Blog von Blackidol

Lang ist es her, dass ich dem Forum die Aufmerksamkeit gewidmet habe, das es von mir noch aus früheren Tagen gewohnt war. Aber eine lange Abwesenheit bedeutet nicht zwangsmäßig, dass ich nicht daran gedacht habe. Zugegebenermaßen, sehr oft sogar.

Ich bin seit jeher ein sehr gedankenreicher Mensch. Ich denke, das kommt mit der Zeit, und den Reisen, die ich hinter mir habe. All die Menschen, die ich traf, und mir ein Teil ihrer Geschichte anvertrauten, und mich gleichzeitig zu einem Teil Ihrer Geschichte machten; ich denke, das rührt daher. Ich bin mittlerweile in vielen Ländern willkommen geheissen worden, und auch gerade von einer weiteren Reise ins Baltikum heimgekehrt.

Heimkommen ist immer eine besondere Angelegenheit. Sein trautes Heim, sein eigenes Bett, die gewohnte Umgebung lädt den Heimkehrer förmlich dazu ein, Geborgenheit zu erfahren. Doch dieses Mal blieb die Einladung aus. Dieser Moment der Ankunft, er kam nicht bei mir an. Ich musterte die Umgebung in der Dunkelheit, während ich meinen Koffer durch den Flur wuchtete. Es war alles gleich, doch mir eben auch. Aus irgendeinem Grund war es mir egal.

Ich lasse mich neben den Koffer auf die Couch sacken. Mein Hund sitzt vor mir, und schaut mich fragend an. Ihr Schwanz wedelt aufgeregt hin und her. Ich blicke ihr in die Augen, lange, und in dem Moment, als Sie sich abwendet, springe ich mit einem Satz nach vorn. Überrascht lässt Sie sich zur Seite fallen, und möchte, wie so oft, am Bauch gekrault werden. Es gilt, zwei Wochen Bauchkraulen aufzuholen, sodass ich ihr für 10 Minuten meine Aufmerksamkeit widme.

Eine Nachricht auf meinem Handy ließ mich aufblicken. Die erste Anfrage aus meiner Urlaubszeit, ob ich denn gut angekommen sei. Ich beantworte Sie knapp.

Was für eine Zeit, mal wieder.

Ich möchte von einem Abend berichten, der mich persönlich sehr zum Nachdenken angeregt hat. 

An besagtem Abend traf ich mich mit einer guten Freundin, gebürtige Litauerin, in einer Bar. Ich brachte ihr ein paar kleinere Präsente, und nach 2 Wodka, sowie mehreren Bier, hatten wir nicht mehr das Gefühl, dass zwischen unserem letzten Treffen über ein Jahr vergangen war. Wir sprachen über gute Zeiten, über vergangene Zeiten, wir sprachen über den üblichen Klatsch, die Familie, das Studium. Wir sprachen, wir lachten. Und irgendwann, sprachen wir über Zukunft.
Sie fragte mich eine Frage, die ich mir seit längerem auch selber stelle: "Gibt es etwas, dass du gern machen würdest, aber dir fehlt ein kleines Quantum dazu? Nur eine Kleinigkeit, aber es lässt dich nicht los?"
Ich bejahte dies, und wollte zugleich auch wissen, was in Ihr denn konkret vorgeht.
"Musik. Ich möchte Musik machen. Ich liebe Musik, alles an ihr. Sie gibt mir die Möglichkeit, mich frei zu entfalten. Ich würde verdammt gerne DJ sein, aber ich trau mich einfach nicht." 
Zugegebenermaßen, als angehende Masterstudentin in Finance und Accounting gäbe es natürlich andere Perspektiven, die vielleicht lukrativer sind. Dennoch verstand ich nur zu gut, was Sie meinte.
"Es geht mir ähnlich", versuchte ich zu erklären, "was für dich allerdings die Musik ist, ist für mich das Schreiben. Ich würde so gern ein Buch schreiben, aber irgendwas hindert mich noch daran."

Warum gerade ein Buch, das kann ich nicht wirklich in Worte fassen. Bei all den Erlebnissen, die ich gefühlt, und erfahren habe, habe ich schon seit längerem eine Leidenschaft zum Erzählen entwickelt. In meinem Kopf speichere ich meine Gedanken und Erlebtes als Geschichten ab. Und ab und an, wenn mich Leute dazu einladen, zu erzählen, merke ich auch, dass ich in der Lage bin, eine gewisse Spannung zu erzeugen. Mittlerweile habe ich verschiedene Geschichten auf 4 Sprachen Menschen zukommen lassen, und manchmal gaben Sie Menschen Kraft. Die Macht der Worte ist etwas sehr Kostbares, dem viele Menschen als solches nicht die Beachtung schenken, die Sie haben sollte.

Als ich damals in Georgien war, hatte ich die Ehre, mit einem georgischen Freund zu wohnen. Insgesamt waren wir 8 Personen, von der ich der einzige Deutsche war. Wir lebten in einem heruntergekommenen Slum, in dem es keine Dusche gab. Geld gab es auch keins, sodass wir betteln mussten, um Nahrung zu kaufen. Wir verbrachten viel Zeit zu Hause, und unterhielten uns. Eines Tages nahm mich einer von Ihnen zur Seite, und erzählte mir, abseits von den Zuständen, die ich ohnehin schon bemerkt hatte, noch weitere Facetten. Von Unterdrückung, Korruption, das Überleben des Stärkeren. Es war zur Zeit der Umbruchphase, 4 Monate vor der Wahl letztes Jahr. Ich habe ihm von Deutschland erzählt. Von Dingen, die hier anders laufen, die er umsetzen kann. Die ihn allein betreffen.
Nach meiner Zeit dort, sprach ich erst im Dezember zu seinem Ehrentag wieder mit ihm. Via Internettelefonie gratulierte ich ihm, und erkundete mich nach seinem Befinden. Mittlerweile hat er eine eigene Firma gegründet und betreut den Internetauftritt der Georgischen Regierung. Ich war stolz auf Ihn. "Danke, mein Freund. Du hast dazu beigetragen." Ich fühlte mich unglaublich gut.

"Du solltest ein Buch schreiben!" Diesen Satz habe ich schon oft gehört. Aber zwischen dem Hören, und dem Anerkennen, liegt ein weiter Weg. Nicht nur Menschen wie mein georgischer Freund legten mir das Nahe, auch Freunde zu Hause, Menschen, mit denen ich eine lange Zeit im Ausland gelebt habe, selbst eine Professorin kam eines Tages auf mich zu und fragte mich, warum ich das nicht wagen wolle. "Ich weiss es nicht." Bin ich wirklich dazu bereit, ein Werk zu verfassen, das eine Nachricht vermittelt? Habe ich die nötige Schreibfertigkeit? Wie werde ich mich tatsächlich fühlen, wenn ich all das erzähle, und somit mich selbst auf eine gewisse Weise preisgebe? Kann ich mit Kritik umgehen?

Zurück zur Bar. Nach einer Diskussion zu diesem Thema, gingen wir getrennte Wege. Ich sah Sie danach einmal wieder, 2 Tage vor Abflug. Sie lud mich zu sich nach Hause ein. Sie bereitete eine Lasagne vor, zu der ich mit Weißwein erschien. Nach einem leckeren Essen, und einem netten Gespräch, gingen wir in ihr Wohnzimmer.
"Weisst du, was wir jetzt tun?" Ich war mich nicht ganz sicher, wie ich ihr Lächeln deuten sollte. Es hätte in dem Moment wirklich alles bedeuten können..
"Nein?" Bleib brav, Junge. Sie meint es sicher nicht so. Das wäre Gift für die Freundschaft, richtig? Auch wenn ein wenig Alkohol im Spiel war, wir lassen uns dadurch nicht verleiten.
"Wir werden ab heute an den Dingen arbeiten, die wir tun wollen. Ich mach den Anfang."
Sie öffnete ihren Laptop, stöpselte das Kabel zum Soundsystem ein, und legte los. Was mich erwartete, darauf war ich nicht gefeit. Eine wunderbare Symphonie von Rhythmen, die ich so noch nicht gehört hatte. Ein fremder, doch interessanter Musikstil, eröffnete in mir eine neue Dimension von Geborgenheit, die ich von nun an mit diesem Raum in dieser Nacht verbinde. Ich bin mir nicht sicher, ob Sie verstand, was dieser Moment für mich bedeutete, während Sie mit ihrem DJ Programm arbeitete. Ich konnte nicht umhin; ich war nur noch in der Lage, zu lauschen. Es lud mich ein, einfach nur da zu sein. Diese Ein/Einhalb Stunden der puren Emotion, Selbstreflexion, und das Gefühl, dass Sie diese Musik nur für mich spielte. Es war, als ob wir eine stumme Vereinbarung gehabt hätten, und Sie mich damit in die Bringschuld brachte. Nur war es mir egal, solange Sie nicht aufhörte zu spielen.
Nachdem der letzte Track abgemixt war, eröffnete Sie mir, dass Sie müde war, und wollte schlafen gehen. Sie legte mir ungefragt Bettzeug mit auf das Bett.
Ich zog mich aus, wir legten uns nebeneinander, und sprachen bis spät in die Nacht. Wir liebten uns nicht, das war nicht nötig. Wir liebten was Gemeinsames, wir liebten den Moment, wir liebten was wir taten. Wir fühlten uns gut, miteinander, nebeneinander.

Und nun, nach diesem Tag, der heute fast eine Woche zurückliegt, suche ich mir ein Ventil. Und eine Möglichkeit, meine Bringschuld einzulösen. Sie hatte Musik gemacht, die mich berührte. Es ist an der Zeit, das erste Kapitel zu verfassen, in Hoffnung, dass es Sie berührt.

Ich werde dieses Jahr mein Buch schreiben. Für all diejenigen, die mich ermutigt haben, es zu tun. Für all diejenigen, die es lesen werden. Für mich. Für Sie.