Blog von Michael Speier

Freitag, 28. Dezember 2012

Idiot: Ich fahr gleich zu ProMarkt. Soll ich Dir was mitbringen?Speier: Ja. Ich hätte gerne einen Löwe 60 Zoll LED Fernseher mit 3D-Polarisationstechnik, eine 7.1 Komplett-Blu-Ray-3D-Surround-Anlage von Teufel oder Bose und eine 100er Spindel Blu-Ray Rohlinge von TDK.
Idiot sieht mich laaange an.
Idiot: Was soll das denn alles kosten?
Speier: Keine Ahnung. Ich nehme mal an, so zwischen 5 und 50000 Euro.
Idiot: Hast Du denn soviel Geld hier?
Speier: Nein. Du wolltest mir das doch mitbringen. Ich bezahle dann, wenn ich das Geld hab.
Idiot: Ich fahre aber mit dem Fahrrad da hin.
Speier: Dann wäre es nett, wenn Du mir die Sachen nach Hause bringst.
Idiot: Gut.

Pause

Speier: Was brauchst Du denn vom ProMarkt?
Idiot: Ich wollte mir eine Fernbedienung für meinen Fernseher kaufen.
Speier: War da keine dabei? Bei meinem Fernseher war eine dabei.
Idiot: Ich glaube, da war eine dabei.
Speier: Wofür brauchst Du dann eine?
Idiot: Ich wollte damit alles bedienen können.
Speier: Lauter, leiser, umschalten und so?
Idiot: Ja
Speier: Kann ich mit meiner, die dabei war, alles machen
Idiot: Ich will aber auch meinen DVD-Spieler und so damit bedienen.
Speier: War da denn keine Fernbedienung dabei?
Idiot: Doch. Ich will aber eine für alles
Speier: Warum?
Idiot: Ich weiß nicht (GLAUBE ICH IHM SOFORT!!!)
Speier: Dann empfehle ich Dir die Logitec Harmony, die ist gut.
Idiot: Was kostet die denn?
Speier: So um die 100 Euro, wenn Du Glück hast.
Idiot: Ich habe mehr so an ein Ding gedacht, das so ungefähr 15 Euro kostet.
Speier: Damit kannst Du dann aber auch nur lauter und leiser schalten. Eben nur die Grundfunktionen.
Idiot: Ich hab ja kein Blu-Ray. (Obwohl ich nicht weiß, was das damit zu tun hat, habe ich den Faden mal aufgegriffen.)
Speier: Warum denn nicht? Ist viel besseres Bild und so.
Idiot: Ich habe ja auch keine Blu-Ray-Filme.
Speier: Ich wette, die verkauft Dir der ProMarkt direkt dazu.
Idiot: Dann könnte ich mir ja die James-Bond-Box kaufen.
Speier: Ja, die ist momentan im Angebot.
Idiot: Für 30 Euro.
Speier: Aber nicht auf Blu-Ray. Die kostet so um die 120.
Idiot: Mit allen Filmen. Ich will ja nur die Drei.
Speier: Die Drei? Du meinst die Drei letzten?
Idiot: Ja.
Speier: Du bekommst eine so genannte Daniel-Craig-Edition. Da sind aber nur die ersten beiden Filme drin, und die kostet bei Saturn 12 Euro auf Blu-Ray.
Idiot: Und was ist mit dem Neuen?
Speier: Der kommt Anfang März erst auf DVD raus.
Idiot: Und auf Blu-Ray?
Speier: Auch.
Idiot: Und dann ist der nicht in der Dreierbox?
Speier: Doch, wahrscheinlich schon. Aber die Dreierbox gibt es dann auch erst ab März.
Idiot: Und was ist das für eine Box, die 12 Euro kostet?
Speier: Da sind die ersten beiden drin.
Idiot: Ohne den Dritten?
Speier: Genau. Lohnt sich aber trotzdem, schon alleine wegen dem Ton. Der kommt richtig gut auf einer Surround-Anlage. Hast Du eigentlich eine Surround-Anlage?
Idiot: Ja klar.
Speier: Von welcher Marke?
Idiot: Aus dem ProMarkt.
Speier: Von welchem Hersteller?
Idiot: Ich habe einen Magnet-Verstärker.
Speier: Nicht schlecht. 5.1 oder 7.1?
Idiot: 7.1, glaube ich.
Speier: Was heißt da, du glaubst 7.1? Du musst doch wissen, wie viele Boxen du da stehen hast.
Idiot: Zwei (!!!)
Speier: Dann hast Du keine Surround-, sondern eine Stereoanlage. Kein 7.1 und auch kein 5.1
Idiot: Doch. Das ist ja alles in den Boxen drin.
Speier: Wie jetzt?
Idiot: Da sind ja mehrere von diesen Runden Kreisen in den Boxen. Für Hochtöner, Tieftöner und Bass.
Speier: Drei, ja?
Idiot: Ja.
Speier: Nicht Fünf oder Sieben, sondern 3.
Idiot: Sind ja zwei Boxen.
Speier: Macht dann zusammen 6.
Idiot: Ja, Fünf und Eins.

Idiot: Hast Du den Oscar gesehen?
Speier: Ist das der Neue aus der Warenannahme (ich grinse).
Idiot: Ich weiß nicht, wie der heißt...
Speier: Ich glaube Thomas.
Idiot: Und den Oscar?
Speier: Der arbeitet nicht hier.
Idiot: Doch, heute Nacht.
Speier: Du meinst bestimmt die Oscar-Verleihung.
Idiot: Ja
Speier: Hab ich nicht gesehen.
Idiot: Warum?
Speier: Weil sie jetzt noch läuft, und ich jetzt hier bin....
Idiot: Ich guck mir das ja gerne wegen den Kleidern an. Die Sandra Bullok, die hatte da so ein tolles, weißes Kleid an...
Speier: Würdest Du auch tragen, oder?
Idiot: Das sah toll aus.
Speier :Freut mich.
Idiot: Und die Halle Berry, die sah sogar noch besser aus.
Speier: Auch ohne das Kleid.
Idiot: Aber am besten war die Catherin Zeta-Jones.
Speier: Die aus dem Zombiefilm? (Eine andere Geschichte... Wenn Ihr interesse habt...)
Idiot: Aus Zorro.
Speier: Bei Zorro gab es aber keine Zombies.
Idiot: Die trennt sich ja jetzt von dem Michael Douglas.
Speier: JA, dann nix wie ran.
Idiot: Ohne Quatsch. Die ist ja in unserem Alter.
Speier: Was heißt denn da UNSER Alter. Du bist zehn Jahre älter...
Idiot: Als Catherin Zeta-Jones?
Speier: Als ich!
Idiot: Die ist aber so alt wie ich. Und die ist jetzt Singel.
Speier: Und was machst Du dann noch hier? Ab nach Hollywood.
Idiot: Ohne Quatsch. Die Sandra Bullock ist auch wieder Singel.
Speier: Dann nimm besser die, da kannst Du bestimmt auch mal das Kleid anprobieren....
Idiot: Der Christian Walz hat auch den Oscar gewonnen. Für Django, als bester Film.
Speier: Der Mann heißt Christoph, hat den Oscar als bester Nebendarsteller gewonnen.
Idiot: Aber als Django.
Speier: Aha.
Idiot: Und die Adele hat den Oscar für die beste Filmmusik bekommen.
Speier: Für den besten Song.
Idiot: Ja.
Speier: Der Oscar für die Beste Musik ging an Life of Pi.
Idiot: Skyfall.
Speier: Vergiss es.


Jajaja, wie gesagt. Ich könnte Bücher füllen!

In diesem Sinne, danke für die Aufmerksamkeit.

Euer Michi

Heute mit Horsemen; Behind the Mask; Der Tod kommt krass
Hallo liebe Leser, und herzlich willkommen in meinem ersten Nachtschichtsichtbericht seit langem.

Ja, das ist meine letzte Nachtschicht vor dem (wohlverdienten) Urlaub, und auf den freue ich mich schon ganz besonders. Aber eins nach dem anderen. Hier sind erst einmal die Filme, die ich mir in der letzten Nacht angeschaut habe.

Der erste Film war eine Empfehlung meines lieben Bruders, der nächste Woche heiraten wird. Es handelt sich um den Thriller HORSEMEN von Regisseur Jonas Akerlund aus dem Jahre 2009. Die Hauptrolle spielt Dennis Quaid.

In Horsemen geht es um einen alleinerziehenden Polizisten namens Breslin – gespielt von Dennis Quaid. Breslin hat zwei Söhne, die er kaum sieht, weil die Arbeit bei ihm an erster Stelle steht. So hat er auch den Krebstod seiner Frau vor einigen Jahren nicht miterlebt, weil er gerade an einem Fall arbeitete. Nun werden grausam aufgebaute Leichen gefunden, und alle Hinweise am Tatort weisen darauf hin, dass es sich bei den Mördern um Vier Leute handelt, die sich selbst als die Reiter der Apokalypse sehen, und demnach sind insgesamt vier Leichen zu erwarten. Hui, was spannend!

Ja, der Film ist leidlich spannend, erinnert anfangs stark an Sieben und an die sechste Staffel Dexter. Quaid ist ziemlich in die Jahre gekommen, macht seine Sache aber dennoch noch ganz gut. Der Streifen hat mir persönlich ganz gut gefallen, aber konnte mich im Endeffekt leider nicht ganz so packen, wie es nötig gewesen wäre. Die Morde werden nicht gezeigt, dafür aber die Leichen, beziehungsweise die Opfer. Und der Schluss war für meinen Geschmack arg übertrieben und hat den Film in meinen Augen noch zusätzlich ein wenig unglaubwürdig gemacht. Kann man schauen, muß man aber nicht.

Der zweite Film hingegen war ein echtes Fest für Horror- und Slasher-Fans, zu denen ich mich ganz klar auch zähle. Es handelte sich dabei um die Mokumentary BEHIND THE MASK von 2006. Regie führte Scott Glosserman, der auch das Drehbuch schrieb.

Hier geht es um einen Serienkiller namens Leslie Vernon. Vernon sieht sich selbst als den Nachfolger von Freddy, Jason und Michael Myers, und so geht er mit einem Dokuteam, das seine gesamten Vorbereitungen filmt, auf die Suche nach seinen Opfern, präpariert die Tatorte, bereitet alles bis ins Detail vor, und schlägt letztendlich zu.

Der Film ist eine sogenannte Mockumentary, also eine gefakte Dokumentation – so ähnlich wie Stromberg. Wir sehen den Serienkiller ohne Maske, hören ihn über die typischen Klischees reden, und bekommen alles erklärt, was in Horrorfilmen so einfach und selbstverständlich aussieht. Fast so, als wäre ein Kamerateam bei Freddy Krüger dabei, während er die Tatorte vorher abcheckt und alles vorbereitet, damit ihm auch nicht ein einziges Opfer durch die Lappen geht. Ein Mordsmäßiger Spaß!

Natürlich ist die ganze Geschichte ziemlich abgeschmackt, und normale Filmgucker werden vermutlich nicht viel Freude an der Pseudo-Doku haben (die letzte halbe Stunde wendet sich das Blatt übrigens und wir bekommen einen regulären Slasher zu sehen). Erfreulicherweise wurde auf die Wackelkamera weitestgehend verzichtet, und das, obwohl es sich um eine Dokumentation im typischen Stil handelt. Vor allem Horrorfans kommen hier auf ihre Kosten. Zum einen, weil alles – wirklich ALLES – auf die Schippe genommen wird, was einen typischen Slasher ausmacht, und zum anderen, weil der Film von Anspielungen auf das Genre nur so wimmelt. Ein großartiger Film, zumindest aus Sicht eines Nerds wie mir.

So, und der letzte Film der vergangenen Nacht war DER TOD KOMMT KRASS, der dritte Erkan und Stefan Film aus dem Jahre 2005. Regie führte Michael Karen, der uns schon mit der Horrorkomödie FLASHBACK erfreute – also, mich zumindest.

Diesmal verschlägt es die beiden Proleten Erkan und Stefan auf ein Kreuzfahrtschiff, auf dem sie plötzlich die Leiche eines beliebten Fernsehmoderators (Ludger Pistor) am Hals haben. Das versuchen sie natürlich in bester „Immer Ärger mit Harry“-Manier zu verheimlichen, wobei sie keine Geschmacklosigkeit und kein Sexwitzchen auslassen.

Ich muß zugeben, dass ich eigentlich ein Fan von solchen Filmen bin, und Erkan und Stefan eigentlich auch mag. Aber dieser Film hier ging mal gar nicht. Zu blöd, zu unlustig, zu vorhersehbar. Zudem nerven die Sprüche der beiden Prolos langsam, und es war schwierig für mich, bis zum Ende durchzuhalten.

FAZIT:

HORSEMEN – 6/10

BEHIND THE MASK – 8/10

DER TOD KOMMT KRASS – 2/10

Bitte bedenkt, dass meine Punktevergabe im Blog immer subjektiv ist, und sich, bei erneuter Sichtung, durchaus ändern kann.

Zum Abschluss gibt’s noch ein kleines Quiz. Mein Kollege fragte mich nach einem Horrorfilm, den er am Vorabend gesehen hat. Er beschrieb ihn folgendermaßen:

„Da kommen so ein paar Grüppchen oder Pärchen in so ein Haus in dem es spukt. Dann werden die von so Zombies angegriffen, fliehen in den Keller,  aber da sind dann schon so komische Zombievögel. Dann müssen die den Vater von den Zombies umbringen, weil das der Zombiechef ist, und am Ende lebt nur noch Catherin Zeta Jones!“

Na – erkannt? Ich habe dann mal in der Fernsehzeitung nachgeschaut, weil ich es auch nicht erkannt habe. Er meinte FROM DUSK TILL DAWN und DAS GEISTERSCHLOSS. Liefen beide, aber mit zwei Stunden dazwischen und auf zwei verschiedenen Kanälen. So ist das oft, wenn man Nachtschicht hat. Da wirft man das eine oder andere durcheinander…

In diesem Sinne, danke für die Aufmerksamkeit,

Euer Michi

Bei uns im Werk herrscht Ausweis-Pflicht, und auch wenn wir die Mitarbeiter alle kennen, müssen Sie beim Betreten des Werksgeländes den Ausweis vorzeigen. Sollten sie das nicht tun, sind wir verpflichtet, sie den Vorgesetzten zu melden. Natürlich machen wir uns damit nicht nur Freunde, aber das ist nun mal unsere Aufgabe!

Neulich kam ein Mitarbeiter bei uns am Wachhaus vorbei, ohne seinen Ausweis vorzuzeigen. Steve winkt freundlich und grüßt.

Speier: „Der hat jetzt keinen Ausweis gezeigt.“
Steve: „Doch, den hatte er in der rechten Handfläche.“
Speier: „Und die Hände hatte er in den Taschen. Toll, dass Du so was siehst.“
Steve: „Wir sind doch alle Kollegen, oder? Da muss man doch zusammenhalten.“
Speier: „Hoffentlich sieht der das auch so, wenn der Chef ihn fragt und er sagt, du wolltest seinen Ausweis gar nicht sehen.“
Steve schaut mich an und versteht nicht, was ich von ihm will.
Speier: „Du kannst hier nicht mit jedermann befreundet sein. Ich persönlich bin mir sicher, dass mindestens die Hälfte der Leute, die hier arbeiten, mich nicht ausstehen kann.“
Steve: „Ähh. Ja... ich... mich... ich auch!“
Speier: „Du hast ja auch allen Grund mich zu hassen.“
Steve wird wieder rot.
Steve: „Ich kann dich gut leiden.“
Speier: „Warum?“
Steve guckt noch blöder als sonst.
Speier: „Du hast gerade gesagt, dass Du mich nicht leiden kannst.“
Steve: „Nein! Ich meinte, dass mich... ungefähr... sagen wir mal... bestimmt können mich so ungefähr 20 Prozent der Leute hier auch nicht leiden.“
Speier: „Das ist aber eine sehr vorsichtige Schätzung.“
Steve: „Ja. Vielleicht sind es auch 22 Prozent.“
Ich nicke nur und muss mir ein lachen verkneifen.
Speier: „Bei mir ist das so, dass ich hier nur mit eine paar Leuten gut auskomme. Der größte Teil ist mir egal. Und wenn hier einer Scheiße baut, dann ist das egal, ob ich ihn gut leiden kann oder nicht.“
Steve: „So wie der Roger.“
Ich nicke.
Steve: „Oder der Marco.“
Ich nicke.
Steve: „Der Ralf. Der Kevin.“
Ich nicke.
Steve: „Der Schmitz (Name geändert).“
Ich gucke ihn an und frage mich, wie er auf Schmitz kommt, mit dem ich so garnichts zu tun habe, während die anderen, vorher genannten, tatsächlich zu meinem engeren Freundes und teilweise Verwandtenkreis gehören.
Speier: „Der Schmitz? Was hab ich denn mit dem Schmitz zu tun?“
Steve (wie selbstverständlich): „Aber der heißt doch auch Michael.“

OHNE WORTE!!!
Fairerweise muß man dazu sagen, dass Steve ein unglaublich freundlicher und kollegialer Mensch ist. Er tauscht Schichten ohne mit der Wimper zu zucken, kommt auch mal eine Stunde früher wenns sein muß, und überhaupt ist er immer zuvorkommend und hilfsbereit... Hier ist ein Beispiel, wie er mit seiner Freudlichkeit dennoch wieder einmal auffällt. Der Grundgedanke war unheimlich nett, wie ich zugebe. Aber er schafft es dennoch, einen mit seinen Aussgen zum Lachen zu bringen.

Steve: „Am Wochenende haben wir wieder Marmelade gekocht.“
Speier: „Wie schön.“
Steve: „Möchtest Du welche haben?“
Speier: „Nein, danke. Ich bin nicht so der Marmeladen-Fan.“
Steve: „Die ist aber selbst gemacht.“
Speier: „Sagtest du schon.“
Steve stutzt.
Steve: „Die hab ich von vorne bis hinten selbst gemacht. Früchte selbst gepflanzt, selbst geerntet, dann eingekocht...“
Speier: „Aha. Was für Marmelade ist das denn?“
JETZT KOMMTS!
Steve: „Kiwi-Vanille.“
Speier: „Du hast Kiwis gezüchtet?“
Steve: „Nein, die sind gekauft.“
Speier: „Also hast Du Vanilleschoten gezüchtet, oder was?“
Steve: „Nein, das ist so ein Exakt(!)“
Speier: „Was hast Du denn dann für Früchte selbst gezüchtet? Zuckerrüben?“
Steve: „Wieso Zuckerrüben?“
Speier: „Wegen dem Zucker."
ACHTUNG, ZWEITES HIGHLIGHT:
Steve: „Da ist doch kein Zucker drin.“

 Es geht noch weiter:

Steve: „Ich habe aber auch noch andere Marmelade, wenn Du kein Kiwi-Vanille magst.“
Speier: „Was denn?“
Steve: „Erdbeer. Johannebeer, Brombeer, Apfel....“
Speier: „Apfel?“
Steve: „Ja. Willst Du?“
Speier: „Apfel-Marmelade?“
Steve: „Ja, die ist lecker.“
Speier: „Du meinst Apfelmus?“
Steve: „Ja.“

OHNE WORTE!!!
Die Frage, warum dieser Mensch einem, trotz seiner Freundlichkeit uns Hilfsbereitschaft auf den Geist geht, ist ganz einfach: Er ist einfach penetrant! Penetrant, Mitteilungsbedürftig und dumm... tut mir leid, aber so ist es nun mal. Ein schönes Beispiel für seine Penetranz und sein Mitteilungsbedürfniss gibt folgender Dialog wieder. Fand irgendwann letztes Jahr im November statt:
 

Steve: „Weißt du schon, wer Prinz von Wesseling wird?“
Speier: „Nein.“
Steve: „Den kennst Du.“
Speier: „Bestimmt nicht.“
Steve: „Doch, den kennst Du.“
Speier: „Nein, ganz bestimmt nicht. Ich kenne keinen aus Wesseling.“
Steve: „Doch, den kennst Du. Den kennt jeder.“
Speier: „Mag sein, aber ich kenne KEINEN aus Wesseling.“
Steve: „Doch, den kennst Du. Den kennt jeder aus Wesseling.“
Speier: „Ja, aber ich komme nicht aus Wesseling. Ich war auch noch nie in Wesseling. Und ich kenne niemanden aus Wesseling.“
Steve: „Doch, den kennst Du.“

Ich resigniere.

Speier: „Wer ist es denn?“
Steve: „Rate mal.“
Speier: „Ich hau dir gleich eine rein!“ (Und es hätte echt nicht mehr viel gefehlt!)
Steve: „Der Peter (Name weiß ich nicht mehr.)
Speier: „Welcher Peter?“
Steve: „Welcher Peter? (Wie selbstverständlich, wie kann ich den nicht kennen?!?)“
Speier: „Ja, welcher Peter denn jetzt?“
Steve: „Peter Müller.“
Speier: „Was? Peter Müller?“
Steve: „Ja! Kennst du, oder?“
Speier: „Nein.“
Steve ist erstaunt.
Steve: „Aber die Eltern von dem, die haben doch die Metzgerei.“
Speier: „Ich habe dir schon gesagt, dass ich keinen Menschen aus Wesseling kenne. Na gut, einen kenne ich, und ich wünschte mir im Moment, ich würde ihn nicht kennen.“
Steve: „Aber den Peter, den kennst Du doch. Den kennt doch jeder in Wesseling.“
Speier: „Moment. Der Peter, der jetzt Karnevalsprinz von Wesseling wird.“
Steve freut sich.
Steve: „Genau!“
Speier: „Die Eltern von dem haben doch die Metzgerei, stimmts?“
Steve: „Siehst Du. Kennst Du doch!“

 Und nein, es hat keinen Sinn...


So, ich mache mich dann jetzt fertig für die nächste Nachtschicht. Mir graut es. Er wartet schon da, während ich diese Zeilen schreibe... 
Hey, wollt Ihr ein Foto?

In diesem Sinne, danke für die Aufmerksamkeit,

Euer Michi