Noch einmal eine Zusammenfassung, da das jetzt schon 500 tolle Posts sind...
bei 1000 sollten wir ein Buch draus machen ;)

Also, was bisher geschah...


achso, es geht hier um ... ... jetzt verstehe ich! Nö, das muss nicht. Du kannst jederzeit auch
Aber andererseits könnte es doch auch so sein, dass man
Ihr habt ja keine Ahnung.
Als erstes muss man
Das war doch eh klar, nur sollte man nicht vergessen, dass
Wenn das nicht klappt kann man immernoch
Hui, ist das nicht etwas
Ne, das hätt ich echt nicht
Achso. Aber sagte nicht eins schon Lincoln:
Eine Prise Salz und Bananen. Aber Achtung, viele enthalten zuviele gesunde Stoffe, die -
Das geht runter wie, ... wie Öl doch das naja man könnte ja auch... Erdbeeren statt Kleber in die große Flasche füllen, denn das wäre dem Elefanten zu wenig, da er rechts nur 2 Beine und links die ganze Zeit den Rüssel hin und her schaukelt, so dass ihm die Ohren jucken. Man darf nur nicht erwarten, dass er sich morgens in der früh schon beim Rasieren an der Haarwurzel behandeln lässt. Daher muss er einmal täglich einen halben Liter Rasierwasser in seinem Rüssel gären lassen bis... ja bis es mindestens 37% Alkohol enthält und nach Rosenwasser riecht, was nicht einfach ist, denn das brennt wie Feuer und außerdem läuft ihm dabei die Nase. Aber wenn er das alles nicht will, dann trötet er einfach und als Fontäne schießt heraus: Ein halber Liter - mit 1 Meter Höhe - kaltes Bier und das ist ein Wunder weil die Perle der Natur ganz aus Wasser besteht. Jetzt schon die 5. Seite und nur der Threadersteller selbst hat sich bisher nur ein einziges mal blicken lassen. Er ist zu beschäftigt weil er zu dem Zeitpunkt Tätigkeiten wie z.B. Hundekuchen backen oder Nudelsuppe kochen musste weil sonst der Spinat Gräten angesetzt hätte. Um das zu vermeiden wurde der Walfisch vorher ersetzt durch ein(e) 60 Watt Glühbirne, was zwar kein 100% Ersatz war, aber immerhin brannte damit die Sicherung nicht bevor der Gasherd endgültig anfing, sich für ein Stelldichein mit dem Wäschetrockner einzufinden, nachdem dieser allerdings beim Frisör war, weil der Pudding so gut schmeckte, denn offenbar hatte jemand in diesem Fall auch daran gedacht, keinen Zucker dazu zu tun, weil es angeblich besser schmeckt als Süßstoff da es Krebs erzeugen soll, was aber blöd ist, weil es ist ja ein jedes Sternzeichen immer nur einen Monat lang gibt und nach dem Krebs ist es glaube ich Löwe und das ist sehr gefährlich da ich Löwe bin und deshalb ist es schon wieder gar nicht mal so gefährlich. Viel besser gehts aber nicht denn der Q_S ist gerade weg, und ist sowieso ein klein wenig bekloppt, denn man muß schon ein wenig gaga sein, um hier - und dazu noch in solcher Gesellschaft - bestehen zu können. Sehr wichtig ist es allerdings, dass man in so einenem witzigen Thread wie diesem hier nicht unsere "blaue Mission" vergisst, denn die Mission steht im Vordergrund von jedem Karnevalsverein - auch, wenn es auf den ersten Blick aussieht wie beim Turbohäkelclub. Manchmal kann man aber auch meinen, dass diese Sippe hier nur die aller ehrenwertesten Vorsätze hegt und die Elite dieses Forums ist, weil sie immer, aber auch immer der Meinung ist, dass die meisten von den Amerikanern extrem komische Wesen einer anderen Species sind die immer nur Böses vorhaben, dabei jedoch nicht beachten, dass es manchmal auch darauf ankommt nicht nur erfolgreiche, sondern auch gute Filme zu machen wie z.B. Lake Placid, ein Film, der seines gleichen sucht unter allen Titeln seines Genres, weil nämlich ich die Story selbst erlebt habe, wie man in meinen zahlreichen Geschichten auf Funk, Film und Kaffeefahrten entnehmen kann. Eine davon handelt von einem unmoralischem Angebot, das mir ein Pirat gemacht hat, während ich im U-Boot den Kraken gejagt habe. Dabei griff er mir in den Schritt und sofort begegnete mir eine nymphomanische Friedhofsgärtnerin, die auch sofort mit hoher Stimme ein Liedchen zu trällern begann, welches folgenden Inhalt hatte: "Der Mund ist aufgegangen. Die kleinen Zähnlein prangen."
Irritiert überreichte ich ihr meine Visitenkarte und erhob die geballte Faust gen Himmel, schrie dabei laut 3 Worte: "RUF! MICH! AN!" worauf ich dann flugs davon rannte, damit mir nichts passiert, da sowas sehr gefährlich werden kann, weil wenn die nun wirklich anruft, sie merkt, dass ich ihre Beinprothese und auch das Implantat und auch ihr silikon bei ebay versteigert habe und nicht einer dafür geboten hat, dann sollte man, bevor man übereilt handelt, falls es doch zu teuer wird, sich einfach mal ein Bier gönnen. Das kann man auch, wenn es einem schließlich zuviel wird, kurz runterkippen, anstatt sich den Kopf zu zerbrechen über die Wupptität der Erdkruste. Das wäre nur wichtig, wenn man der Meinung ist, dass in Zukunft unser Planet doch nicht den Bach runter geht. Doch wenn man sich erstmal informiert, kommt man zu dem Ergebnis das 1+1 nicht immer 2 ergibt, denn die heisenbergsche Unschärferelation besagt, dass etwas Stumpfes nicht scharf ist und auch, dass 1 Haufen Sand und ein Haufen Sand immer noch ein Haufen Sand sind (1+1=1). Das ist verblüfend aber nicht so verwunderlich, wie einige meinen mögen, denn alles ist relativ, das wusste schon der seit 100 jahren verstorbene Albert Einstein, der in seiner Zeit also vor über hundert Jahren, genau wusste, dass LL Cool J ihn in Deep Blue Sea auf moderne Art zitiert und damit eine Welle von Begeisterung bei seinen Fans herbeiruft, denn ohne dieses Zitat - welches keins ist, denn Hupf die Dohle hatte sich eine Kralle verletzt beim Versuch, einen Kopfstand im Eimer Wasser zu machen, der aber durch Kater Maunz just in dem Moment umgekippt wurde.
DU hast einen Punkt gemacht!! Dafür wirst Du gechlagen und gefoltert weil das nicht erlaubt ist und die Todesstrafe noch zu gut wäre, denn unter Umständen gibt es keine Gnade, es sei denn ich gebe ein Eis aus an alle, die heute noch einer Oma über die Straße helfen - aber nur, wenn es einen Beweis für diese gute Tat gibt, da sonst ja der Himmel über unseren Köpfen zusammenbricht und das den Untergang der Welt zur Folge hätte und wir flüchten müssten zu Ronald Emmerich und seiner Arche, die ja bekanntlich im Untergehen begriffen ist. Das kommt davon, wenn man einen Komponisten als Drehbuchautor hat, denn Schwangere sollten wirklich nicht zuviel Kaffee trinken, denn dabei kommt öfter als man sich vorstellen kann nichts raus, was einem einen Gefallen tun täte, da haben wir es mal wieder: Viele Köche verderben den Obstsalat aus Äpfeln, Bananen, 5 Liter Bratwurstschnaps und Nähmaschinenöl, das rein aus Nasenblut besteht, weil darauf keine Mineralölsteuer anfällt, wodurch die Situation in Tibet sich immer weiter verschlechtert was wiederum heist dass in China bald viele Säcke Reis um kippen was warscheinlich keinen interessieren wird weil der Kaufpreis für Chinareis gesunken ist, seit er in Deutschland heimlich in Altersheimen verabreicht wird, und nicht zu dem Ergebnis anderer Krankheiten zu kommen da dieses sonst ein unendlicher Satz werden könnte, wenn nicht wieder jemand einen Punkt setzt - doch bei so viel sprachlichem Engagement ist es nur eine Frage der Zeit, wie auch der Papst damals zu seiner italienischen Mätresse sagte: "Es ist einfach nicht zu fassen, was im Bluray-disc.de-Forum für ein angenehmes Klima herrscht, und das allein ist wunderbar besser als im Kochtopf der Kanibalen letztens, die ja immer noch auf der Suche nach Mammuts sind, weil doch die Indianer ohne Unterhosen zu viel frische Luft in Omas Garten blasen, so dass die Rosen abknicken was die Oma gar nicht mag, denn die Rosen braucht sie für ihre Gürtelrose, an der sie seit Jahren leidet, was aber nur eine Einbildung ist, da sie eigentlich schon längst keinen Rosengarten mehr hat. Der ist von Ziegen weggefressen worden, die darauf hin sofort erschossen worden sind, denn die Ziegen sind mutiert zu einer komischen Rasse die wie in "Black Sheep" zu Zombies wurden, und sich Steeljunkie's nennen, aber diese STEELJUNKIES sind sehr gefährlich für die Menschen, da sie sich immer mehr und mehr vermehren und ansteckend wie das H1N1 virus sind. Glücklicherweise gibt es ein Gegenmittel mit dem Namen OTG, welches sich als wirksam herausgestellt hat, denn ein Tässchen Tee der Ostfriesischen Tee-Gesellschaft beruhigt und macht munter, dies kann man noch verfeinern, indem ein überfahrener Igel per Zungenkuss wiederbelebt wurde und auf ewig ein Leben mit Schmerzen lebt da seine inneren Gedärme trotz der Wiederbelebung nach außen hingen aber er nahm es mit Humor und benutzte die Gedärme als Sprungseil und kandierte sie in Gelierzucker, der frisch angerichtet gerade auf dem Boden lag und vor sich hin moderte. Die kleinen grünen Wichtel mit ihren großen Nesselkapseln haben Zuckerwatte in den geplätteten Rachen des Igels gestopft, obwohl er dagegen versichert ist, was man anhand der Police auch hätte sehen können, wenn man mal genau hingeschaut hätte, aber er konnte kein "Sackhüpfen für Anfänger" und somit fiel das Universum in sich zusammen, so wäre es zumindest gewesen, wenn nicht Super-Igel (S.I.) eingegriffen hätte und über einen Quanten Sturm das ganze noch retten konnte. Allerdings war die Erzeugung eines QS nicht einfach, denn die kleinen Quanten brauchten ein Quantum Trost, der aber warscheinlich noch nicht seine volle Kraft dafür aufgebracht hat, hätte er dies, dann wäre es wahrscheinlichim Casino der Royals nicht zu einem Feuerball gekommen, wenn nicht vorher Dick und Doof dem Igel und seinen Gedärmen unter die Pfoten gegriffen hätten und ihn in denn Abwasserkanal geworfen hätten, wo er von Octopussy gesagt bekam "Spürst du schon den Hauch des Todes, dann bekommst du die Lizenz zum Töten, da Goldfinger einen goldenen Finger hat und ein einziges goldenes Ei, mit welchem er die Macht über die Sekte Rosenkreutzer bekommt, weil diese das goldene Ei anbeten, so dass er auf die Jagd nach Dr. No geht und verzweifelt da er links und rechts jeweils nur ein Bein hat, obwohl es acht sein sollten, da er ein Mutant der Klasse 7 ist und das Moonraker-Shuttle gebaut hat, worauf man jetzt erwiedern könnte, der Mann kann mit einem Ei nicht f***en, das hat schon jemand anderes gesagt, der hatte zwei Holzeier, mit denen er in tödlicher Mission einen Krümel von einem Keks aufhob und diesen leben und sterben lassen wollte, weil das einfach keinen Sinn ergibt, was Dr. No schon von Beginn an klar war, denn der krümelnde Keks und der Tsungam hielten hier alles am Laufen obwohl sie es auch nicht einfach hatten, denn man lebt ja nur zweimal, was mich wieder auf die ursprüngliche Frage zurück kommen lässt: Ist "jetzt verstehe ich" der Liebesgruß aus Moskau, der mir schwer zu schaffen macht weil ich noch nie in Moskau war? Wer zum Teufel hat ihn mir im Angesicht des Todes auf meinen Allerwertesten tätowiert? Wenn ich den erwische, dann ziehe ich den nach Kanada der Liebe wegen, bloß weg von diesen! Weg! Versperrt alle Ausgänge! Haltet mich zurück, sonst bin ich selbst noch der Spion, der mich liebte und andere siebte, weil der Spion in geheimer Missionarsstellung gerade seinen Goldständer polierte und ihm dabei Dinge entlockte, die er so noch nicht kannte, was ihn dazu bewegte, es folgenderweise auszudrücken:
Auf der Liebesreise sprach der Leibesriese: "Reib es, Liese" und sie rieb es leise. Dies hatte zur Folge, dass in einer sternenklaren Nacht am Ufer des Sees die beiden völlig überrascht wurden von dem entlaufenen Bären, der mit seinen Pranken einen Lippenstift hielt, welchen er einem kleinen Kobold geklaut hatte, der leider sein Gedächtnis verloren hatte, nachdem er Alice Schwarzer gesehen hatte, was ein Trauma auslöste, welches sich der Bär zunutze machte um den Lippenstift zum Stippenlift zu bringen, der dann im fünfzehnten Stock steckenblieb, wodurch Jonas Wagner seine Pizza um die Ohren gehauen bekam, weil die ungenießbar war, worauf eine Schar von Rechtsanwälten diesem Frevel ein Ende setzen wollten, doch da diese alle in einem einzigen FIAT Cinquecento anreisen mussten - was Pizza-Wagner finanziell in einem ganz anderen Licht darstellt - so fand sich kein Richter, der die Pizza vier Jahreszeiten lang als Mafia-Diktat erkennen konnte, da der Brokkoli einfach zu unschuldig aussah und überdies auch noch der Käse, der aus dem Rotlicht-Viertel von Amsterdam geliefert wurde. Leider sahen die Löcher recht obszön aus weshalb man nur Mozzarella nehmen sollte und ihn direkt in die Nasenlöcher stopfen sollte, um als verhütungsmittel in richtiger Dosierung auch als Abführmittel auflegte, dadurch erhöht sich die Chance dass das Verhütungsmittel nicht verhütet und den Vorgang stattdessen ver-kapp'-t, wodurch die Mütze bei der Anstrengung leicht in Schieflage gerät, so dass die Glatze zu sehen ist - "Hoppla, da war doch eben noch Haar" sagte ich mir und zog die Hose wieder hoch, dabei fiel die Mütze in die Pfütze und versank bis ein winziger winziger kleiner Walfisch in der Pfütze in die Schüssel sprang und es nicht wagte zu editieren oder gar zu löschen, weil Wale nicht fliegen können, da ihnen die speziellen Fliegenaugen dazu fehlen. Das beunruhigte Rotkäppchen derart, dass sie ihr Käppchen ablegte und nur noch Rot war, weil sie den Wolf beim Geschäft machen hinter einem Busch erwischte und er sprach im gebrochenen Deutsch; "ey, wolle Rose kaufen", aber da kam schon der Erklärbär und sang "ole, ole, ole, ole."
Dabei war das der Wahnsinn hinter dem Gebüsch, doch Rot und der geile Wolf ließen sich nicht stören dabei und als es am schönsten war, kam auch noch die Großmutter dazu, die den Kochlöffel schwang und Klöße und Sauerkraut brachte und empört Rot zur Rede stellte und ihr vorwarf ihren Freier zu klauen, obwohl der Wolf alles abstritt und hurtig das Weite suchte, als er sah, dass Oma das Nudelholz packte und einmal durchlud bis der vollbärtige Jäger plötzlich erschien und seinen dicken Prügel rausholte, um der Großmutter klar zu machen, was er von ihr hielt und um ihr einen zu verbraten, da er sich in der Braut geirrt hatte und somit viel lieber in Afrika wäre, weit weg von diesen Gräßlichkeiten, die sich selbst verachten, indem man ganz einfach sich selbst nicht ernst nimmt, weil schon Willy Brandt als sporadischer Freizeitvegetarier die Laterne in Berlin Jahre lang hoch gehalten hat, und nun völlig abgebrandt seine Memoiren verkaufen musste, die er mit dem Herzblut seiner Angestellten geschrieben hatte, welche die Veröffentlichung zu verhindern versuchten, da er ein zweites Watergate befürchtete, obwohl er etwas zusammen gefügt hat, in dem steht, er sei ein Sohn von Lenin, den er ja so nicht gekannt hat bis ihm auf einer Austellung zeitgenössischer Freskenmaler im Kölner Dom ihm wie Orgelsausen vor gekommen sein muss, als er erkannte, der Auserwählte wird gerade mit Blattgold bepinselt. Zugegeben... man muss sich die Frage gefallen lassen: Was hat das alles mit Schießpulver zu tun, dass Willi Brandt sich nicht mit seinen Orgelpfeifen auskennt, obwohl er Jahre lang in Norwegen im Exil die Wickinger zugetrötet hat mit Parolen vom ewigen Vermächtnis der Nordländer den Heiligen Gral Siegfried's in Germanien zu bekrakeln mit Zeichen, die heuzutage als Urzeitliche Pornographie gedeutet werden, die ganz klar zeigen, dass es mal eine Zeit gab, in der die Frauen noch Schwänze hatten, mit denen sie zufrieden waren, aber hat heute eine Frau keinen Schwanz, ist das für sie ne Katastrophe, weil dann Feuchtgebiete vom Austrocknen bedroht sind, wie man lesen konnte im Buch von Karl Marx, wo es heißt: Manni fest, so oder so, wir kriegen euch alle mit Danone Joghurt, weil dünne Bretter bohren sich besser, dadurch ist der Sinn mal wieder total sinnfrei weil hier jetzt die Post abgeht, drum drücke ich auf's Tempo, womit das ganze den meisten viel zu schnell durch die Lappen geht und das wo doch die Geschichte gerade ihrem eigentlichen Thema näher kommt, hier sollte jedoch nicht vergessen werden, dass immer noch jeder einzelne User eine Blase aus Kaugummi mit wenigen Litern Benzin plus einem Streicholz in der Nähe eines Bergsees wegschmeißt, da er inzwischen zu der Erkenntnis gekommen ist, dass Zündeln mit Benzin und Kaugummi chemisch ziemlich verheerend und brennbar ist, damit verliert er die Kontrolle und irrt einem blauen Leuchtfeuer hinterher, welches ihn zu bluray-disc.de geführt hat, irritiert blickt er sich um und erkennt (nachdem er sich den Kopf gestoßen hat) nur tanzende HD-DVDs vor seinen Augen, die er in den XE1 einlegt und total erfreut ist, ob der Qualität der HD DVDs und er verfällt in Nostalgie und vergißt dabei seinen eigentlichen Auftrag dem kekskruemel seine Kekse zu bringen und ihm den Mund sauber zu machen und das Lätzchen abzubinden. Doch plötzlich wurden die Windeln schwer und es roch nach Gemüsenudeln, die mit einem feinen Überzug aus Käse und getrockneten Radieschen, welche besonders von unten hübsch anzusehen sind, was ich neulich erst in der U-Bahn gesehen hatte und ich fragte mich: "Muss der kruemelnde Keks nicht arbeiten?", dabei arbeitet er doch im Hintergrund für die Organisation zum Schutze der Blu Ray Freunde und Bekannte der Blasmusik in die er selber kaum oder manchmal sogar etwas mehr in Gedanken verliebt war. Das führte zu entsetzlichen Verdauungsstörungen, bei denen nur eins hilft: Einmal kräftig hupen und dabei darauf achten, dass die Kollegen keine Teebeutel weg schmeißen, da das Aroma weniger wird, wenn der Beutel durch den Aktenvernichter gejagt wird. Dafür gibt es ja den Fleischwolf,der seine Arbeit tadellos erledigt, wenn jemand durchgedreht wird während auf Hawaii der Nationalfeiertag ins Wasser fällt, weil der Staat an die Russen verpfändet wurde um die nukleare Bedrohung der Seychellen zu forcieren um mehr Hundefutter nach Kirkigistan zu erpressen,denn das sind alles Lumpen, die nur das eine wollen und zwar vom grossen Kuchen ein Stück Speck, weil ja bekanntlich Kuchen aus Speck besteht und somit dem Velo mal erklärt wird, dass Werner wirklich schon mal Speckkuchen als Kind gegessen hat, doch Velo hatte keine Erinnerung an die Zeit des 30-jährigen Krieges und deshalb muss ich mal meine Steinschleuder aktivieren, für einen Rundumschlag, aber es kam ein Geldgruß an Velo, den ich sehr erheiternd finde, was in Speckkuchen essenden Teutonen endet, woaruf die Barbaren mal die Barbara kennen lernen dürfen und mit ihr zusammen in einem großen Teich voller glibbriger Kaulquappen die Tiefen und Untiefen der Liebe zum Film "Das Nonnenkloster" (in schwarzweiß und 3-D) aber natürlich ohne deutschen HD-Ton, was bedeutet, ein Stummfilm könnte nicht besser sein, weil die orchestrale Live-Musik bombastischer ist, als irgendwelche Flötentöne einer Frau zu ihrem Mann, welcher gerade an seinem Handy einen Klingelton nach dem anderen wegdrückt, was darauf schliessen könnte, dass er sich mit seinem Handy noch nicht so gut auskennt. Das ist gefährlich, vor allen Dingen wenn er seiner Geliebten den Vibrationsalarm erklärt, weil sie die Vibrationen lieber bei sich spüren würde, aber das andere Vibrationsteil in Reperatur hat, weil sie damit versehentlich die süße Sahne steif schlagen wollte, doch das führte dazu, dass ihr Sexualleben erst mal weiter nicht existiert, aber ein Kurzschluß durch diese ungewöhnliche Flüssigkeit hervorgerufen wurde, denn eigentlich wäre er nur für saure Sahne geeignet gewesen, zumindest wenn man die Umstände der Herstellung des Gerätes in Betracht zieht. Es war nämlich das erste seiner Klasse, das als Dildo auch telefonieren konnte, dadurch war es leider nicht 100% Wasserdicht, was natürlich ein Konstruktionsfehler war, woraufhin man die Garantie von 24 Monaten nutzen kann. Da es aber ein "Vorführgerät" war, konnte man dem Garantieschein, der auf chinesisch ist leider nicht verwenden da das Gerät aber noch keine 6 Monate alt ist, galt noch die Gewärleistung des Händlers in Abu Dabi, nur die Kamele waren noch ein wenig schwach auf den Beinen, weil sie die ganze Nacht Terroristen auf Schleichwegen gefolgt sind und das viele Sekunden lang, denn sie waren zu Sprengstoff schnüffelnden Kamelen ausgebildet worden und daher stieg man in Agadir auf Porsche um, weil die Kamele alle 10 Meter stopten da sie dachten sie hätten was Verdächtiges gerochen, aber es war der eigene Sprengstoff auf'm Buckel, somit war es immer nur ein Fehlalarm da in der wüste überall überreste von Kondomen und Tretminen rumliegt und riecht, was zur Folge hat dass ein ganzes Ufo voller Ausserirdischer unseren Planeten einehmen will (angezogen vom Wüstenmoloch, der unter einer nassen Flickendecke sich gerne mal seine Krankheit (das Teppichsausen) auskuriert hätte, doch das Krümelmonster nieste nur kurz "Husek!" und hatte andere Pläne bezüglich der Befreiung der Erdmännchen, die sich den Schlümpfen angeschlossen haben um gegen die böse Hexe Gargameliane, die die Künste der gelben Magie beherrscht und ihrem Bruder dem Mächtigen Silvio Berlusconi, der schon den Drachen von Frau mit seiner neuen Liason tauschte, sagte: "Esst mehr Gemüse, denn die Rübe hält nicht alles aus, was sie auszuhalten vermag, denn was Hexe zu bieten hat ist mehr als nur ein Film, es ist in der Tat ein Film auf einer wahren Begebenheit, die sich mitten im Harz abspielte ohne Scheu und Kleidung die eh nur kratzt, wenn sie nicht vom himalayschen Flußtiger abgekauft wurde und mindestens 30 mal mit Ariel gewaschen würde und zwar höchstperönlich von Arielle, der Meerjungtante, die mir ihrem Alten nun auch schon 20 tausend Jahre die Meere beherschen und damit Captain Nemo den Rang abgelaufen hat und sich nun mit einer Armee von 1000000 fliegender Fische aus dem Auenland in die Schlacht begibt und elbische Plastikringe für kleine Mädchen

von Neptun höchstpersönlich

anfordert,und dafür folgendes

land verlangte über welches er dann herschen dürfte

und sein Recht als Frohnherr einforderte, jede Braut

über die Schwelle tragen zu müssen, was ihm besonders bei etwas beleibteren Damen

zu Rückenproblemen bei dem Mann führen könnte, wenn

er vergessen sollte, sich zwei überkreuzte Besenstile als Wirbelsäulenverstärkung

und Klappstuhlschaniere als Verstärkung für die Knie zu beschaffen. Dabei wären

dabei waren es nicht nur die Knie und die Wirbelsäule die in probleme machten sondern auch noch