Blog von Joker1969

Was für ein Western!
Was für ein Filmfest!
Was für ein Tarantino!

Manche Cineasten waren im Kino und sahen den Film,
weil er von Quentin Tarantino ist.
Manche gingen mit den Fans einfach so mit,
weil man ihnen gesagt hatte,
dass der Film von Quentin Tarantino ist.
Manche gingen in den Film, obwohl sie gar keinen Western mögen.
Manche waren in dem Film
…warum auch immer...
und fanden ihn entweder blöd, so lala oder scheiße geil.

Ja und was mach ich Vollidiot?
Ich war erst garnicht im Kino!
Sowas blödes!


Quelle: http://www.smilie-harvester.de

Dafür umso schöner,
als die Blu-Ray endlich das Licht der Läden erblickte.
Hin und hergerissen, welche Auflage ich denn nun kaufen soll, entschied ich mich entgegen vieler Meinungen und kaufte mir dann doch das MM Steelbook.
Das aus dem Drogengeschäft war mir einfach zu weit!
Zum Glück!



Guckst du hier! Samtig matt und geprägt.
Auch die helle Django Schrift. Innen farbiger Druck!
Geiler gehts ja wohl kaum!

Na das geht ja schon mal gut los, dachte ich mir so.
Voller Vorfreude, Aufregung und mit regelrechter Anspannung,
sowie sehr hohen Erwartungen,
machten wir fast schon ein
Home-Film-Fest daraus.
Vorher geduscht, Puller und Füße gewaschen, Getränke auf den Tisch, Plätze eingenommen und die Scheibe ab in den Player.

Aber kommen wir zum Film! Meinem Film! Meinem Western aus dem Jahr 2012/2013!
Gott was bin ich noch aufgeregt!

Quelle: http://www.smilie-harvester.de

Aber zuerst kommt der Django Song.

Das Video mit Musik musste ich leider entfernen!
Da die
(Stoffwechsel Endprodukt)
GEMA
jetzt auch diese gesperrt hat.
Aber ich habe Django mit 1 Tonne Dynamit
einen sehr netten Auftrag erteilt!

Darum müsst ihr hier drauf klicken und die Titel selber aufrufen!



Quelle: http://www.smilie-harvester.de

Wenige Filme haben mich bisher so richtig geflasht.
Wenige haben mich reingesaugt in die Handlung.
Nur sehr wenige gaben mir das Gefühl, mit dem Film EINS zu sein.
Aber Django hat es definitiv geschafft!
Besser gesagt, Quentin Tarantino hat es wieder einmal geschafft, mich einfach zu flashen.

Dafür danke ich ihn schon mal vorab und möchte (MUSS) als eine Art Anerkennung, genau deshalb, diesen Blog schreiben.
Denn Geld braucht er ja nicht mehr!

Ich weiß gar nicht, wo ich beginnen soll! Zu viele Details umhüllen meine Gedanken. Zu viele Eindrücke und Kleinigkeiten die in Django gestopft wurden, dass ein Blog hier wieder nicht ausreichen wird. Wenn man einen Teil Glück überhaupt definieren kann, dann gehört jetzt sogar
"Django Unchained"
mit dazu.


Quelle: http://www.smilie-harvester.de

Das ist aber was uns Filmverrückte eben ausmacht. Wir sehen nach einer ganzen Weile und hunderten von Filmen, plötzlich einige Filme völlig anders. Genau diese sind es aber, die aus allen anderen einfach so hervorstechen.
Was macht aber "Django Unchained" so besonders,
was Django von 1966 nicht schon hatte?
Ganz einfach!
Schaut man sich mal die Zeit der Western an, dann gab es seinerzeit massig Western. Viele gute! Aber daneben auch viel Müll!
Schaut man sich aber mal das Jahr 2012 und 2013 an, dann sehen wir massenweise im Studio gedrehte, sowie computeranimierte Actionfilme, in überwiegend trendigen 3D.
Nicht das sie mir keinen Spaß machen würden.
Oh Gott Nein!


Quelle: http://www.smilie-harvester.de

Aber dann kommt da einsam und alleine Django angeritten.
Auf einem echten Pferd, hinter einer echten Landschaft, mit echten Colts, zynischen Sprüchen und Blut gefärbten Baumwollplantagen.
Da werden doch glatt meine Jugend und Kindheitserinnerungen wach.
Aber nicht nur bei mir!
Auch Tarantino hat sich einen Traum erfüllt.
Was aber macht diesen Western so besonders?
Er wurde GEDREHT!
Wie jetzt?
Ja, er wurde mit der Hand gedreht?
Im Staub und Dreck!

Das ist wie mit einer Zigarette.
Man kann sie fertig kaufen. Maschinell auf Masse produziert. Dazu noch sau teuer, mit einem Haufen Chemie und Scheiß darin. Genau so schmecken sie dann aber auch. Oder man kauft sich sauberen echten Tabak. Wie zu Djangos Zeiten. Dazu noch edles Zigarettenpapier. Dann verbindet man beides mit der Hand und dreht sich diese Glimmstengel, die für Sucht, Genuss und Tod gleichzeitig stehen, eben selber.
Der Geschmack ist dann einfach umwerfend.


Quelle:http://www.smilie-harvester.de

Tarantino ist ein echter Filmemacher, der sein Handwerkszeug nun mal gelernt hat, um einen echten handgemachten Film zu drehen und eben nicht chemisch am Computer zu produzieren. Das ist nur zu selten geworden. Aber dafür dann umso schöner! Wenn dann nun so ein handgemachter Film daherkommt, dann ist dieser in unserer heutigen Zeit für uns Filmfans etwas Besonderes. Selbstverständlich muss er auch gut gemacht sein. So wie die Basis einer Zigarette.
  Sozusagen, wie der gute, alte, saubere, Indianertabak.

Seine Filme leben vom Cast und den rasiermesserscharfen Dialogen. In seinen speziellen Filmen erleben wir eine gute Portion Action, mit plötzlich unerwartet roher Gewalt und Tonnenweise spritzendem Blut. Das Ganze wird von einer nebenherlaufenden Handlung und einer grandiosen Musik einfach so dahingetragen. Dazu packt er diesmal sogar noch Vorlagen von alten Westernklassiker mit dabei und lässt sie mit ganzen Szenen erneut, modern, aufleben.
Welchen Vorlagen bediente er sich hier wohl?
Einige wichtige sind natürlich:

Django von 1966



Töte, Django 1967 - Leck Staub von meinem Colt



Leichen pflastern seinen Weg - 1968



Das allein genügt aber nicht!
Dazu kommen Tarantinos spezielle
  Kamaraaufnahmen, die schon eine Liga für sich sind!
Einfach nur göttlich!
Dann benutzt Quentin die größten und abscheulichsten Weltprobleme, die es je in der Menschheitsgeschichte gab und verpackt sie als eine Art Wiederholung. Nur dreht er dabei den Spieß einfach um. Damit schreibt er irgendwie auch die grässlichen, widerwärtigsten Taten neu und ändert damit die Geschichte.
Er verdreht die Opfer - Täter Rolle einfach so, dass man nicht das Gefühl hat, dass es abartig wirkt.
Eher befreiend.
Wenn dann nach fast 3 Stunden Film, der Abspann mit der Musik runterläuft, muss man fast heulen,
weil Django leider schon zu Ende ist.


Quelle: http://www.smilie-harvester.de

In „Inglourious Basterds“ metzelt er die Nazis nieder.
In Django vernichtet er die weißen Sklaventreiber.
Eine Art persönlicher Rachefeldzug und Wiedergutmachung, geballt mit viel Ironie, Zynismus und Komik, die kein anderer besser beherrscht als eben Tarantino.
Dabei stechen besonders die Figuren mit den Dialogen hervor.

Darum möchte ich euch Allen voran, die wichtigsten Figuren nochmal (einmal) vorstellen! 

Dr. King Schultz
mit seinem Pferd Fritz. Ein deutscher Zahnarzt aus Düsseldorf, der in dieser Zeit wohl mehr Geld als Kopfgeldjäger verdient, als anderen die Kauleiste zu verunstalten.


Quelle: http://www.smilie-harvester.de



  gespielt von
Christoph Waltz
in einer absoluten Paraderolle, der zu Recht,
einen Oscar als bester Nebendarsteller dafür bekommen hat.
Ohne Ihn, wäre der Film so nie möglich gewesen.

Dann haben wir unseren Filmhelden.


Quelle: http://www.smilie-harvester.de

Django Freeman gespielt von Jamie Foxx.
Eigentlich (Eric Marlon Bishop), einen Musiker und Komiker,
der perfekt ausgewählt wurde!



In Meiner Erinnerung ist er aber dem Film „Ray“ zuzuordnen, wo er für mich die Rolle seines Lebens gespielt hat.

Dann haben wir den üblen Plantagenbesitzer und Sklaventreiber Calvin Candie.
Der Gegenspieler von Django.
Wie nicht anders zu erwarten einfach grandios gespielt
von
Leonardo DiCaprio



Er steht für die Sklaverei und die Unterdrückung. Diesmal widerwärtig und abartig. Hätte ich ihm eher so nicht zugetraut.
Aber er kann eben auch das!
Seit 20 Jahren zählt er zu den Besten, sowie Best bezahltesten Schauspielern überhaupt. Er hat für seine bisherigen Leistungen unzählige Preise und Nominierungen kassiert, dass einem der Atem stockt. Aber man staune Bauklötze, denn er hat trotz dreier Nominierungen bisher keinen Oscar mit nach Hause genommen.
Fast nicht zu glauben oder?

Wer darf auch in keinen Tarantino fehlen,
wenn es schon um Schwarze geht?
Na logisch!

Samuel Leroy Jackson
Er spielt den gerissenen und hintervotzigen schwarzen Hausdiener Stephen. Was für eine Böse schwarze Ratte!
Er  ist die rechte Hand des Plantagenbesitzers Calvin Candie.



Das macht er derart überzeugend, dass man am liebsten in den Film springen könnte, um ihn eine überzubraten.

Quelle: http://www.smilie-harvester.de

Alleine die Maskenbildner haben hier ganze Arbeit geleistet.
Wirklich ganz großes Kino!

Eher oberflächlich bekannt aus der Serie CSI, sowie Predators, Cowboys & Aliens, finden wir auch
Walton Goggins,
der den, arroganten, feigen
Billy Crash
spielt.



  Für seine boshaftigkeit wird er ganz klar von Django bestraft.

Dann haben wir da noch
Broomhilda von Shaft.
Die geliebte Frau von Django.
Sie ist das eigentliche Hauptziel dieser Reise.



Gespielt wird sie von
Kerry Washington.
Wie schon im Film Ray, so übernimmt sie auch diesmal wieder die Rolle der Ehefrau, an der Seite von Jamie Foxx!
Na, na...läuft da was?
Oder haben sie nur zusammen den Text gelernt?

Quelle: http://www.smilie-harvester.de


…und es geht noch weiter...

Wir treffen auch auf einen Plantagenbesitzer mit dem Namen
Big Daddy,
gespielt von keinen anderen als von
Donald Wayne „Don“ Johnson. 



PFLICHT Serienheld bei „Miami Vice“ und Frauenschwarm aus den 80er Jahren. Ja und singen kann er, dass die Frauen heute noch weiche Knie bekommen und ihn anschließend am liebsten ins Bett zerren möchten. Aber auch diese Zeit geht mal vorbei.
Dafür liefert er, wenn auch keinen spektakulären, aber dafür bleibenden Auftritt ab, der mit nur einen Moment dummer unaufmerksamkeit bestraft wird.
Tja, pech gehabt meine Damen!
Sucht euch nen anderen für eure feuchten Träume! 

Es will einfach mit bekannten Darstellern in Django
kein Ende nehmen!

Jonah Hill als Randy
aus der Kaputzenszene.
Was hab ich mich fast weggeschmissen vor lachen.


Quelle: http://www.smilie-harvester.de



Und da issser wieder
James Remar
bekannt aus vielen Filmen wie Judge Dredd, R.E.D. und X-Men spielt 
gleich mal eine Doppelrolle.
Ace Speck & Butch Pooch



Viel Text musste er dennoch nicht lernen.


Quelle: http://www.smilie-harvester.de

Auch ein fast schon selbstverständliches Wiedersehen mit
Michael Parks
als Aufseher sei uns gegönnt.
Irgendwie eine feste Größe
  in fast allen Tarantino oder Grindhouse Filmen.
Na wiedererkannt?



Dann haben wir da noch eine ganz merkwürdig vermummte Frau unter den ätzenden Sklaventreibern, die mit einem Sack voll Fragezeichen bei uns Filmfreunde rumwirft.  Jedes Mal wenn sie durchs Bild huscht, wirkt es fast mystisch, als wenn da noch was kommt.
Irgendwas!
Aber es kommt einfach doch nix!
Habt ihr sie erkannt?
ICK NICH!
 
Also habe ich ein wenig rumgegoogelt, was dass mit dieser vermummten Tussy, da auf sich hat.


Quelle:http://www.smilie-harvester.de



Es ist doch tatsächlich
Zoë Bell.
Der Brüller!
Was macht die denn da?
Hatte sie vielleicht eine versaute Gesichtsstraffung?
Nein! Tarantino hatte ursprünglich etwas Besonderes mit ihr vor.



Es sollte eine besondere Kampfszene mit ihr erfolgen.
Das hätte sie als Taekwondo Sportlerin und Stuntfrau durchaus auch drauf gehabt.


Quelle: http://www.smilie-harvester.de

 Aber ihr merkt ja schon selber, dass der Film regelrecht mit Highlights übersäht ist und man ihre Kampfkünste leider keine Beachtung mehr schenken konnte.
Dafür sehen wir sie etwas besser als Hexe  in
„Hänsel und Gretel: Hexenjäger“ und als Kara in „Oblivion“. 
Auf der Motorhaube in "Death Proof" bleibt sie dennoch in meinem Gedächtniss.



 und
 „last but not least"

Der Meister höchst persönlich läßt es sich natürlich nicht nehmen,
kurz die Bildfläche zu betreten.


Quelle: http://www.smilie-harvester.de



Explosionsartig, wie er die Bühne betritt, verlässt er sie auch wieder und geht förmlich in Rauch auf.

Was für ein Auftritt des Meisters!

Wo viel Licht, da sind aber auch beim Meister einige Schatten!
Tarantino baut hier, versehntlich, oder gewollt, ein paar lustige Filmfehler ein. Zu erwähnen wäre da die Szene mit dem Bier, aus Bügelverschlussflaschen mit Gummidichtungen. Diese waren 1859 leider noch nicht erfunden. Dann steht in einem Herrenhaus eine Replika von der "Büste der Nofretete". Diese wurde aber erst 1912 bei Ausgrabungen entdeckt. Dynamite gab es leider 1859 auch noch nicht. Auch die Verwendung eines Winchester-Repetiergewehrs war zu dieser zeit eher unmöglich.
Aber egal, auch darauf hat der belgische Schäfergund geschissen, den es leider auch noch nicht gab.
Sondern der wurde erst 1899 gezüchtet. 


Quelle: http://www.smilie-harvester.de

Abschließend stell ich mal die Frage?
Was darf in einem Djangofilm auf keinen Fall fehlen?
Na logisch!
Der Leibhaftige echte Django natürlich!
Auch das konnte sich Tarantino einfach nicht entgehen lassen.
Ein kurzer aber bleibender Auftritt von
Franco Nero
Sozusagen ein Django- Generatiostreffen.



Darum beende ich diesen Blog genau mit diesem Dialog,
weil er zu Django einfach am besten passt!



Wie buchstabiert man also Django?

D – J – A – N – G – O

Nur das D ist stumm! 


Quelle: http://bastelgarage.piranho.de

In diesem Sinne

Euer Joker1969

Quelle: http://www.jamesbond.de

Eigentlich sollte Skyfall als Steelbook in meine Sammlung wandern. Da aber gleich zu Jahresbeginn unser Haushaltsbudget durch diverse Sonderausgaben und Nachzahlungen extrem überstrapaziert wurden, musste der Bondkauf sowie weitere blaue Scheiben vorerst strategisch verschoben werden.
Man könnte auch Jokersche Rezession dazu sagen.


Quelle:http://m3.paperblog.com

Daher kam mir ein Familienmitglied ganz recht, als er „Skyfall“ unerwartet mitbrachte.
Eigentlich kauft auch er vorrangig Steelbook’s, aber selbst bei ihm wurde der Ofen auf Sparflamme runtergeregelt. Wie auch immer…wichtig ist doch nur, das der Film letztendlich, wenn auch nur über diesen Weg, in meinem Player landete.

Eines möchte ich vorab aber ganz klar betonen!!!...
Daniel Craig gehört, seit seinem ersten Bondauftritt in „Casino Royale“,
definitiv mit zu meinen Lieblingsschauspielern der Neuzeit. Als 007 finde ich ihn sehr zeitgemäß und er verkörpert James Bond, neben Jean Connery und Pierce Brosnan einfach am BESTEN.
Auch der Umstand, das wir gemeinsam fast ein Alter bekleiden, macht ihn für mich noch sympathischer.

Scheiße, wie macht der Typ das nur?


Quelle: http://i4.mirror.co.uk

Liebe Filmfans und Leser

An was denken wir eigentlich zuerst, wenn wir den Namen James Bond oder 007 hören?

Na logisch…als erstes natürlich an,
Wodka Martini
eisgekühlt, ohne Eis, geschüttelt, nicht gerührt.

Wenn ihr wissen wollt,
warum James Bond den Wodka Martini trinkt,
wie er ihn immer trinkt, dann drückt einfach
auf das Martiniglas!




Quelle: http://thumbs.ifood.tv

Eine Statistik zeig hier mal ganz klar,
wer die meisten von den Dingern weggeschlürft hat!
Pierce Brosnan hat definitiv schon mal die meißten Leichen im Keller und die fetteste Blutspur hinterlassen.
Wenn man dieser Statistik glauben schenken darf, dann waren die alten Bonds die größten Schürzenjäger.


Quelle: http://blog.vanzeist.com

Wußtet ihr eigentlich, das bei bestimmten Begriffen unser Hirn sofort Signale an bestimmte Bereiche unserer Organe sendet? Bei dem Begriff 007 läuft bei mir in jedem Fall immer sofort der Speichel in meiner Gusche.
Ob das jetzt am Wodka Martini liegt, oder aber an die heißen Granaten, die James Bond in den Jahren reihenweise flachgelegt hat, kann ich nicht mehr genau sagen.
Aber definitiv hatten alle Bonds die schärfsten Granaten in der Kiste.


Quelle: http://sbrmode.files.wordpress.com

Was für süße wilde Kätzchen Bond doch hatte!

Außerdem und das macht doch einen Bond erst so richtig aus, hatte er massenweise, technisch hochentwickeltes, sowie ausgeklügeltes Spielzeug mit dabei, was den Bösewichten und natürlich uns Bond Fans, jedesmal aufs Neue verblüfft hat.
Als Technikbegeisterter waren natürlich meine Erwartungen auch diesmal wieder sehr hoch. Aber wie der Titel dieses Bondfilms eigentlich schon aussagt.
"Skyfall"
So sollte ich diesmal, was das rein technische betrifft, regelrecht mit in die Tiefe gezogen werden und der Himmel über mir zusammenbrechen.

Als erstes kann er leider wie gewohnt seinen ersten Auftrag nicht erfolgreich beenden.
Stattdessen bekommt er unglücklicherweise vom eigenen MI6, in der Tatausübung des süßen Bondgirls, eine Kugel verpasst und wird regelrecht geopfert.
Als er von einer Kugel getroffen die Brücke runterstürzt und dann im Fluß von einer großen, fetten Hand in die Tiefe des Flusses gezogen wird, dachte ich für einen Moment…

Ach du dicke Scheiße!!!

Kommt jetzt ohne Vorwarnung schon ein neuer Bond auf die Leinwand?
Zum Glück wurde dieser Gedanke nicht bestätigt.
Dennoch beginnt dieser Bond völlig anders als erwartet. Dies setzte sich natürlich auch genau so fort. Auch seelisch stürzte der Bond gänzlich in die Tiefe.


Quelle: http://24.media.tumblr.com

Durch regelrechte Alkoholexzesse von Wodka Martinis wurde er schwer gezeichnet.
An manchen Januar und Februartagen in diesem Jahr sah ich im Gesicht irgendwie genauso beschissen aus. Aber das hatte andere Ursachen.
Dennoch tritt er mit starker Willenskraft seinen Dienst im Sinne der Monarchie Englands wieder an.
Was für eine Hommage an die Königin!

Aber jetzt, dachte ich mir regelrecht mitmotiviert...
jetzt wird aufgerüstet und draufgehauen, bist es blaue Flecken gibt!
Mit einem neu konzipierten Kampfhubschrauber, der sich bei Bedarf auch in ein Panzermotorrad verwandelt, wie bei Batman.
Natürlich alles vollgestopft mit hochmodernen Laserkanonen. Das ganze gesteuert mit einem unsichtbaren iPhone 10 aus der Cybertechnologie, welches man auch mit den zuckenden Nasenflügeln bedienen kann. 


Quelle: http://www.trymbill.is

Aber nein!
Das gibt’s ja gar nicht!
Was ist das denn?



Nichts von alledem! 

Der MI6 hat auch den Sparkus eingelegt.
England ist am Abgrund! Selber Schuld! Wärt ihr bloß dem EURO beigetreten, denn der brummt wie sau!

007 bekommt doch tatsächlich als technisches Hilfsmittel, zur Bekämpfung gegen das Böse, eine spektakuläre Walther PPK/S 9mm!
Ohaaa, die Knarre soll jetzt den Bösewicht verjagen? Na wenigstens hat sie einen Fingerabdrucksensor, so das nur Bond die Waffe abfeuern kann. Auch einen kleinen Minisender gab es als Zugabe. Wie kreativ und fortschrittlich.
Alles natürlich hübsch im Steelbook verpackt.
Ob der Deckel eine Prägung hat und eine Bedienungsanleitung beiliegt, kann man leider nicht erkennen.

Der Brüller!


Quelle: http://www.007museum.com

Sein Gesicht hat bei der Übergabe wirklich Bände gespochen.
Das war‘s schon mit der 007 Bondtechnologie? 
Den Frischling Mr.„Q“ hätte ich am liebsten, seine noch wachsenden Pflaumhaare, einzeln mit der Pinzette rausgezogen!



Wo ist der Hubschrauber, der sich transformiert und mit einem hochmodernen Waffenarsenal das zulässige Gesamtgewicht überschreitet?
Wo ist der moderne englische Sportwagen mit 1000PS und 10 Liter Hubraum?
Wo ist das unsichtbare iPhone, welches man mit dem zuckenden Nasenflügel  bedient?
Meine Tränen rollten wie ein Wasserfall aus meinem Gesicht.
Wie soll er das bloß bis zum Ende durchhalten?

Völlig unmöglich!



Aus der Not heraus, holt er dann doch wenigstens seinen alten verstaubten,
aber geilen, Aston Martin DB5 aus seiner Garage.
Dieser wird ihm dann leider am Schluss in die Luft gejagt.
Was für eine sinnlose Vernichtung von den letzten Wertgegenständen englischer Kultur!


Quelle: http://www.express.de

Auch sein Elternhaus jagt er vor lauter Verzweiflung in die Luft.
Was für eine Tragödie!
Aber wenigstens sagt er noch, das er das Haus nie mochte.
Zum Schluss bleibt ihm lediglich noch die alte Jagdflinte von seinem Vater übrig,
mit der er nun den MI6 aus dem Dreck ziehen soll.

Arme Sau!

Ein von vielen Wunden, schmerzen und zweifeln geplagter,
echt Kacke aussehender Bond, der nicht mal mehr richtig zielen kann.
Dessen Schulter lädiert ist und er maximal bei einer heißen Braut unter die total beschlagene Duschkabine krabbelt. 

Hmmmmmm…
jetzt könnte man glatt denken, Joker1969 ist vom Bond enttäuscht wie kein anderer.

NEIN!
Im Gegenteil!

Dieser Bond ist grandios. Daniel Craig wächst regelrecht über sich hinaus. Als wenn er sich selbst und mich gleich mit spielt. Er ist verpackt in der Version einer modernen, aktuellen Zeit der Rezession, die überall auf der Welt einzug gehalten hat.
Er verkörpert das, was wir gerade Live erleben. Ja und er zeigt uns auch ganz genau den Kampf gegen das Älterwerden. Der Wechsel zwischen das ALTE und NEUE. Inclusive diverser Zipperleiden, die das Alter eben so mit sich bringt.

Einfach überwältigend!

Ich persönlich habe Daniel Craig noch nie besser spielen sehen.
Das alles funktioniert hier auch ohne viel technischen Schnickschnack.

Schauen wir mal weiter, wen wir noch alles in dem ganzen Rezessionschaos haben?

Die mehr als scharfen Kurven von Sévérine...


Quelle: Sony Pictures

die zu Bérénice Marlohe gehören und die er dann im Eiltempo unter der Dusche vernascht. Leider wird sie anschließend einfach erschossen.
Eine weitere sinnlose Verschwendung!

Dann haben wir da noch das schnuckelige Bondgirl, gespielt von Naomie Harris,


Quelle: http://www.jamesbondlifestyle.com

die schließlich in den Innendienst versetzt und zu Miss Moneypenny degradiert wird.
Viel konnte sie uns leider noch nicht zeigen.
Außer, das sie hübsch aussieht und unter enormen Druck besser nicht mit einer Waffe spielen sollte. 

Als Bösewicht sehen wir einen grandiosen Javier Bardem,


Quelle: http://media.zenfs.com

natürlich weltbekannt aus „No Country for Old Men“ in der Rolle als Raoul Silva,
der wie kein anderer den Gegenspieler von Bond verkörpert. Was für eine perfekte durchgeknallte Leistung er hier darbietet, die Niemand hätte besser spielen können. Kurze Verneigung.
Vielleicht nehmen sie ihn auch noch mal für eine neue Batmanfilm und geben ihm die Jokerrolle. Das könnte doch glatt was werden!

Auch „M“ gespielt von der wunderbaren Judi Dench...


Quelle: http://popcultureblog.dallasnews.com

die ihre Rolle hinknallt, als wenn es ihre letzte wäre.
Was ja auch tatsächlich so ist.
Ganze 7-mal hat sie 007 Befehle erteilt. Damit wird sie uns unvergessen bleiben.
Danke Judi, du warst großartig als Chefin beim MI6!

Viel Glück wünsche ich zukünftig auch Ralph Fiennes der die Nachfolge von „M“ antritt und ein wirklich schweres Erbe übernimmt.



Auch „Q“ verkörpert das moderne junge Zeitalter und wird hoffentlich noch etwas mehr aus dem Hut zaubern, als einen Minisender und eine Walther PPK mit Handabdrucksensor.
Wehe nicht! Andernfalls sollst du mal sehen, wie der nächste Bondfilm wirkt, wenn ein wütender Joker1969 mitspielt und dir den Arsch versohlt!


Quelle: http://tommygirard.files.wordpress.com

Bleibt abschließend nur noch eines festzustellen! 
James Bond 007 im Jahr 2012&2013 ist nicht mehr das, was er mal war. Er hat sich verändert und unserer Zeit regelrecht angepasst. Er zeigt uns auch, das man niemals aufgeben sollte. Mut, Wille und Ehrgeiz überwiegen mehr als die jungen Wilden mit dem modernen Krimskrams. Hier wurde von Sam Mendes alles richtig gemacht.

Danke dafür!

Auch „M“ ihre letzten Worte bringen genau das zum Ausdruck! Wir haben einen reifen,  aber mehr als perfekten 007, gespielt von einem wundervollen Daniel Craig, der uns noch in zwei weiteren Filmen erhalten bleibt.
Dies alles untermalt, mit der genialen Musik von Adele, das einem förmlich die Gänsepelle wächst. Dieser Bond ist für mich persönlich, vorerst, der BESTE und überzeugenste Bond. Wer Skyfall noch nicht gesehen oder bereits gekauft hat, sollte das dringend nachholen. Denn dieser sollte definitiv in keiner Sammlung fehlen.
Also lasst uns gemeinsam mit einem geschüttelten, aber nicht gerührten Wodka Martini darauf anstoßen.

Hoch lebe Bond, James Bond!

Prost!


Quelle:  http://blogs-images.forbes.com

MacGyver?

Wie cool ist das denn?
Da ich gerade entdeckt habe, das sich der Held meiner Jugend zurückmeldet,
mußte ich einfach spontan etwas darüber schreiben.
Die Jüngeren werden sich fragen, wer ist das denn?
Oder maximal...Ja, den kenn ich doch aus Stargate!

Auch Richtig!

Aber für mich und vielleicht andere auch, ist und bleibt das immer

MacGyver!
(Richard Dean Anderson)


Quelle: www.fanpop.com
---------------------------------------------------------------------------------------------
Kein anderer hat das Schweizer Taschenmesser so salonfähig gemacht wie er!
Auch ich wollte genau so eins haben. Leider mußte ich mich mit einer billigen Kopie zufrieden geben, da mir das bis 1989 leider auf dem rechten deutschen Teil vergönnt war, genau so ein originales MacGyver Taschenmesser zu bekommen. Das holte ich im Dezember 1989 natürlich sofort nach!

Ich glaube aber, das diese Schweizer Firma ohne MacGyver nie so populär geworden wäre.

Aber nicht nur das! Als Teenie wolle ich genau so basteln wie er!
Das taten wir dann auch. Was haben wir nicht alles für gefährliche Sachen gebaut.

Hier nur mal einige Beispiele, die man Bitte nicht nachmachen sollte!!!

Aus leeren Patronenhülsen, die wir heimlich unter Einsatz von Kopf und Kragen vom Schießplatz holten und mit Streichholzkuppen füllten, bastelten wir kleine Sprengranaten mit Dousan Klebstoffzeitzünder. Manchmal warteten wir sogar 5 Minuten bis sie in die Luft flogen. Was für ein, aus heutiger Sicht, sehr gefährlicher Gaudi, wenn wir sie im Mülltonnenhäuschen scharf machten und zufällig auch noch jemand kam. Wen es dann rumste und der zufällig, nichtsahnende Entleerer floh, als wenn die Russen die Müllhäuser einnehmen wollten, war das um so lustiger. Keine Frage, es war gefährlich und heute undenkbar, aber auch McGyver riskierte schließlich Kopf und Kragen. Genau diesen Adrenalinschub wollten wir auch spüren. Ach was waren wir für "Helden".

In der Schule bauten wir uns Stinkbomben aus Wasserstofftabletten , die wir in der Drogerie kauften, streuten ein Fixiersalz aus der Fotoentwicklung drauf und mit Wasser oder Spucke qualmten und stanken die Dinger wie faule Eier!
Das hatte natürlich diverse Verweise zur Folge, die wir mit Stolz engegennahmen, weil die immer ganz groß im Schuleingang ausgehängt wurden!
Heute nennt man das Werbung! 

Ein Freund von mir hatte gesehen, wie MacGyver mal aus einer Farbdose eine Brandbombe herstellte. Das wurde natürlich sofort nachgebaut.
Das Resultat waren zwei nach Farbe und Verdünnung stinkende sowie rennende Kinder, die sich von weitem eine dunkel schwarze - atompilzartige Rauchwolke ansahen, weil die Müllkippe in Flammen aufging! 3 Tage brauchte die Feuerwehr zum löschen. Heute ist die Fläche eine Naturschutzoase insbesondere für Schulkinder!


Von der 2 wöchigen Bauaktion einer Fallgrube will ich hier lieber nicht weiter erzählen. Nur soviel, das ich bis heute weiß, wie man ein fettes, keifendes, quiekendes Wildschwein ohne Waffen fängt!

Noch vieles könnte ich aus meiner MacGyver Periode erzählen. Aber das wäre pädagogisch mehr als verwerflich! Dennoch waren diese MacGyver Bastelstunden Grundlagen für ein kreatives handwerkliches Geschick, was bis heute sehr nützlich ist. Denn wie man aus sogenannter Scheiße, Klebstoff, Klebeband und einem Schweizer Taschenmesser ganze Häuser errichtet hat uns MacGyver beigebracht.

Genau dieser Held kehrt wieder zurück auf die Leinwand!
Nur diemal hat er keinen Hubschrauber, kein Turboboot, Jeep oder sonstiges Gerät, außer wahrscheinlich sein Schweizer Bastelmesser dabei.

NEIN ! VOLL DANEBEN ! 

Richard Dean Anderson kommt ganz bieder mit einem echten, hangefertigtem, deutschen Mercedes-Citan angebrettert!
Quasi einem kleinen unscheinbaren Diesel Minitransporter, auf wahrscheinlich 165'er Breitreifen, mit sparsamen 5 Liter Verbrauch!


Quelle: www.autozeitung.de

Was für ein grandioser Auftritt und Signal an die Welt der hohen Dieselpreise! 

Der schwäbische Erfolgsstern
  drehte gleich einen neuen Werbefilm!

Klickst du direkt hier!
 
Quelle: www.funpics.me

Das ist doch der BRÜLLER! 

Wenn er doch blos mir dieser Nummer an den Kultstatus der 80'er anzuschließen könnte und dies trotz mehr Wohlstandsfülle und seines reifen Alters von 62 Jahren, dann glaubt mir, sind nächstes Jahr sämtliche Sportwagen sowas von out!
Wenn dann dieser Film als Blu-Ray in einer Sonderedition mit Steelbook einem geprägten Mercedesstern und einem handsignierten Schweizer Messer auf den Markt käme, dann.... ja...dann...lasse ich EXTRA eine selbstgebaute Rakete in den Himmel steigen!

Wenn nicht, dann trete ich selbst in seine Fußstapfen und lasse mir als Überlebenswaffe das Messer hier zum Geburtstag schenken !


KLICK DRUFF AUF DAS MESSER!


Quelle: www.schweizer-taschenmesser.eu

Ich bin jedenfalls gespannt, wie ein Schweizer Taschenmesser,
vor dem zerlegen eines Krokodils!

In diesem Sinne spannende Bastelgrüße
von Joker1969
---------------------------------------------------------------------------------------------------------