Die tote Stinkezeit kann man sinvoll nutzen um sich weiterzubilden. 50% meines Wissens habe ich auf dem Deckel gelernt!
Ein anderes Beispiel: In Amerika dem Großen Land, wo teilweise der Nachbar 700 Meilen weit weg wohnt, gibt es die Möglichkeit einen Mobil, Telefonvertrag und Internetpaket für 5 Dollar oder für 50 Dollar im Monat abzuschließen. Wenn er einen für 5 nimmt, dann weiß er auch, das das Netzt manchmal auch schwächelt. Aber er bleibt dabei ganz entspannt, wenn er den Hörer abnimmt und kein Freizeichen hat. Er legt wieder auf, kocht sich einen Kaffee ißt einen Burger und probiert es 2 Stunden später nochmal.
Aber was macht der Deutsche? Der ruft gleich die Feuerwehr und sämtliche Sondereinsatzkommandos der Bundesrepublik. Nachdem er alles mobilisiert hat was möglich ist, stellt er fest, das sein Hamster sein Telefonkabel angeknabbert hat.
Aber der Deutsche ist auch ein sehr kritischer Kunde. Der ROTE Telefonriese hat seit Jahren LTE vorgeplant und benutzt jetzt den kritischen Deutschen als Testobjekt! Bohh ist das Übel! Nein ist es nicht! Wir dürfen zusammen mit Amerika wo LTE schon ne weile läuft die Neue Technik probieren. Ja, wir sind die ersten in der Welt. Alle anderen warten gebannt und scharren schon mit den Hufen!
Wenn er es schafft in Deutschland LTE perfekt zum laufen zu bringen, dann zieht er in die Welt hinnaus um richtig Geld zu verdienen! In Deutschland pumpt er gerade alles rein, was das Zeug hält! Wenn alles so klappt, das nur noch wenige nicht wissen wo die Nebelschlussleuchte ist, dann geht es nach China und Indien, wo er dann mit der LTE Funktechnik in kurzer Zeit sämtliche Landstriche mit Telefon und Internet versorgen kann. Selbst der abgelegendste Ziegenhirte der bisher noch kein Handy kennt, bekommt dann endlich ein IPHONE!
6. Die Sache mit dem Datenvolumen und der Flat
.................................ist in Arbeit!
Mist der Blog ist ausgereizt
ich denke ich mache einen Zweiten! In diesem Sinne, es lebe das schnelle
Highspeed-Internet LTE4G
mfg. Joker1969
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*Quellenverzeichnis:
[Abb.1] http://www.lte-abc.de/4g-blog/wp-content/uploads/2012/07/vodafone_lte_4g.jpg
[Abb.2] http://www.long-term-evolution.de/lte-4g-im-kreis-calw-gestartet-%E2%80%93-vodafone-lte-in-baden-wurttemberg/
[Abb.3] http://www.pcwelt.de/news/Highspeed-Surfen-o2-startet-neuen-Tarif-LTE-4G-5948285.html
Definition der Referenzliste? + UPDATE
9. März 2012Stellen wir uns mal janz dumm die Frage,
watt is'n Referenz?
watt is'n Referenz?
Ich nehme mal die Erklärung von Wikipedia.
Referenz (lateinisch referre „auf etwas zurückführen, sich auf etwas beziehen, berichten“, französisch référence) bezeichnet:
- allgemein ein Bezugssystem
- Bezugswert, für einen gewissen Messwert
- Referenzpunkt, einen Punkt, auf welchen sich Berechnungen oder Messungen beziehen
- Referenzfläche
- eine gesetzliche Eichquelle, siehe Normal
- Referenzmaterial, einen Stoff oder ein Objekt mit definierten Eigenschaften als Vergleich
Hmmm...
Vergleichen wir mal das Vorwort dieser Referenzliste
ICH ZITIERE:
"Eine besonders gute Bild- und Tonqualität bieten Blu-ray Referenzfilme. Hochauflösendes Kino im eigenen Wohnzimmer - ein absolutes HD Erlebnis. Brille und Hörgerät können somit getrost im Etui gelassen werden."
JAWOLL!
Wenn ich mir aber diese Referenzliste genauer anschaue, dann spiegelt sie aber nur zum Teil eine Referenz wieder.
Nicht das der Gedanke aufkommt, der motzt doch nur rum. Ach ist der kleinlich und läßt hier den MONK raus.
Nein, darum geht es eben nicht!
Bluray-Disc ist super durchdacht und ich bin gerne hier. Fast alle Filme habe ich aufgrund von Bewertungen gekauft.
Aber die Referenzliste verspricht leider nicht das, was sie tatsächlich soll.
Laut Vorwort sollte sie das doch aber!
Schließlich haften doch zum Teil auch die Sticker von Bluray-Disc auf den Medium.
Mein erster Blog ist daher ein Warnhinweis,
wie der Beipackzettel von Medikamenten
um eventuelle Fehlkäufe zu vermeiden.
Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen sie Joker1969!
Vielleicht bringe ich auch ein wenig Licht in diese Referenzliste,
wie bei der Sendung mit der Maus!
wie der Beipackzettel von Medikamenten
um eventuelle Fehlkäufe zu vermeiden.
Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen sie Joker1969!
Vielleicht bringe ich auch ein wenig Licht in diese Referenzliste,
wie bei der Sendung mit der Maus!
Um es etwas plastischer zu machen, stelle ich mir folgende Fragen?
Was bitte macht z.Bsp. "Krieg der Welten" in der Kategorie Bild in der Referenz?
Nicht das es damit genug wäre!
NEIN!!!... Dann taucht der Streifen auch noch in der Kategorie Ton auf?
Und was bitte mach "No Country for Old Men" in der Kategorie Drama?
Horror hätte ich vielleicht auch noch gelten lassen.
Aber ist das nicht ein Thriller?
Sollten wir nicht aber Brille und Hörgerät getrost im Etui lassen?
Wurde das vielleicht ausversehen schon bei der Auswahl so gemacht?
Das ist echt blöd, weil da wäre es dringend erforderlich gewesen!
Jetzt bin ich verunsichert, ob ich den Worten Glauben schenken kann?
Beleuchten wir mal den Ton.
Für mich ist der Ton im Film noch fast wichtiger als das Bild.
Wenn es richtig kracht und die passende Musik dazu gut gewählt ist, dann bekommt der Film doch erst so richtig Dampf.
Ein Referenzton wäre, wenn schon Referenz, dann eine 7.1 oder eine hammermäßige 5.1Tonspur, bei dem die Nachbarn mit Getränken vor deiner Tür stehen und Sturm klingeln, weil sie mitsehen wollen.
3D Bild
Referenz in 3D wäre für mich,welcher Film ist in 3D gedreht und nicht zum Teil sogar lieblos von 2Din 3D konvertiert.
Interessant wäre auch, welcher 3D Film die meisten Popouts hat?
Das ist für mich Referenz und hilft bei der Kaufentscheidung.
Zudem steckt doch 3D noch in den Kinderschuhen und wenn die OMMA zu besuch kommt, oder vielleicht sogar den neuen TV gesponsert hat, so will man natürlich de OMMA zeigen, in welchen technischen Fortschritt sie ihre Rente investiert hat.
Was ich bestimmt nicht möchte ist, den alten Streifen "Die Schöne und das Biest" als technischen Fortschritt im bereich 3D zu zeigen. Da ist ja der AHA Effekt etwas mäßig.
Nein...bitte, ich liebe diesen Film, auch Omma findet den bestimmt toll, aber ich wollte ihr doch nicht die alten Postkarten am neuen TV zeigen, die sie schon in den 70'ern an Onkel Max verschickt hat!
Ohhhhh...Nöööööhhhhh!
Warum fehlen z.Bsp. die "Drei Musketiere"(2011) & Thron-Legacy beim Bild und vor allem in 3D. Wo bitte sind die "Legende der Wächter" und viele, viele andere, die eher eine Berechtigung haben in dieser Liste zu stehen. Bitte, das sind jetzt nur meine Beispiele, abseits einer Wertung. Aber das sieht doch ein Blinder mit dem Krückstock, dass die Referenzliste mit Titeln gelistet ist, die dringend ein Tuning nötig haben.
Ich möchte doch, das Omma von dem Film wie "Legende der Wächter" vor lauter Begeisterung noch mehr Kohle locker macht und mir zusätzlich noch die fetten Lautsprecher sponsert!
Bluray-Disc, wollt ihr daran Schuld sein,
das sich einige Mitglieder
bei der Präsentation von einer Blu-Ray und der modernen 3D Technik blamieren und dann vielleicht
von der OMMA kein Geld mehr für technische Erweiterungen erhalten?
Ich möchte doch, das Omma von dem Film wie "Legende der Wächter" vor lauter Begeisterung noch mehr Kohle locker macht und mir zusätzlich noch die fetten Lautsprecher sponsert!
Bluray-Disc, wollt ihr daran Schuld sein,
das sich einige Mitglieder
bei der Präsentation von einer Blu-Ray und der modernen 3D Technik blamieren und dann vielleicht
von der OMMA kein Geld mehr für technische Erweiterungen erhalten?
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Habe nun von einigen Redakteueren die Hintergründe der Referenzliste erfahren, die sehr aufschlußreich sind.
Es wurde sogar sofort ein zweiter Blog eröffnet und sogar eine Abstimmumng.
Respekt!
Weiterhin folgte ich dem Rat eines Redakteurs und habe selbst ein Forum eröffnet, bei dem jeder seine Verbesserungsvorschläge bringen kann! Und siehe daaa, hier kommen so viel kreative Vorschläge, das es bestimmt nicht mehr lange dauert, bis das Tuning der Referenzliste beendet ist!
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https://bluray-disc.de/forum/bluray-disc-de/81863-verbesserung-der-referenzliste.html#post3238365
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Das Ergebnis:
Leider haben meine Vorschläge und Anregungen nicht das bewirkt, was ich mir gedacht hatte. Alles wurden entweder in frage gestellt, oder ausnahmslos wegdiskutiert, genau wie das in der Politik gemacht wird.
DARUM
Sehr geehrte Mitglieder,
sollten sie Anregungen, Verbesserungsvorschläge oder sogar Kritiken an dieser Seite äußern, so empfehle ich Ihnen diese unbedingt für sich zu behalten, da von vornherein die breite Masse der Mitglieder dem sowieso nicht zustimmen wird!
Erkenntnis:
Bitte nehmen Sie, auf keinen Fall, die Berwertungen und die Referenzliste ernst!
zusätzlicher
WARNHINWEIS!
Wer also versucht, sich an der Referenzliste zu orientieren um seine ultimative Blu-Ray in seinen Besitz zu bringen, könnte sehr stark daneben liegen, da diese Liste von den Redakteuren erstellt wird und deren Meinung und empfinden wiederspiegelt.
Sie ist NUR eine:
Empfehlungsliste der Redakteure von www.bluray-disc.de !
Wahrscheinlich ist ausversehen der Name unglücklich gewählt worden und man hat vergessen sie korrekt zu benennen und im Zuge der vielen Aufgaben, ist sie dann irgendwie total in Vergessenheit geraten.
Ich würde daher raten, um zukünftig Verwechselungen, Verwirrungen, Diskussionen und am Ende gerichtliche Massenklagen und Prozesse von diversen Fehlkäufern zu vermeiden, die Referenzliste umzubenennen.
Das ist technisch völlig unproblematisch und relativ zeitnah umsetzbar.
und
es tut auch ganz bestimmt nicht weh!
Aber
sebstverständlich akzeptiere ich auch hier wieder ein klares deutliches
NEIN!
UPDATE Nr. II vom 17.03.2012
Es ist kaum zu glauben, aber die Referenzliste wurden mit einem neuen modernen Spoiler,
besseren Reifen und aktuellem Chiptuning versehen.
Auch wenn das Optimum was
TON und 3D betrifft
noch nicht ganz erreicht ist,
so läßt sich damit natürlich frisch in den Frühling starten.
Manchmal lohnt es sich eben doch, über Verbesserung zu diskutieren.
Vielleicht wären diese Verbesserungen zum Frühling sowieso vorgenommen worden.
An dieser Stelle ein
ernstgemeintes
LOB
an die Redaktion!
Das Ergebnis:
Leider haben meine Vorschläge und Anregungen nicht das bewirkt, was ich mir gedacht hatte. Alles wurden entweder in frage gestellt, oder ausnahmslos wegdiskutiert, genau wie das in der Politik gemacht wird.
DARUM
Sehr geehrte Mitglieder,
sollten sie Anregungen, Verbesserungsvorschläge oder sogar Kritiken an dieser Seite äußern, so empfehle ich Ihnen diese unbedingt für sich zu behalten, da von vornherein die breite Masse der Mitglieder dem sowieso nicht zustimmen wird!
Erkenntnis:
Bitte nehmen Sie, auf keinen Fall, die Berwertungen und die Referenzliste ernst!
zusätzlicher
WARNHINWEIS!
Wer also versucht, sich an der Referenzliste zu orientieren um seine ultimative Blu-Ray in seinen Besitz zu bringen, könnte sehr stark daneben liegen, da diese Liste von den Redakteuren erstellt wird und deren Meinung und empfinden wiederspiegelt.
Sie ist NUR eine:
Empfehlungsliste der Redakteure von www.bluray-disc.de !
Wahrscheinlich ist ausversehen der Name unglücklich gewählt worden und man hat vergessen sie korrekt zu benennen und im Zuge der vielen Aufgaben, ist sie dann irgendwie total in Vergessenheit geraten.
Ich würde daher raten, um zukünftig Verwechselungen, Verwirrungen, Diskussionen und am Ende gerichtliche Massenklagen und Prozesse von diversen Fehlkäufern zu vermeiden, die Referenzliste umzubenennen.
Das ist technisch völlig unproblematisch und relativ zeitnah umsetzbar.
und
es tut auch ganz bestimmt nicht weh!
Aber
sebstverständlich akzeptiere ich auch hier wieder ein klares deutliches
NEIN!
UPDATE Nr. II vom 17.03.2012
Es ist kaum zu glauben, aber die Referenzliste wurden mit einem neuen modernen Spoiler,
besseren Reifen und aktuellem Chiptuning versehen.
Auch wenn das Optimum was
TON und 3D betrifft
noch nicht ganz erreicht ist,
so läßt sich damit natürlich frisch in den Frühling starten.
Manchmal lohnt es sich eben doch, über Verbesserung zu diskutieren.
Vielleicht wären diese Verbesserungen zum Frühling sowieso vorgenommen worden.
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